伊能靜式的二婚：明明想嫁個男人 可是卻碰到一個巨嬰！

看伊能靜的微博，我們很難說伊能靜不幸福，因為她所擁有的財富可以讓她輕易雇幾個傭人，下車就有人幫打傘，她不介意多養一個孩子。她有她的幸福不假，但她的模式怎麼能稱的上健康？她用自己前半生的財富積纍堆砌起一個巨嬰男家庭的所有幸福，她每天不停地在微博訴說自己的幸福，可那種愛分明是到了骨子裡的不安全感。

真想對她說一句，姑娘，你若沒有錢，能這麼玩嗎？

當一個平凡的女人沒有那麼大的資本積累，當她遇到的男人很孩子，就註定多出更多艱辛。離我最近的這個平凡女性，就是我媽，她的一生，就如伊能靜的二婚。我媽這大半輩子，她養育了五個孩子。確切地說，加上我爸，應該是六個孩子。從我記事那天起，我媽就像一頭老黃牛一般為這個家奉獻著。

不得不說的是，媽媽這一輩子對爸爸很是包容，就像母親對孩子的那種包容。爸爸不喜歡干農活，她把小孩交給他看，然後去地里忙活半天。那時候農村看孩子不像現在這般精緻，爸爸會把我們放在一邊，任我們自然成長。等媽媽回來，孩子們餓得哦哦哭，爸爸卻穩躺在床上看自己的書，美其名曰是進修，實則對家庭沒有任何有意義的建樹。

我媽她從來眉頭不皺一下，趕緊去做飯，打發孩子吃了，然後再下地幹活。冬天的時候，我媽一個人把整畝的大白菜拉回家，然後去三十里外的縣城趕早市，只為了賣出哪怕多五元錢的費用來。明明想嫁個男人，可是卻碰到了一個孩子。這個孩子，也會說在心裡很愛自己的老婆，很愛自己的孩子，卻總會讓伴侶過的很累。

我媽說，農村有句說法。男人有兩個娘，一個是老娘，一個是新娘。老娘是給男人生命的那個親娘，而新娘，是老娘年紀大了，照顧不了自己的兒子，要給兒子找一個新的娘親來照顧他，並且接過繁衍後代的重任。照這個說法，我媽這個新娘做的是百分之一萬的及格。

不光是我媽，農村大多數女性都是這樣，疼孩子，把男人像孩子一樣寵愛。確切地說，應該是從農村到城市，從古代到現代，都不乏這種女性。直到有一天，我自己當上超人的時候，感覺這婚姻著實辛苦。我開始討厭中國模式，這對一個女人的一生來說，是何等的不公平。

但是，我媽總是這樣教育我們這些做女兒的：女人在家裡就是要操持家務，能忍則忍，放能保護婚姻周全。每次我受了委屈，回家吐槽，我媽總是一無例外把錯誤歸結於我。而對於女婿，我媽總是拿好話寵著。

那一刻，我才知道我媽這種女性超人的可悲之處：如果女人在婚姻里一直承受一種模式，她會徹底遺忘對婚姻最初的天真，她只會用經歷教育女兒，婚姻就是這樣，不要企圖去改變一個男人，你能做的只能是遵守這個社會法則。

但是我不服氣，我怒氣沖沖聲討她：為什麼你教育我哥要多做家務，體貼媳婦，愛小孩！為什麼到了你的女兒們這裡就得以忍為上！

我媽給我了解釋，她大意如下：作為一個母親，從他出生後我就一直給他一種成為真正的男子漢的教育，而不是像他的父親那樣，讓自己未來的妻子承受種種艱辛。而你嫁給了一個來自其他家庭里的男人時，他從原始家庭里接受的教育已經根深蒂固，如果他的母親一直把他寵成了孩子，你，作為妻子，是很難改變他長久養成的習性。

在這種情況下，我只能讓作為女人的你做出改變，因為，去改變一個男人，比改變你自己難很多倍呀。

媽媽的話句句在理，她是不願意讓我去做更難的事情，因為讓一個已經成型的男人改變，或許要經歷無數次戰爭，甚至到離婚的邊緣。但是冥冥中我又心有不甘，我明明已經做的很好了，我已經是個很超人的存在，假如我的女兒將來遇到這種情況，我也只能這麼萬般無奈地教育她嗎？從愛的角度給她套上難以解開的枷鎖？

我的婆婆亦是一位頂天立地的女超人，在這背後，她嫁的老公也是個巨嬰男人。那是二十多年前，在外務工半年的男人回家過年了，他身無分文，只有一床破舊不堪的被子。那個年過的雞飛狗跳，他們的矛盾越來越多，公公總是關起門來打老婆，把親生女兒嚇成了羊癲瘋。

婆婆痛定思痛，決定離家出門打工，讓這個男人來照顧三個讀小學的孩子。於是，那一年的北京，來了一個稚嫩土氣的鄉下女人。

那一年，大望路一帶沒有星光天地，沒有建外SOHO，只是低矮的農村。當然，京通高速只是一條鄉下塵土飛揚的馬路而已。她掙到錢，就寄回鄉下去。想想那個只會喝茶聊天眯眼睡覺的老公，她雖有不甘心，但從未想過離婚。那時候，沒有離婚這個單詞罷，鄉下女人沒人願意走出這條路。

