那年花開月正圓：為什麼男人那麼喜歡會「收拾」他們的女人？

心之助（微信：xinzhizhunvxing）

遇上什麼樣的男人，就可以嫁了？

網上看到一個故事：

一對情侶吵架，女孩發脾氣甩包走了，那男的也不著急，撿起了包在後面慢慢跟著，路過一個煎餅攤，男的停了下來，沖著女孩大聲喊：你要加幾個雞蛋？不遠處回答：倆······

看完會心一笑，這大概就是理想愛情的樣子吧。

這個姑娘很幸運，遇上一個把你餵飽，讓你有力氣和他吵架的人。

但愛從不是用來餵飽別人的。

如果一個女人，是因為缺愛才進入一段關係，那她註定是要被辜負的，因為沒有人可以做另一個人「24小時愛的水龍頭」。

你唯有內心足夠充盈，才經得住愛的分量。

擁有充盈的內心，你需要做到如下三點。

1你真的愛他，就一定要狠心待他

《那年花開》終於露出了大女主劇的本色：

周瑩這個非主流女子，憑什麼可以贏得世紀暖男吳聘的愛，讓霸道男總裁圖爾丹瘋狂迷戀，又怎麼可以把正氣男趙白石弄得春心蕩漾，最後讓活潑玩伴沈星移性情大變，外帶還跟著個萬世忠犬王世均？

