你不必非要和父母和解，但一定要和自己和解

GIF/301K

文 | 陳禹霏 中山大學心理學碩士

「重塑自我，28天深度心理課」專欄作者周小鵬推薦閱讀

主播 | 賈落

對原生家庭觀念的普及，讓越來越多的人意識到父母對自己的性格影響真的很大。為什麼要說「原生家庭」而不僅僅是「家庭」呢？

很多人在成年後，漸漸發現自己在情感上和人的關係疏離，距離感、孤獨感、抑鬱和焦慮，源於沒有和別人建立足夠的親密關係。

這種感覺始於童年。所謂原生，正是針對我們的童年，不論父母是怎樣的人，孩子不會區分對待，會吸納父母的情感模式。

比如，有一位年輕的男士習慣酗酒，他很厭惡宿醉醒來的自己，可到了晚上，心慌、孤獨、抑鬱的感受又再次促使他拿起酒瓶。他有一個嚴苛的母親，從小對他處處挑剔，希望把他培養成一個優秀的醫生。他用混亂的生活對抗母親冷漠的情感：

看啊，你那麼希望有個成功的兒子，你從來不知道我是誰！

有時候我們感到父母在自己身上犯了錯，然後花幾年甚至幾十年的時間，不斷尋求自己想要的親密關係，原生家庭正是如此不斷影響著我們。

你的父母可能正是「不成熟的父母」

在童年時情感沒有得到照顧的人，通常會遇到這些問題：

不敢肯定自己，對自己的感受、想法、做法、風格心存疑慮，感到心虛；

有負擔感，認為自己一定要照顧父母，照顧別人，當做不到的時候感覺內疚；

內心空洞，找不到喜歡做的事，難以專註持續地努力、奮鬥。

這些都是缺乏情感親密的表現。情感親密是一種敞開式的交流，感到對一個人可以敞開自己的感受而不擔心收到傷害，對方的接納讓自己感到很滿足，感覺可以做真實的自己。

但並不是每個父母都能做到這一點，自身情感不成熟的父母注意不到孩子的內心感受，也不知道該如何在情感上支持孩子。

在《不成熟的父母》一書中，作者琳賽·吉布森總結了四種不成熟的父母：

情緒型父母：讓人感到情緒不穩定，難以預測，會把情緒放大，讓孩子跟著自己經歷激烈的情緒。孩子感到自己需要照顧父母的情緒。

驅動型父母：追求完美，目標性強而且很忙碌。很少對孩子有真正的同理心，但是會花很多精力來控制孩子的生活。

消極性父母：有一种放任心態，避免處理任何讓自己心煩的事情，容易把教導孩子的權利交給另一半，甚至對孩子受到的傷害視而不見，讓孩子感覺不可依靠。

拒絕型父母：不喜歡情感親密，也不喜歡被孩子打擾，對家庭生活的參與感很低，當孩子很需要情感回應時，會變得容易憤怒甚至有暴力舉動。

和情感不成熟的父母在一起生活，讓人感到很孤獨。雖然表面上看起來，從小的衣食住行父母都照顧到了，但是對情感聯繫的疏忽，常常讓人感到內心空虛。

有人會因此對父母感到非常憤怒：我小的時候你怎麼對我的！總是拿我和我別人比！到底誰是你的孩子啊！相對應的，他們的父母對情感親密一片空白，當你憤怒的時候，父母一片茫然，想不起自己曾經做錯了什麼。

既然童年讓我痛苦，為什麼長大了不改變？

這首先是因為，我們的安全感來自熟悉，而不來自「正確」。

作為孩子，雖然父母沒有給予情感上的照顧和支持，但自己並不知道問題出在哪裡。我們體驗到的空洞、孤獨、不自信，變成了一種習慣，童年經歷儘管會讓人痛苦，也會讓人不斷重演經歷。

南南很恐懼承諾，一想到結婚就要逃開，經歷了兩次分手後，她甚至連戀愛都不想談了。對結婚後的穩定生活，她的第一聯想是：我會擔心他是不是突然就會消失了？哪一天他出事怎麼辦？他因為什麼原因想離開我怎麼辦。

童年的經歷讓她習慣：我愛的人是會突然消失的。

她曾經在母親身上體驗到強烈的不穩定感，由於工作繁忙，母親常常不在家，臨時出門也不會專門告訴她。這種不穩定給了南南很多次喪失的感覺，以至於她在無意識中形成了一道防禦：我不能讓任何人成為愛的人，他會消失的。