她搖搖牙，這輩子就當多養一個孩子吧，她甚至去當過黃牛，夜裡被警察裝上車，送出離北京城很遠的地方，天亮自己再腿回來。她吃盡了女人這輩子可能吃到的所有的苦頭。你們不要以為，給她做兒媳婦有多幸福，人是一個可憐又可恨的矛盾體。當她這走南闖北地過完大半生，她的思想觀也徹底被改變了，可以說是被社會奴化了。

她總會對我這個兒媳婦說：女人就得心疼自己的老公，把他像孩子寵。我家兒子從小沒幹過活，你得多擔著點。男人就是孩子，誰寵著他他就跟誰走。

我在她的喋喋不休里讀出點可悲來。明明她嫁了一個巨嬰男，一生不幸福。可是她還要堂而皇之地助力自己的兒子成就婚姻里的巨嬰？儘管我無數次幻想過一種場景：

她會對自己的兒子說：孩子，媽媽這一生因為你爸不作為受盡了苦頭，你可要對你媳婦體貼一些。

她的大腦里從來沒有過這種思想，她護犢子，覺得兒子在他的家庭里就應該目空一切，這種淺薄的婦人之見如同當年她的婆婆一般無二。這是多麼可悲而又可怕的文化傳承。

我婆婆這樣的女人很多，在婚姻里對巨嬰男忍氣吐聲，又有力扛起打造下一代巨嬰男的大旗。我媽媽那樣的女人也很多，在婚姻里飽受辛苦，卻心懷一顆善心，能推己及人，不願意看到別人家的女兒與她境遇相同。因此，她教育自己的下一代成為頂天立地的男子漢。所以，巨嬰男也罷，男子漢也罷，完全是女人們推動了歷史的發展。要想最終從套子里解脫出來，還是得靠女人們自己解放自己。

當我媽覺得我得全心全意對自己的丈夫好，當婆婆覺得我得全心全意對自己的兒子好。我的思想被她們禁錮在封建女人的套子里。實際上我曾經真的是一個伊能靜般的超人妻子。

在沒生下女兒以前，其實這種日子還過的下去，他即便是巨嬰，在我眼裡也並沒那麼嚴重，我放任了他的存在，但是這卻給未來埋下很多危機。就比如何潔的婚姻，兩個人的婚姻在孩子到來之前，只要經濟可觀，金錢優渥，沒那麼多矛盾的。

我們婚姻中最難的一年終於來了。伴隨著我們的女兒出生，以前我扮演了超人妻子的角色，現在她們理所當然認為，我會是一個很好的超人妻子加超人媽媽。我本來以為我可以，實際上隨著女兒一天比一天長大，我越來越發現，這樣的家庭模式完全不健康。

比如：

某一天，爸爸下班回來，他像個大仙兒一樣坐沙發上看手機，打遊戲，女兒讓他講故事，他卻紋絲不動，然後，女兒去廚房喚我：媽媽，你不要做飯了，陪陪我吧！看到他對孩子不理不睬的樣子，我再也忍不住心裡的火：

以前沒孩子你是個孩子，現在有孩子了你還不懂事。

少不了一次翻江倒海的爭吵，孩子那時候已經兩歲半了，她拉著我的衣角，抹去我眼角的淚水。

我告訴她媽媽好累，她回復我一句，媽媽不是說過，自己是充了電的機器人嗎，媽媽是個大超人，她把家裡那本世界最經典的《我媽媽》打開，看到畫面里那個扛著幾個面布袋的女人，我的淚水絕了堤。

還有一次，我得了重感冒，我讓他帶一下孩子，他竟然頭也不抬，回了一句，孩子不找我，我有辦法嗎？他這一句話，惹得孩子大哭，更是不讓他照顧了。我強忍著大腦里千萬根針扎的疼痛，爬起來陪孩子玩耍、講故事、做遊戲，孩子睡了做家務，第二天再滿身疲憊去上班，那一天，在公交車上，從來不暈車的我吐的一塌糊塗。

