前夫一家教唆兒子打我、罵我……我該怎麼辦

來源：潘幸知（ID:sharpshow）

沐浴陽光：

我跟老公是異地婚姻，婚後因為育兒分歧、婆媳矛盾等被前夫多次家暴。7歲兒子被教唆不要我，仇視我。前夫起訴法院離婚時我無奈放棄了撫養權。

目前因房產分割不能達成一致，法院先判決不離，半年後他再起訴。這兩個月來，因為我離婚要分割婚後房產的訴求，他家更讓孩子疏離我。

孩子見到我就哭著、扯著嗓子大喊讓我滾，打我踢我，說我是壞蛋，很多無中生有的話從孩子嘴裡說出。我心裡非常難過痛苦。

為了避免孩子過激的反映，我逐漸減少探望次數，一個月一兩次，去一次也就十來分鐘，和孩子根本無法正常交流。

想請問老師們，像我這種情況到底該怎麼處理？是否該在這半年內主動提出和解，放棄部分婚後財產，以期待孩子見到我不再那麼過激？還是面對現實，爭取自己權益的基礎上不再對親近孩子抱太多希望？

幸知在線情感諮詢師-周勁松：

媽媽對孩子很重要，是因為媽媽是孩子的主要養育者，誰養育孩子誰對孩子重要，誰就是孩子的天，孩子就會忠誠於、取悅於她，就像是求生的本能一樣的自然。孩子對媽媽的愛並不僅僅是因為孕育和生育，還有養育。

媽媽（養育者）是一個穩定的存在，孩子形成安全型依戀，媽媽不穩定，孩子就會形成不安全依戀，就會或焦慮或冷漠或兩者疊加出現。

從孩子的表現來看，他對你的過激反應，很像是焦慮型依戀中孩子看到媽媽時的表現，他在表達他的憤怒，因為失去媽媽太可怕了。而你之後的行為，使他更加堅定的相信他的養育者們對你的評價。小小的他，不知道用什麼語言來指責你，所以會用他聽來的話說你。

你的艱難我們懂，也能理解你的心情，孩子的行為和話語傷了你，而且正是因為從自己孩子嘴裡說出這樣的話，尤為讓你受傷。如果你知道了其中的心理機制，可能會好受點。

給你的建議如下：

①讀懂孩子的行為，理解他過激行為背後真正的訴求是什麼。我想當你能明白孩子所有行為的背後，是不安，是試探，也是對愛的呼喚和確定時，你對他的行為也會釋然很多，你也才能去有力量表達自己的愛。

②堅定自己的立場，做好自己的事。分割財產和看望孩子是兩碼事，前者需要就事論事的理性和智慧，後者需要為人母的感性和情感，當你能把自己的問題處理的很妥善的時候，你也有能力將孩子的事情處理妥善！

希望上面的建議可以幫到你！祝安好。

幸知在線情感助教-五月：

你好！從你的描述中，我看到了一個作為母親的心痛和無能為力。

財產分割並不一定能解決對方對你的憤恨，但可以作為一條路走。距離婚還有半年時間，如果實在沒有跟對方談話的契機，可以用財產作為條件促成一次深入的關於離婚對孩子安撫的談話。

即使離婚了，畢竟孩子是無辜的，不該成為泄憤工具和私人恩怨的犧牲品。再不合格的父母在孩子心裡也希望是愛自己的。要明確讓對方知道他們這樣做受傷最多的是孩子，讓孩子帶著恨意生活是對孩子的殘忍，成人的婚姻不能維繫也不能說明做父母的就不愛孩子了。

如果對方在你的動之以情曉之以理的情況下能夠意識到自己的做法欠妥，你適當放棄財產是值得的，並且與對方約定好，即使再怨你恨你，都不能阻止孩子擁有母愛。畢竟你對孩子的付出和愛有益無害，你也承諾好不會說對方壞話！

如果對方執意要利用孩子向你泄憤，你也不必放棄財產，畢竟是自己應得的部分。有經濟基礎做支撐，你走出離婚低谷的速度會快一些。孩子表現的再恨你，你也要知道他其實是需要你的，是不願意相信自己媽媽是家人口中那樣的人。

在他成長過程中，你會有機會與之接觸的。只不過不要急於求成到孩子知道你巴不得時時跟他解釋一切。要等到、找到合適的時機，跟孩子表明你遲遲未能解釋的苦衷和愛。

要讓他知道，父母儘管不相愛了，也不應該在一起互相傷害。離婚了你也依然是他的媽媽，對他的愛不會減少。不要對孩子說對方的壞話，讓孩子掙扎在父母中間。他們越是緊緊抓著孩子說你不好，你越寬容大度。這樣孩子才會感受到跟你一起的輕鬆愜意！

如果你手裡有足夠的證據能證明他們在孩子的成長教育過程中參與度非常低，而且他們的家庭環境不利於孩子成長，利用孩子泄憤，你又有足夠的經濟能力和精力去負擔撫養孩子，建議你用法律武器爭取到孩子。而且即使你爭取不到，他們也無權阻止你探視孩子。這些事建議諮詢專業的律師。

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