其次是，想改變的願望太過強烈，也會局限我們。那些父母身上讓人討厭的地方，會反過來局限自身的發展。

任先生的太太出軌了，為此他非常痛苦，但是他沉默了整整10年，也痛苦了10年。

在他的記憶中，父親只要不順心，可以從母親到兄弟姐妹暴打個遍，無論怎麼求饒他都不會收手。在很小的時候他就想到，要做一個和父親完全不同的人。

改變的願望演化成一種對婚姻強烈的內疚，他認為，如果自己爭吵就會變得和父親一樣，成為一個可怕的暴徒，如果提出離婚就是背叛家庭，是一個負心漢。為此他付出的代價是長期的痛苦，但是家人並不理解他。

不斷重演讓很多人感到走入了「死局」，如果自己想改變，那麼真正的改變該從何做起呢？

和父母和解，這個努力方向錯了？

經常有人詢問，是不是可以帶父母來做心理諮詢？當問到是否是父母自己的意願，回答通常是：不，是我想讓他/她做諮詢，他/她讓我太痛苦了。

如果父母改變了，自己的痛苦會得到治癒嗎？事實是，父母可能永遠都不知道你內心經歷了什麼，但是他們也不需要知道。

對情緒不成熟的父母，我們會有兩種主要的應對方式：外化和內化。

外化的方式是：有人會來解決我的問題，對自己的權益、受傷很敏感，想要通過別人的給予，來解決內心的痛苦。有時會因為沒有得到幫助，而心中憤憤不平。

而內化的方式是：必須依靠自己解決問題。對自我的感受就像一個存儲器，敏感地將周圍的人和事吸收到心裡，對所有關係都有建立情感聯繫的渴望，當需要別人幫助時，會感到內疚。

兩種方式並沒有對錯。在童年時我們幻想這樣的方式可以緩解內心的痛苦，在某種程度上，它們也的確保護了我們，避免我們感受到強烈的痛苦。但不論是哪種方式，最大的影響是限制自身的發展，因為這樣離真實的自己很遠。

所以，你不必非要和父母和解，但一定要和自己和解。

你會看到，為了應對在原生家庭中受到的傷害，你覺得真實的自己是不被父母接受的，而隱藏了自己。但是，能夠體驗到包容、讚美和認可，做一個真實而自信的人，才是真正的目標。與自己和解，就有力量去抵禦成長經歷的痛苦。

如何帶著創傷與自己和解？

與自己和解是一件值得花時間的事，它不會那麼快到來，但會讓你對自己的感受越來越好。記住三個原則：

第一，從幻想中醒來。根據前面所提到的「不成熟的父母」類型，你可能已經對應上自己父母的一些表現，因為他/她的不成熟，所以做不到像你期待中那樣的父母。

這個過程可能會讓你感到很受傷，因為曾經的幻想受到了挑戰，讓你不得不面對，有時會感到低落、鬱悶。提醒自己，這個過程是正常的。

第二，不過分攪入。和自己和解的過程中，有一個很大的挑戰來自，你還是得面對自己的父母，經常讓人有功虧一簣的感覺。但如果真的和父母切斷聯繫，和自己和解會更艱難。

所以你需要把自己的情感需求調低，保持有溝通、有交流的狀態即可，你不需要再去驗證，父母真的沒辦法在情感上回應你。

第三，專註在真實而不完美的時刻。沒有人「真的」不知道真實的自己想要什麼，只是有時並不擅長專註在自己想要的事情上。

如果有一些事情讓你覺得放鬆而自在，和一些人相處時你感覺自己是真實的，投入到其中，哪怕做得並不完美也專註地做。

在童年時，我們依賴父母，父母的愛和關注是建立自我的關鍵。雖然成長的經歷中有痛苦和失望，但至少現在你知道，你可以不用做那個必須被人照顧，或者只能自己照顧自己的人。

如果說，痛苦來自真實的自己沒有被父母接受，那麼痛苦的解決，來自我們活出了真實的自己。

閱讀背景

為了幫助更多人更好的成長，心理學專家周小鵬老師強烈建議有書君將這篇文章推薦給大家閱讀。

有書君推薦大家報名有書課堂上新課程：「重塑自我，28天深度心理訓練營」。

周小鵬等5名著名心理學家為你講解：「原生家庭對你的影響、如何管控情緒、如何構建自己的安全感、如何自我心理療愈、如何提升個人影響力」5個版塊的知識。

用28天時間陪你做深度心理訓練，帶你遇見更好的自己。

訂閱指南

安卓手機用戶或者蘋果手機用戶：

長按掃描，立即報名

也歡迎大家幫周小鵬老師一個忙，將這篇文章推薦給自己的家人好友閱讀，幫助他們成長。

歡迎你把有書推薦給你的家人朋友

有書君負責每周帶ta讀完一本書

- 廣告 -

點擊展開全文

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！