所謂情商高，不過是搞清楚人際交往的這5個方面

「情商」這個詞，近幾年一度火爆，網上隨便一搜，都能看到這樣標題的文章：

《所謂高情商，就是說話讓人舒服》

《所謂的高情商，就是能好好說話》

《情商高的人，從不說這四句話》

……

從這類文章標題來看，似乎在大多數人眼裡，情商高，就是會說話，比如娛樂圈的幾個高情商代表：林志玲、何炅、黃渤，說出的話總是滴水不漏，面對別人的惡意攻擊，也能化解於無形。

毫無疑問，情商高的人一定會說話，但所謂的高情商，絕不僅僅只是會說話。因為「情商」一詞所涵蓋的範圍，本就不是溝通這個領域能囊括的。

那麼，真正的情商高手，應該是怎樣一種人？

下面就一起來看看精讀讀友梁斯鈞對這個問題的理解。

【一】

情商高手，不會一味地迎合他人

飛小白：你好，請做一個簡單的自我介紹吧！

梁斯鈞：我叫梁斯鈞，現在珠海從事背景調查的工作，如果沒記錯，我是今年2月13號進入精讀大家庭。

開始也是雄心壯志，打算三個月做到一日一課評論，但是中間差不多有一個月都沒寫過評論，自律還是比較困難的。

感謝精讀小助手提醒，還是可以堅持下來。最近也在添加一些活躍讀友的微信，多跟著榜樣學習，提高自己的閱讀動力。

飛小白：你在對詞條「情商」的評論說到，自己對情商的概念清晰了許多，你認為情商在人際交往中有著怎樣的作用？你對自己的情商滿意嗎？

梁斯鈞：哎呀，回憶當時的評論，還有點難度。現在詞條太多了，找回評論有點難。

從學習《成長詞典》到現在，我自己的改變其實不算多，不過學習了這個詞條，相對以往直來直去的性格，如今已經有改變一點點。

從小到大，大人們總是教育我們，要先做人後做事。以前不理解，現在有點理解了，大概就是告訴我們為人處世要有一個高情商，所以我認為情商在人際交往中是起著非常重要的作用。

