媽媽壓抑自己的不開心，到底會有怎樣的後果？

《壞脾氣的小孩是父母一手造成的》

微信上，一位媽媽留言：

孩子性子慢，穿衣穿鞋都比較磨蹭。我如果不忙的時候，就會幫他穿戴好。可是最近工作太忙了，昨天就加班到很晚，今天早上再加了會兒班才做完。實在忙不過來，就讓她先自己穿。

可她就是不肯自己穿。我就一直忍著。忍到最後，真的有些忍無可忍了，就大聲朝她喊：「自己穿，已經4歲了，還不會自己穿嗎？你都這麼大了還不能自己穿衣服，你想累死媽媽嗎！」她顯然有些嚇到了。開始笨手笨腳地自己穿。

上幼兒園的路上，她小心翼翼，但一句話也沒敢跟我說。

上班的路上，我想起孩子的眼神就內疚，我不是個好媽媽，沒有控制好自己的情緒，傷了孩子的心……

從留言中，我們可以看到一個工作壓力很大的媽媽。她很焦慮，孩子的磨蹭加重了她的壞情緒，超出了她的忍耐限度。於是她沒忍住對孩子大吼大叫。吼完了，又覺得內疚、自責。

這種情景，應該在大量父母身上都曾上演過。那麼多的育兒文章都是說，我們不能對孩子太凶，要溫柔。結果就一味地壓抑和否定自己的那些負性情緒。結果呢？脾氣還是發了，孩子更受傷了。與此同時，父母自己也要背負內疚、自責的壞情緒。顯然，這是一種非常低效的溝通方式。

更好的溝通方式是下面這樣的：

媽媽早上起來還在繼續加班工作，孩子「不解風情」，像平常一樣，想要媽媽幫忙穿戴，然後去上幼兒園。

這時，媽媽坦誠地說：「媽媽也很想給你穿衣服，送你上幼兒園，可是媽媽今天實在是太忙了，我真怕工作完不成，你今天可以自己穿衣服嗎？」

女兒點點頭，自己很快穿戴好了，媽媽說：「寶貝能體諒媽媽，媽媽真開心。」在愉快的心情下，工作進展很快。工作完成後，媽媽牽著女兒的手，開開心心去幼兒園。

前後兩個溝通方式，區別在哪裡呢？

首先，前一個情景中，媽媽其實是「壓抑情緒而不能」的失控狀態。

在這裡，我們有必要對這位媽媽的情緒做一個深入解讀。

最開始的時候，她一面想要做好工作，另一面又想做個好媽媽。可是實在精力有限，她必須要先做好工作。

於是面對孩子的磨蹭與請求，內心產生了極大的衝突與深刻的無力感。她開始擔心工作做不好，又擔心自己變成一個壞媽媽。這種衝突與憂慮，讓她很不舒服。

如果面對的是個大人，她可能還會把自己當下的真實感受說出來：你看，我手頭工作實在太多了，我實在擔心完不成……但是，因為面對的是個孩子，所以，我們理所當然地覺得，這些事情跟孩子說了有什麼用？於是慣性地進行了情緒上的壓抑處理。

然而，壓抑並不能解決問題。孩子也不能理解媽媽為什麼今天的行為和昨天的不一樣。孩子的繼續黏糊，激怒了媽媽。於是，原本媽媽內心的無助與憂慮升級了，轉為了憤怒。這憤怒投向孩子，孩子成為了替罪羊。

尤其是媽媽說的那句「你都這麼大了還……」，充滿了批評指責，孩子聽了，只會領會到「我不好」，而不是明白「媽媽很著急」。

也許你會提出，孩子4歲了還不能獨立穿衣，難道也不能批評嗎？這其實是個規則建立的問題。不是我們今天要聊的重點。而且，既然是此前媽媽沒有給孩子設立規矩，並給以必要的訓練，那麼今天再去指責孩子不會穿衣服，就更加不合理了。