其實，這又能怪誰，錯本在我，當你最初容忍婚姻里的癌症萌芽，就應該想到，它有膨脹到極點的那一刻，甚至導致婚姻的滅亡。

那段時間裡，我一直責問自己，當了超人的你，到底幸不幸福？

我似乎在我的婚姻里看到了女兒的未來，假若我就這麼容忍自己的另一半，將這種模式堅持到底，那將來她嫁了人，我終究會像她的姥姥那樣對她說一句：

男人都一樣，你好好寵著就是了。

我捨不得她那般辛苦，我也不能讓她那樣辛苦，我處處像個女超人，到底是讓她的人生觀從小開始就不健康不快樂。

我冷冷地撇給她爸一句話：

假如女兒將來嫁給像你一樣的人，你會不會覺得心疼？女兒都兩歲多了，你也該長大，好好為人父親了吧。

他不理睬，覺得我矯情可笑，多愁善感，小題大做。

就比如伊能靜家的昊哥那麼一句：我跟你在過日子，你跟我說相聲。

我們的觀念不在一個頻道上，他依舊我行我素。但是我已經下決心改變一切，在我的家庭里解決這個歷史遺留問題。

在媽媽是超人里，秦昊對伊能靜說，我就是這樣一個人，我已經儘力了。

那些日子他也是這麼對我說的，很昊哥的口吻一樣，意思是我就這樣，你看著辦。

為了親子陪伴，為了不縱容一個巨嬰男，為了拯救女兒的觀念。

我們在半年的時間裡，甚至面臨過好幾次婚變，他屢次回他的父母那裡療傷治病。但最後的一刻，他都回歸了這個家。

他越來越從原生家庭里溫暖的套子里跳出來，最終明白，在這個世界上，他該如何更好地珍惜他自己的家庭。

每次鬧到最僵的時候，我媽就會聞訊趕來，譴責我放著好日子不過，別人家過日子也這樣，他在外面工作比你累，賺的比你多，下了班願意玩手機就玩唄，你多干點能累死啊！我冷冷地回親媽一句：是的，我絕對能累死。我就是不希望你唯一的外孫女將來會被累死，我才要這麼作！

我婆婆則會來幾句：鬧什麼鬧，男人都一個樣，你沒那富貴命，也別指望我兒子能怎麼寵你。

我就帶著我的孩子搬出來，遠離這種環境的桎梏。就這樣，我在婚姻里寸步不讓。如果不讓我的女兒將來遇到一樣的麻煩，我必須嘗試著改變。在那半年裡，我把最著名的繪本扔到了一邊，那個拎著幾袋子麵粉的女人，我橫看豎看不順眼。家裡的重活我會喊他做，我讓他放下消消樂，陪孩子做遊戲，甚至孩子需要我的時候，他去廚房裡做飯。

就這樣，這個家慢慢有了溫度，孩子越來越多意識到，在她的人生，爸爸是個不可缺少的角色。她不再覺得爸爸討厭，可有可無，她越來越喜歡爸爸早點回家，甚至，爸爸某一天加班不回來，她心裡會覺得很失落。

那一刻，我才覺得，這才是女兒最健康的心理感受。

那個爸爸，他不能是可有可無的。

最近我又病了一次。又一次的重感冒放倒了，喉嚨里像失了火一樣煎熬，鼻涕不停地流，腦袋疼得昏沉沉的我只想卧床休息，這次的故事終於有了新的版本。孩子爸爸欣欣然同意了，四歲的女兒他完全可以帶的很舒服。但是，家裡的小人兒並不接受了，她拉起躺在床上的我，媽媽，你必須陪我出去玩。

我很難受地回復了她，媽媽今天實在是起不來，乖啊，你跟爸爸出去，媽媽躺幾個小時，等你們回來，媽媽爭取有力氣給你們做香噴噴的晚飯。她不同意，擠出了一汪眼淚。爸爸及時抱她起來，努力安慰著這個小人兒：

媽媽生病了，爸爸今天陪你出去耍。

不行，媽媽不會生病，你讓她起來。媽媽不陪著我我會不高興。

媽媽又不是超人，怎麼就不會生病呢？

她是超人！是超人，幼兒園的老師們說了，媽媽是超人！

我在心裡啞然失笑，即使我不再給她灌輸媽媽是超人這個概念，但是她走到社會上還是會受這種思想影響。就比如近期媽媽是超人的熱播，還是一貫的中國模式，不想讓中國的媽媽從神壇上走下來。父女倆就這樣一起爭論著出了門，房間變得安靜起來，那一瞬間雖然頭昏腦漲，但有了一種很幸福很踏實的感覺。

四個鐘頭以後，父女倆喜氣洋洋從外面回來了。誰知到小傢伙見到我還是不服氣，儘管這兩年，為了她的快樂成長，我在努力讓爸爸回歸家庭教育，盡心儘力當好爸爸，她還是覺得爸爸是個點綴，怎麼樣也比不上她超能的媽媽。

我輕輕地告訴她：

媽媽會生病，會發胖，會長皺紋，會發脾氣，會哭，會笑，媽媽才不是超人呢，憑什麼媽媽是超人，你和爸爸是人類，這樣一點不公平，是不是？ 好像媽媽說的對，但媽媽能不能以後少生病呢。

好的，媽媽努力爭取。如果媽媽萬一病倒了呢，你要想到還有愛你的爸爸呢。

我還想對她說一句：

很感謝我自己能從超人的罈子退下來，教育你的爸爸好好愛你，愛我們的家。假如有一天你出嫁了，如果你的伴侶像你的爸爸一樣，在婚前偽裝的那麼好，婚後又像個小男孩。媽媽有了今天的鬥爭經驗，一定會鼓勵你教訓他。

而不是沒用的來一句：嗯，男人都那個德性，不想離婚你就忍了吧。

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