一句話，因為周瑩最擅長的，就是「收拾男人」。

你要足夠心狠，才能讓男人為你心軟。

我們總是會說：一個人愛不愛你，是能感覺出來的。

大概是因為我們心裡總有些小九九，一個男人怎麼怎麼做，才是真的愛你，如果他做了什麼什麼，那就是不愛你。

但是問題是，你的這個標準真的夠准嗎？

所有的標準背後其實都有一個需求，那就是你要無條件的對我好，符合我對你的期待。但這不是愛，而是企圖突破界限，把別人完全變成滿足自己的工具。

一個人如果失去了自我，就變成了感情里的牽線木偶，你怎麼牽他，他就怎麼愛你，你不牽了，他就不知道怎麼愛你了。

那個唱著《後來》復出的劉若英，40多歲的女人，養孩子、出專輯、寫新書、秀恩愛，樣樣不落。

結婚時，她就對鍾石說：「我決不會在家裡做全職太太，照常唱歌、演戲、寫作，哪樣也不耽誤。」

鍾石說：「就因為你這麼豐富有趣，我才娶你。」

結婚後，兩個人在家設了兩個書房，每次進門，一個向左走，一個向右走，你在你的房間里看書，我在我的房間里沉思，彼此深愛，卻互不干擾。

其實，真正的愛，既可以彼此纏綿，又可以互相獨立。

錢維德老師在《愛的學習》課程上說：「關係中的所有人，都患有權利的潔癖，不容侵犯，如果你真的愛他，就一定要狠下心來，樹立愛的邊界。」

樹立「愛的邊界」不是推開伴侶，而是更舒服地相愛。

雙方需要協商，哪些是自己的習慣，哪些是對方的要求，彼此不能觸碰的底線是什麼，以及約定尊重彼此的空間和界限。

一開始他可能覺得不舒服，覺得你心太狠，但是你一定不能放棄，要堅持自己的界限。

人都是自戀的，都喜歡按照自己的想法改造別人，牙刷一定要毛刷衝上放，炒菜一定要先爆蔥花，蒸米飯軟軟的才好吃。

無論是想控制、改造對方，還是對對方的評價、貼標籤，其實都是在突破邊界，企圖讓對方向自己期待的靠近。

相愛是乍見之歡，婚姻卻需要久處不厭，誰都不需要符合誰的完美期待，唯有在邊界內，我們彼此才是真實又美好的。

2如何搞定自己內心的差評師？

一個內心有力量的女人，很少被自己的負面想法帶走。

我們的內在有兩個父母，一個負責傷心的時候安慰你，一個負責犯錯的時候批評你，如果你小時候的生存環境足夠好，那麼現在這對父母在你內心就能和諧相處。

但現實情況是，總是那個嚴厲的父母跑出來指責你：你不行，不ok，不完美，做的還不夠好，你真是糟糕透了！

你真有那麼差嗎？

「是啊，99.5分，就差0.5分就滿分了，我真是太馬虎了。」

「剛才遇見老闆沒打招呼，怎麼就不能反應快點呢！」

別人都看出來你太苛責自己了，只有你自己覺得做的還不夠。

錢維德老師說，「差評師不是生來就有的，而是從父母那裡學來的。」

馬伊琍是娛樂圈裡出了名的「虎媽」。

大女兒愛馬吃飯時把飯碗扣在了頭上，馬伊琍非常生氣，覺得這是在浪費糧食，於是就讓愛馬把飯粒一顆顆撿起來，愛馬邊哭邊撿，撿不幹凈，馬伊琍就打了女兒的手掌心兩下。

網友們紛紛心疼小愛馬遇上了老虎媽。

馬伊琍後來也坦言：「她拿飯碗扣在自己腦袋上可能就是因為好玩，如果換做別的家長，可能會覺得她很有創造力呢。而我卻認為她在浪費糧食，還給她扣了個帽子上去，打了她手心，其實我後來也挺後悔的。」

二女兒出生後，馬伊琍的教育理念有所變化，開始學著用更加平等的方式地對待女兒，但是影響依然存在，兩個孩子的性格截然不同。

如果父母曾經做了孩子的差評師，那麼孩子就會把差評師內化到心裡。

一個背負自我批判活著的人，怎麼能夠活出自己的理想樣子呢？

有的群友聽到這裡很擔心，「那小時候被這樣對待的人，就沒辦法了嗎？能不能把這個差評師消除呢？」

錢維德老師告訴我們：「差評師其實就是腦海中的一個聲音，它會不斷重複，不斷衝擊你，直到你繳械投降，放棄所有對自己的認可。」

也許我們沒有辦法關掉這個聲音，但是可以嘗試去聆聽，去覺知它，知道它什麼時候會跳出來催眠你，知道當它出來的時候，你會感到很糟糕，很差勁。

當你能夠看到自己的狀態時， 它對你的控制就會減弱甚至消失不見。

3如何走出你的自我束縛？

張小嫻說：每段愛情都是一個自我延伸的故事，你是什麼人，便會遇上同類，或救贖者。

那些你用來束縛自己的，也會無意識地束縛愛人。

我們每個人都活在一個自我禁錮的盒子里，那裡面裝滿了規則、禁忌、教條、規範等等，它告訴你應該怎麼樣，不應該怎麼樣，怎麼樣做會比較好。

適當的規則是必要的，但是它有時讓你只活在自己固有的角色里，失去了做多彩自己的自由。

走出盒子，是一個人找到自己的尊嚴，找到自己的自由，找到更多無限可能性的旅程。

那我們為什麼遲遲走不出盒子呢？

因為盒子的外面有兩條狗：內疚和恐懼。

想要走出盒子，不免被這兩隻狗咬傷，因為打破舊有的習慣，必然要經歷很多內疚和恐懼。但是當你能夠勇敢面對這個陣痛時，它慢慢就會減弱。

這裡有個練習，可以幫助你走出自我的束縛。（音頻在文章開頭）

你需要準備一條毯子，或者用一條線，在地板上圍出一個圈，代表你的盒子。

當你站在這個圈裡的時候，可以想像這些框就像立體的一樣，上面寫滿了對你的限制和規範。

仔細感受在這盒子裡面壓抑的感覺，無力的感覺。

你可以在圈外面擺兩個枕頭，一個代表內疚，一個代表恐懼。

想想你在現實中遇到了什麼問題，會讓你感到恐懼和內疚？仔細體會這個感覺。

當你體會的差不多的時候，可以慢慢靠近盒子的邊緣，想像這個盒子有一個出口，你可走出去的。

沒有任何人可以限制你的行動，讓你無法動彈的完全是自己的害怕。

感覺外面的那兩隻狗帶給你的感覺，和你的猶豫和遲疑。

然後慢慢踏出這個圈，感受這兩隻狗咬上自己的感覺，你感受到的內疚和害怕。

你可以先在這個盒子周圍，站一會兒。

如果願意的話，可以離這個盒子遠一點，來到新的空間里。

慢慢地你就會發現，這個害怕和內疚也慢慢淡了。

經過這個探索，你就會發現，人生的選擇是掌握在自己手裡的。

如果以前你在關係里習慣於自己消化痛苦，那麼現在，也許你會有勇氣把這些和伴侶分享。

自我是一個深淵，它如此龐大，愛情不可填補。

你唯有內心足夠充盈，才經得住愛的分量。

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