是時候對「沒商量」的壞脾氣孩子進行訓練了
提問 :園長媽媽,您好!我今天有點鬱悶。女兒4歲了,今天帶她上街,她看中一個很大的玩偶,非要買,我建議她換一個玩具,但她死活不同意,跟我哭鬧,要求我立刻必須馬上買下來。他爸爸在一旁看到這情形,非常生氣,埋怨我平時對孩子的教育有問題,導致女兒脾氣暴躁,不講道理。就這樣,最後變成了夫妻之間的爭吵。我也意識到女兒性格上的問題,她最近經常這樣,想要的東西馬上就要得到,否則各種不情願。應該怎麼做才能讓她變得通情達理呢?
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我在教學過程中,常遇到家長抱怨孩子的性格,其中就包括孩子忍耐力不足,要什麼就得馬上得到什麼。
孩子天生就是這樣的嗎?還是教養方式出了問題?
三字經開宗明義:人之初,性本善。我們對人格養成之初的一切定位,皆以善為開端。何為善?善是心靈不受污染的純凈的狀態。
假設孩子等同於一部機器,那麼在機器開始被運作與設定之前的狀態就是純凈的狀態。孩子出生伊始,他們的人生就開始進行設定於運作。父母親是他們第一個也是極為重要的程式設定師。
從事教育工作的資深人士會很深刻地感受到一件事:家庭對人格的影響終其一生。因此,今天我們來談談家庭教育對人格的影響。
文章開頭所述的情況,無論在中國台灣還是大陸,幾乎都是父母感覺最「頭痛」的問題。
現在的社會模式,孩子越生越少,對孩子的關注卻越來越多。我小時候的台灣社會,正處於經濟發展的階段,一般家庭3個以上的孩子是非常普遍的。因此,家中大人對孩子的關注,更多是停留在基本需求的滿足上,其餘的部分一概不在「必要配合」的範疇。
馬斯洛需求層次理論將人類的需求分為五個層次:生理需求、安全需求、情感和歸屬感、尊重與自我實現。而那時候台灣的父母親給到孩子的只是第一層次的生理需求滿足。因此孩子幾乎都屬於非常好說話、非常配合、擁有溫婉個性的那一類。家中孩子多,而資源稀缺,能有什麼就開心得不得了了,哪還會跟父母吵吵鬧鬧不肯善罷甘休呢?
反觀現在的家庭,資源豐富了,孩子稀缺了,對待孩子的方式已超越正常的範圍,只想給他最好、最多,卻不考慮孩子是否需要。一味地給予之後,得到的就是讓人氣結的結果。
父母溺愛孩子,對孩子有求必應,凡事包辦,剝奪了孩子的學習機會。有一天父母再也無法滿足孩子的胃口,從而開始責怪孩子無理取鬧、不懂事、不聽話;夫妻互相責怪對方沒有善盡教養之責,進而引發婚姻大戰,造成婚姻與家庭的問題,影響和諧。
之所以會出現這些問題,我們應該反思自己的教育方式。其實是父母給得太多,這份「愛」養成了孩子「理所當然」的不良性格,貪心、自私、急躁。
在日常的生活中,父母要明白,教養孩子是一生不懈不怠的責任,時代在進步,父母們也要吸取新的知識,善用方法,提升家庭教育的質量。
延遲滿足是每個父母在教養過程中都可以學習的方式。讓孩子學會等待、學會忍耐、增強抗壓力,以此來培養良好的性格。
什麼是延遲滿足?
就是適度的不及時提供、給予滿足孩子當下的需求。當然,是不以危害孩子的身心健康為前提。
科學的教養方式提倡對孩子進行「延遲滿足」的訓練。父母可以從幾方面著手進行:
訓練孩子等待
盧梭曾說過:「用什麼辦法能讓孩子得到痛苦?那就是百依百順。」百依百順促使孩子的慾望將無止境地增加,孩子的不良行為就會隨時爆發;我們讓孩子學會「等待」,在等待的過程中調適心態繼而獲得滿足,孩子會更珍惜這得來不易的事物。
教孩子學會分享
進行分享教育,讓孩子養成一種平和心態對待身邊的事物。
每個父母都有這種經歷:好吃的東西捨不得吃,全部要留給孩子。這種做法看似愛孩子,其實對孩子非常不好。一個長期獨享食物的孩子,他會覺得凡事以他為主是應該的,不知不覺就會養成他自私、霸道的性格。
其實,孩子忍住自己的慾望,是對孩子忍耐性的考驗,也是父母教育孩子學會分享、關愛他人的良機。家長要讓孩子在忍耐中學會分享,懂得自己喜歡的東西也是別人喜歡的,感受分享帶來的快樂;學會體諒他人,這樣才會贏得同伴的喜歡和尊重。
提高孩子的受挫忍耐力
現在的孩子在生活中稍遇一點困難、挫折,心理上就承受不住,經常把解決問題的希望寄托在父母的身上。
父母也看不得孩子受一點委屈、一點挫折,希望自己的孩子一帆風順、事事稱心如意。這與實際的生活產生很大的落差,即使孩子順利度過了困難,但孩子獲得的只是一時的高興。沒有經歷挫折的痛苦過程,就不能真正體驗到成功的喜悅。家長要給孩子有戰勝困難的機會:學會放手,強迫自己狠心一點,鍛煉孩子的抗壓能力。
在孩子遇到挫折時,鼓勵和表演,陪伴孩子調適自己的心理狀態,充分理解孩子在學習事物過程中的痛苦和無助。這讓孩子在挫折中看到希望,孩子才能有信心堅持下去。
延遲滿足,是培養幼兒良好的性格的重要方式,是一項長期的重大教育工程,關鍵在於父母平時教育孩子要有正確的認識、正確的態度和持之以恆的耐心。同時,要捨得讓孩子吃苦、受挫折,使他們從家庭走向社會可以從容、鎮定,不會被困難所嚇倒,不管遇到任何風雨都能勇敢前進。
(圖片來自網路)
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