十一過的別人羨慕不如自己舒服
前兩天發了個視頻說最近在寫關於十一的文章，
這視頻前面放過了，
看過的就直接看文章吧，
這是我這麼多年過十一的感受。
無聊的沒看過的就先看我薛甄珠版本的視頻，
看我聊十一怎麼過。
不知不覺已經秋天了，
以往每年這個時候我都是一年中最忙的，
我已經不記得有多久沒有在上海過過國慶節了，
如果不是因為懷孕，我可能不知道上海還有夏天，
如果不是因為懷孕，我可能已經忘記西瓜味道。
如果不是因為懷孕，
我可能已經不記得上海的國慶節是外婆的生日，
親戚走動的日子。
還記得第一年我去時裝周，
我沒有名牌包包，沒有華麗的衣服，
有的是滿腦子的奇思妙想，
和一顆和所有人都很像的心，
我心想只要讓我去過一次時裝周，
我這輩子都值得了。
第一年去時裝周真的是沒錢，
剛開始出國為了搭配衣服好看，
也為了防止自己總是掉東西的習慣，
我把所有的搭配品都會拍照片，
而且每次都很擔心帶的衣服鞋子包，
飾品會超重，
因為回程還想買東西回來，
每次都在那裡算半天，
過海關的時候還老怕被扣。
早期拍照的時候特別謹慎，
同一套衣服要換兩個髮型來確認照片效果。
我那個時候也不知道腦子在想什麼，
造型都很出人意外，
當年還有些造型被Scott Schuman 拍到，
（斯科特·斯庫曼創辦的世界知名街拍網站THE SARTORIALIST）
激動了半天
奶奶的衣服，盤了丫鬟頭，
帶了算命先生的墨鏡，
穿了長褲。
為了追求效果，
我和攝影師白墨水還去巴黎墓地拍了照片，
白墨水的夢想就是可以去墓地幫客戶拍婚紗照，
問題誰會出錢大老遠飛法國墓地拍婚紗照？
所以他也只好在我身上過過癮。
還穿了這衣服去了 Ladurée 吃甜品，
也不知道誰幫我跟攝影師拍了一張，
真的好像王祖藍啊。
反正第一次去的時候很累，
13天瘦了十幾斤，每天就睡兩到三個小時，
連洗澡吃飯都覺得很奢侈，太浪費時間，
可能現在身上的病也是從那時候開始的，
但當時就覺得自己擁有了全世界，
沒有人幫我拍倒頭就睡在電腦旁邊的照片，
我手機里倒是保留了一張攝影師睡得跟死豬一樣的照片，
反正我也差不多吧。
就這樣我白天很美，晚上像鬼
哦不，照片很美
那一年也確實圓了我很多夢，
碰到很多我心目中的時尚大咖，
時尚評論家Lynn Yaeger
最喜歡的博主susie lau和俄羅斯名媛
現在已經不在人世的街拍鼻祖Bill Cunningham
還有早期的劉詩詩，那姐，
第一次來時裝周的郭碧婷
第二次巴黎時裝周願望就是能帶上大叔，
當時就是想如果能跟心愛的人
一起來巴黎工作，看秀、旅遊
那將是件多美完美的事。
去了盧浮宮，
馬路上隨便拉一個人就是中國人幫我們拍下這張照片。
出遊外大叔幫我拍了很多照片，
我們特意住在盧浮宮附近，
早上五點出門趁無人去拍照片。
回來的時候還要去星巴克換套衣服，
到公園裡去拍照。
去看秀的時候還要再換一套，
已經不記得哪一年了，
兩場秀間隔時間太短，又要趕場地，
那時候換衣服都在花園草叢裡。
大叔更苦，除了背相機，
還要另外背完整的一套衣服，
包括包、鞋子、飾品，
也不能拉箱子，全都放書包里，
因為他還要幫我拍照，
一個人前後要背兩個書包，兩台相機，
整個人感覺幾乎是壓扁的，
忽然想到最新版蜘蛛俠里的「背後的那個男人」
都不記得拍了多少街拍，
穿到後來我連風格都模糊了，
我也無畏別人說我好看，妖怪，
喜歡或討厭。
平時為了趕時間和節約錢不是泡麵就是麥當勞
最後要走了，
一定要犒勞一下自己，
來個超級大餐兩大盤海鮮，
有時候想想我們中國人也真是「賤」啊。
我以前還老說我爸媽這個觀念老套，
不懂享受，我自己何嘗不是。
大概去了巴黎N多次以後，