而在第二個情景當中，媽媽在第一時間就把自己的焦慮、對「怕工作完不成」的擔憂感受，跟孩子做了坦白。就像我們一般自己遇到問題會跟朋友傾訴一樣。

跟孩子第一時間這樣表達了自己真實的感受，反而讓孩子更理解父母。於是，親子溝通也會朝向更為高效的方向進展。

所以，希望親子溝通更高效，父母有必要在第一時間，跟孩子坦白承認自己的真實感受。媽媽壓抑自己的不開心，強忍著去跟孩子和顏悅色，其實後果反而更糟糕。

你的負面情緒，一定會積累，並伺機尋找發泄的出口。最後要麼你自己遭罪，要麼孩子遭殃。

所以，下面是兩點建議：

第一，降低對自身的要求。

很多父母認為自己是一個有力量的成人，怎麼可能在孩子面前承認自己的弱小呢？其實，邏輯不該是這樣的。父母在孩子面前做一個真實的人，對孩子而言更富有魅力。

孩子會覺得這樣的父母距離自己很近、不虛假，如此更有助於和諧的親子關係建構。恰是因為每個人都是真實的，與眾不同的，這個世界才更美，不是嗎？

當然，也有時候，父母壓制自己內心的感受，是因為理智告訴他，「一切為了孩子」，永遠要將自己的內心需求放在滿足孩子需求之後，甚至覺得可以為了孩子犧牲自己，於是，將自己的內心需求壓制下來。

可是，實際上，對孩子的大量抱怨與指責也隨之而來。

還有時候，父母壓制自己內心的感受，只是以為孩子太小，不懂得。其實，孩子懂的事情比我們以為的多得多。而且，若我們一直掩飾自己的真實情緒，即使我們從來不說，孩子們依然會從我們的表情與點滴行為中，敏銳地捕捉到一切。

所以，不要把自己架到「父母」這個神壇上下不來。別對自己的要求太高。在做好員工、好父母的時候，你首先得是你自己。當我們滿足了自己的需要，才能更好地滿足孩子的需要。

第二，切忌跟孩子說對某個人的負面感性評定和情感抱怨。

當然，並不是所有的內心感受父母都可以毫無忌諱地和孩子說。要劃分清楚界限。和孩子無關的事情，尤其要謹慎說。

比如，有些父母會把孩子當成忠實的傾聽者，會把自己的情感困擾，比如婚姻不和諧等，也跟孩子數落，甚至有意無意跟孩子抱怨另一半。這是非常忌諱的。

比如，爸爸下班回家，吃飯之後就玩IPAD遊戲，媽媽又要搞衛生，又要陪孩子玩，於是媽媽跟孩子抱怨：「你爸眼裡最重要的就是遊戲，也不知道多陪你玩玩，真是的。」

媽媽這樣說，倒是把自己的情緒抒發出來了，可是孩子從媽媽的話里，學到了更多負面的東西：我不夠可愛，爸爸愛玩遊戲勝過愛我，我也討厭爸爸。

在一個經常抱怨夫妻關係不和的媽媽/爸爸的話里，孩子無法獲得安全感，學會的是人與人之間無法相愛，無法建立信任穩定的關係。

媽媽如果這麼表達——「我不喜歡爸爸回到家就玩遊戲」，「爸爸不陪我們玩，讓我很生氣」，「我同時要做的事情太多了，爸爸如果能分擔一點就好了」……

重在表達「我」的主觀感受，而不是抱怨，那麼效果會好得多。孩子從中學到的是自我感受的表達，還有智慧地解決問題的辦法，和對某件事情的較理性的評價。

總之，在告訴孩子真實感受的時候，父母可以掌握兩個原則：第一，以「我」為主體，抒發感情。第二，對事不對人，即父母可以和孩子分享對某件事情的感受，切忌跟孩子說對某個人的負面定性的話或情感抱怨。

更多育兒問題，請參見以下視頻：

《隔代教養衝突解決方法》

《如何養出獨立自主的孩子》

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