情商高的人一般會懂得換位思考，懂得尊重別人，這無疑會增進彼此關係的和諧；如果沒有同理心，那怎樣都合不來。

情商低的人在人際交往中是會遇到很多麻煩的。

舉個例子，指正別人的缺點在所難免，情商不高的人可能不分場合不分情境採取不合適的語言去表達，這就會讓人很尷尬，也達不到自己內心希望的目標——讓別人改正。

久而久之，別人不願意和自己交流，那相應得到的資訊以及交情就會減少，也不利於自己的成長。

我，當然不是很滿意自己的情商，因為總會發現更得當的處理方法。

飛小白：你所認為的情商高手，是什麼樣的？能否舉例說明？

梁斯鈞：我認為的情商高手是可以根據情境調整自己的言行，但並不是說情商高就是見人說人話，見鬼說鬼話，因為他們在大方向上，應該是真誠並且心存善念的。

比如我爸有一個朋友，相當於我的叔叔，每次看到他都是和顏悅色的，和他交談，他會很有耐心地傾聽，然後會真心實意地從各方面替你想辦法解決問題。

【二】

所謂的情商高，絕不僅僅只是會說話

飛小白：作家韋斯托說：「有話直說是一種直面問題的積極態度」，因此有人認為，情商高的人，說話都比較直，遮遮掩掩反而有礙溝通，你是否贊同？理由是什麼？

梁斯鈞：我不贊同這句話，如上所言，我感覺自己的性格也是直來直去的，但我並不覺得自己情商高，說話太直，也很容易傷到人。

而情商高的人不僅是會說話，他們的思維層次通常比較高，看問題的角度也比較準確，這樣才能因時因地用適當的語言和行為化解矛盾、增進彼此的關係。

前面也說到，情商高的人會讓人感受到他們的真誠，比如他們給別人幫忙的時候，會讓別人感受到自己的確在認真幫忙，而不只有口頭上的大話。

飛小白手記：在與人溝通的方面，我認為情商高的人並不是真話傷人就半句不說，而是把真話拐彎說，說到位，換一種不傷人的方式表達出來。

比如魯迅在為蕭紅的代表作《生死場》作序的時候，有一句話是：「敘事寫景勝於描寫人物。」

後來魯迅解釋，這句話的意思其實就是說人物描寫得不怎麼好，但他換了一個表達方式把真話說出來，也沒有讓蕭紅下不來台。

其次，正如這位讀友所說，情商高的人絕不僅僅只是會說話、懂交際，它還包括對自我的認知和管理。心理學博士戈爾曼把情商概括為5個方面：

情緒覺察：不止是認識到自己的情緒，還要了解它對別人的影響；

情緒管理：能管理好自己的不良情緒；

情緒驅動：不斷自我鼓勵和為了目標自我約束；

情緒理解：有同理心，能理解他人情緒；

社交技巧：能處理好人際關係。

對於情商，我們通常陷入一個誤區，以為只是擅長和各種人打交道就是情商高，其實它是妥善管理自己情緒和理解他人情緒的結合體。

【三】

提升情商，還要學會記錄

飛小白：如果在人際交往中和別人發生衝突，你通常是如何處理的？

梁斯鈞：在衝突發生的當下，我還沒有找到比較好的解決辦法，但在衝突發生過後的反思我有一套自己的方法：

首先是冷靜分析衝突，有時候也會將了解的情況記錄下來；第二是找靠譜的人一起分析；第三是多方了解對方的態度及想法；第四是找到合適的時間再溝通；第五總結記錄。

俗話說，一樣米養百樣人，但是基本的分類還是應該自己總結出來。按照王陽明的心學說法，人人皆可成聖人。如果細分一下，有一部分人是心存善念但很難成聖人，他們心中的執念或許就是我們日常交往中需要了解的事情。

如果我們能在人際交往中對這類人應付自如，也就不用擔心自己的情商了。

飛小白手記：生活中，發生衝突並不是一件壞事，在親密關係中，衝突的主流觀點就認為，衝突本身就是促進親密關係必不可少的工具。

關於高效解決衝突的方法，大家也可以參考這篇文章如何高效地吵個好架？

飛小白：你前面說到，在解決衝突的時候，會總結記錄，這裡的記錄是筆頭的記錄嗎？

梁斯鈞：可以這麼說，我的記錄方式是通過網路，我記得有一個詞條說到，筆頭記錄會更有印象和感觸。

選擇網路記錄也是因為這更符合現在發展的趨勢，我也希望可以隨時搜索到那時的所思所想，對於更新自己的執念會更好。

飛小白：你似乎有一個晨間日記的習慣，這個習慣堅持了多久？堅持下來的理由是什麼呢？

梁斯鈞：晨間日記堅持了一年，堅持的理由就是在時間長河中記錄下自己的足跡。就像你現在採訪我一樣，如果我沒記錄，那隻能胡編亂造了，哈哈。

【四】

學而學，思而錄，才能真正成長

飛小白：你認為，寫作是如何促進思考的？

梁斯鈞：說句實在話，晨間記錄我都是潦草地記錄一下。我的感覺就是，寫出來的東西比在腦子裡會清晰許多。

寫的東西就可以像卡片或者積木一樣，不斷地累積或轉化我們腦中的世界，從而發現一些我們容易忽略的東西，提高我們的認知水平。

飛小白手記：黃山谷說，三日不讀書，便覺得自己語言無味，面目可憎。周國平說，三天不動筆，就會思維遲鈍，頭腦發空。

周國平認為，世界上有兩種人，一種是讀書很多，稱得上博學，但始終沒有真正屬於自己見解的人；另一種是酷愛構築體系，發現新的真理，但拿出的結果往往並無價值，即使有價值也是前人已經說過而且說得更好的。

這兩種人為何會這樣？因為對於聽來的觀點，他們沒有自己的思考。要避免照搬別人的想法，在學和思之外，我們還要學會錄，所謂錄，也就是寫作。

飛小白：在精讀讀友會打卡，也是一種記錄的方式，我發現你每個詞條的評論都寫得很走心，《成長詞典》對你的成長有帶來什麼影響嗎？

梁斯鈞：上面寫的都是對我的影響，一般我都不會寫這麼多的，哈哈。

還是那個槽點，怎麼搜索到我原來的評論？說實話，我想永久地看下去，因為《成長詞典》真心有用。

至於評論走心，那是受到很多讀友的影響，在他們的帶動下，我才得以全情投入，有真情實感才有更深刻的體會啊。

飛小白：最後，請您跟精讀的讀友們說句話吧，當作共勉。

梁斯鈞：做一個情商高的人，多讀詞條，多交朋友。

以上，就是對讀友梁斯鈞的全部採訪內容。

情商不止是會說話那麼簡單，也不代表一味迎合別人就會讓人覺得舒服。真正的情商是一種能力，是管理自己情緒的同時，還能理解他人情感需求的能力。

提高情商的書很多，但我認為，改變的前提必須是能夠坦然接受自己。心理學大師霍尼說：一個人想要真正成長，必須在洞悉自己並坦然接受的同時，又有所追求。

當我們全面了解了自己情商的五大板塊：情緒覺察情緒管理情緒驅動情緒理解社交技巧，並不斷通過學習克服板塊中的短板，才更容易成為讓自己愉快、讓別人舒服的人。

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