我才近距離看過巴黎鐵塔原來是這樣的。
只有當時裝周人潮退去，
我才感覺到巴黎其實挺冷的。
再後來有幾年裡不只是十一的時裝周。
我幾乎每個月都要來巴黎一次，
好像對巴黎已經沒有以前的感覺了，
覺得去機場次數比去媽媽家，
比去看外婆還多，
之後就一直重複看秀，拍片，採訪，
跑秀場，整理資料，不睡覺。
每次機場才覺得自己餓了，
天真的好冷，好像衣服穿的太少，
翻翻箱子沒有一件保暖的，
都是凹造型的。
不過我有個好朋友說，
我聽了你說半天還是很羨慕你
好吃好喝，穿好看的，還可以賺錢。
是啊，其實她說的也沒錯，
這樣的日子是挺好的
但是如果這樣的日子過十年呢？
當你把夢過成油鹽醬醋的日子的時候其實是件很痛苦的事情，
因為你可能沒有所謂對夢的幻想和奢望，
你知道一切就是會這樣發生。
甚至有一年很討厭時裝周，
不是因為我不愛衣服，
不愛設計師，不愛巴黎
就是一種濃濃的無奈，
沒有奢望和幻想，沒有當年的激情，
覺得自己要枯萎一樣。
而每年就看到同學十一聚會，
閨蜜們十一下午茶，
家裡人家庭聚餐，
別人帶娃老公全家一起HAPPY燒烤，
每年我這個十一全世界各地跑的人，
住各種豪華酒店的人，
吃好喝好穿的好的我竟然很羨慕他們。
曾經的我覺得，
時裝周，衣服，奢侈品，
靠自己努力賺很多錢就是幸福的一切。
不知不覺，
是物極必反？
是只有不斷經歷才知道自己真正的需求，
自己是個什麼樣的人？
是年齡到了？
是我不貪心，已經擁有了自己想要的東西？
還是其他什麼？
我不知道。
最近我讀了一本書叫《今日店休》
是一位93歲開書店的老爺爺，
在20多歲的我看來他的生活很不起眼，
一輩子守著一家不怎麼賺錢的書店，
為了孩子他拋棄了地理位置好的書店去勞命傷財的賣書，
後來賣書賣的身體不好就一直店休。
他店休的時候會寫明原因，
最近的想法，人和書的關係，
其中最感人的莫過於他跟她的妻子，
就跟書皮上面寫的一樣，
「今日休息，抱歉
深愛的人正面臨生死的考驗
我要去陪她
請原諒我的任性」
好吧，我被觸動了，
可能我已經過30了，
可能本性如此，
如果沒有愛情家庭，親情，友情，
我要錢也無用，
實現自己的價值也無用，
原諒我的愚昧和小女人，
十一我就想放下工作陪著我愛的人做任何事。
這個十一就看看書陪著他們在家裡做做飯，
看看肥皂劇，吵吵嘴，
做很多人不屑，
但我確羨慕了很久的事，
不過我還是依然很惦記時裝周，
想起微博上有人評論說羨慕我的長相，
實在太霸氣了，
因為自己長的太可愛，
你又何嘗知道這麼多年
我是多麼羨慕長得可愛的姑娘。
無論審美，生活都沒有對錯好壞，
我們只是不斷徘徊在兩座城牆去找那個真正的自己，
有些東西一輩子得不到，
有些東西卻可以通過努力拿到
只是我好像已經到了不在乎別人怎麼想我，
怎麼看我的年齡，
只在乎自己過的爽不爽，
這個十一你要幹嘛？
最後後台八卦下
有些問題我看的晚了，回復不了
後台留言
「HouHou」：
姐 我想知道怎麼找結婚的對象 我和現在的男朋友談了快八年 可是他家裡條件真的不行 我媽連談戀愛都不讓我和他談 這麼多年了我比青春期都叛逆我媽不讓我出去還出去 我媽因為我天天嘮叨 我也知道沒有未來但是這八年他對我真的很好 很多艱難的時候都是他陪伴我 現在因為條件雙方都煎熬 分手的話就像沒有了一個親人 不分手的話永遠沒有進一步的結婚階段一直就是談戀愛 我不知道該怎麼辦？
你如果看到的話後台能再回復下嗎？
因為我回復不了你了，
但真的蠻重要的。
後台還有姑娘想知道面試以及Y型身材，
你們想先看哪個？
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