豆瓣日記：我們從不被父母理解的孩子，忽然就成了不被孩子理解的父母

本文作者「家禽腿部保健」，歡迎去豆瓣App關注Ta。

每天晚上我會在樓下院子里放空一會，這是個安靜的小區，隔壁弄堂講話稍微大聲點聽得一清二楚。我聽到一位媽媽在罵小孩

「都要考試了，你還玩遊戲，整天只知道通關通關通關！還知道幹什麼！」

我心裡觸動了一下，繼續聽下去。

「你就是個爛泥！爛泥！爛泥！沒救了....」

這位媽媽氣急敗壞，氣憤中帶悲愴，哭了，一直重複這幾句。

我之所以站在那聽下去，因為這語氣太熟悉了，小時候母親就是這樣罵我。

記得我15歲中考前一晚，還在做高達模型，偷偷地做，當窗戶外有點動靜，就趕快用書掩護，假裝認真讀書。

難道我不知道要把握最後一刻嗎？我清楚得很，可是我也很清楚，憑我的實力，根本沒辦法達成父母的期望，我心裡也很焦慮，越焦慮越不想讀，越想找些他們不喜歡的事來尋求些微的反抗快感，用現在的話來說，就是中二。

我從小就是個不斷讓父母失望的孩子，就跟當年所有中產階級家庭培養孩子方式一樣，他們讓我去學鋼琴、去學美術、去學英語、去學珠算，送去他們想得到的一切興趣班學習，希望我在某個方面有才華，結果一切都像打水漂般，錢白白燒了，我就是所謂的」爛泥」。

我想要得到他們的認同，卻達不到他們想要的期望，他們很痛苦，我也很痛苦，我心想「你們為什麼要給我那麼多，我又回報不了你們」，心裡越痛苦就越做些他們不希望我做的事，故意讓他們生氣，其實我心裡在說「你們就放棄我好了」。

我還沒結婚，說好聽是比同齡人體驗了更多不同人生，不堪點講其實是多了十幾年跌跌撞撞經驗；最近聽有些朋友向我感嘆「要是我沒結婚...我就....」「要是沒小孩...我可以...」

我意識到「要是我....」這種念頭，是很多親子問題的起點：

「要是我沒結婚...我可以出國讀書」

「要是我沒結婚...我會有更高的工作發展」

「要是我沒生孩子....生活質量可以過得更好」

「要不是因為有你....也許我可以...」

小的時候我們總是怨恨父母，把自己的人生期望放到下一代，希望下一代能完成自己做不到的事，可是，當我們成為父母時，不自覺地也在重複同樣的事情。

「我們做了那麼多努力都是為了你好！為什麼你不能理解？」

「你們現在有那麼好的機會，怎能不好好把握！」 我那個年代，特別流行一句廣告詞「孩子，我要你比我更強」當有了孩子，儘管忙得焦頭爛額，犧牲自己的慾望物質追求，所有最好的全都要給孩子，畢竟我們都不是富二代官二代家庭，每一代人唯一所做的事，即想盡辦法把下一代托得更高，深怕摔了下去。

我知道，你不知道怎麼表達你的愛，你心裡想法很單純「我以前沒機會完成那些美好的夢想，我真想你也能去體會一次這種美好。」但當你咬緊牙關，覺得犧牲付出那麼多，孩子卻沒有相應的感情回報，那怕只是簡單的一句」謝謝媽媽」，心理就會產生落差，這人之常情；只是我們常忽略了，孩子是否承受得了那麼多一股腦似的付出；而且，我們還沒完成父母對我們的期望，還沒完成自己對自己的期望與夢想，就用同樣標準去要求孩子，因為「一切都是為了你好」

有趣的是，當這些年我有些小小成就後，開始有人問我父母怎麼教育孩子？他們心虛地呵呵呵，我聽了也呵呵呵，估計當年他們遇到我這種的，夜裡也不知哭了多少回，也就摸著石頭過河，走一步算一步。

每次到大學裡演講，主持人總會問」有沒有什麼話要對我們年輕朋友說的？」，我都僅僅一句」沒有！反正你們也聽不進去」，這是我的真心話；現在有些朋友希望我以」過來人」的身份，去開導他們正值青春期的孩子，我還是只能呵呵了，只能安慰朋友，小孩平安長大就行。

最後我大學畢業開始工作，父母大慨也覺得平安長大就萬幸，對我也就沒什麼要求了，唯獨三點：別犯法、別染毒賭、千萬別借高利貸，一提再提，後來我就到上海自己闖，野蠻生長了。

我感謝父母就站在那看我越走越遠，否則我不會有如此一片小小天空

現在我快四十歲，每次回家都坐在客廳那張大桌子做事，母親也坐在桌子另一邊做自己的事，我們有更多機會有一句沒一句輕鬆聊著：聊些以前的事，聊人生觀，聊信仰，聊那些已經過去的長輩。

當他們對我不再有太多要求後，很多事反而能夠輕鬆敞開來聊了。

最近我笑她，怎麼看韓國家庭劇都能看得那麼入迷，看到不想去吃飯。

她跟我說，因為她很小就失去親生母親，所以每當劇情里出現母親，她心裡就特別想看看家裡人會怎麼互動。

聽到這，我心裡暗暗吃了一驚，以前我只知道外婆是她後媽，她們相處得如親生般，但從來沒沒意識到失去親生母親這事仍是她人生中一個無法彌補的缺憾。

以前小時候我總笑她，怎麼看俗爛的連續劇都能熱淚盈眶，直到現在偶爾我也會被狗血劇情所觸動；十幾歲時，我們總覺得什麼都懂了，直到被生活打擊得遍體鱗傷，才發現其實什麼都不懂。

若不是現在經常跟他們聊天，我幾乎忘了父母也曾年輕過，也曾有過桀驁不馴的年紀與驚世駭俗的思想；時間過得真快，回到快三十年前，他們與現在的我同齡，這個年紀的他們正騎車載我上興趣班，正苦惱怎麼把孩子教育成才；苦惱現在年輕人到底在想些什麼；苦惱孩子為什麼不聽話。

最近早起，在街上總能看到帶著孩子上學，差不多與我同齡的父母：等車時母親邊抱怨邊幫孩子整理儀容，孩子卻帶著一幅臭臉，那張臉分明寫著「我自己會做」；看到騎自行車載女兒上學的父親，女兒一邊唸他說下次自己走，父親吃力采著車，仍然帶著笑容，那是甜蜜的負荷。

到了不被孩子理解的年紀，才開始慢慢理解父母，可是還等不到我們完全理解，父母就已經老了。

母親有天突然問我「以前我有沒有做過什麼事，讓你一直無法原諒？」

「我忘了」

其實我哪會忘了呢？記得小學有一陣子我特別沉迷紙雕，一天花個四五個小時拿著筆刀刻各種圖案，刻得眼睛都要花了，不僅近視加深快，也影響到了功課。

有一天我沒讀書偷偷拿出來刻，母親看見了，忽然大怒，拿起筆刀，直接往我大腿一紮，血流了出來，我嚇得跑去止血，估計她自己也嚇得不知怎幺辦。

當她問我有沒什麼事是原諒不了時，我馬上就想到這事。

「我忘了」

比起她們努力撐起這個家，讓家變得更好，想辦法讓我成為一個更好的人，這些我自找的傷好像也不算些什麼。

「真忘了嗎？」

「嗯」

「如果我做過什麼你無法原諒的事，我現在跟你道歉」

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(全文完)

本文作者「家禽腿部保健」，現居上海，目前已發表了87篇原創文字，至今活躍在豆瓣社區。下載豆瓣App搜索用戶「家禽腿部保健」關注Ta。

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