為什麼男人不喜歡聰明的女人？戳心了
對一般人而言，我們天天都得面對「不滿足」的考驗。不滿足的原因很多，其中一種被社會學家稱為「相對剝奪」的感受。
這種感受來自外在因素，尤其在我們「以為欲求理當獲得滿足，卻受阻於外在條件」，以及「別人有，我沒有」時最為強烈。
相對剝奪感，在男女親密關係方面，同樣能夠解釋某些令人困惑的現象。就在前兩天，一位年近四十、未婚、事業有成的女性友人問道：「為什麼有些男人不喜歡聰明的女人？」
筆者身邊不乏無論從主觀講還是客觀上看，外貌、工作能力和收入等方面都不差，不乏異性關心的朋友，然而他們都覺得自己倍受冷落。
當然他們的寂寞感受是真，但這種感受有時並不是身邊的人關心得不夠好，而是來自與他人比較的結果。
舉個例子，和前任分手後，還時不時通過網路，或是通過共同友人「關心」著對方的近況。相信很多人都做過類似的事情。
當你對前任的依戀逐漸消逝，那種非他不可的心情逐漸消散，甚至還會發出「當初怎麼會為這個人痛苦的死去活來」這樣的自嘲。
本以為即將走出失戀的陰影，然而某一天前任突然曬了一張恩愛的照片，甚至一家三口出現在眼前，當場把你所有百日來為重獲自由而努力的奮鬥，砸得灰飛煙滅。
從相對剝奪的感受，反映出一個問題：「共享樂可能比共患難」更難。
當我們看著和自己能力差不多，付出不相上下的同事得到升遷；
當我們目睹條件不如我們的閨蜜覓得良緣；
當我們眼睜睜面對昔日戰友獲得莫大的成功，而我們只能顧影自憐。
這些經驗都在提醒我們根本一點都不大肚，我們心懷忌妒與不滿，憤恨的情緒充斥。
我們一方面對自己失望透頂，另一方面又對那些「竟然」過得比我們好的人燃起惡意。
坊間關於感情的相對剝奪論述，大多脫離不出上述範圍，但撇開那些對自己認識不清，過份自戀的人。以及人所不能控制的命運、機緣。依舊無法解釋在一般尋常生活中，為什麼確實有人內外兼修，卻沒有獲得更多被愛的機會。
我們不妨通過經濟學的行為心理理論來解讀這個現象。
當我們對一個人了解不深，我們往往會做出對自己最保險的選擇。
所以即使一個人很優秀，但為了確保我們不會在交往過程中因為彼此的認知差異受到傷害，有時我們反而會轉向相對來說條件差，但自認能夠掌控的對象。
這類似諾貝爾經濟學獎得主喬治·阿克洛夫提出的「檸檬市場」理論：他以美國二手車市場的現象為例，質量好的二手車俗稱「
桃子」，質量差的二手車俗稱「檸檬」。
「
當賣方手上的是桃子，自然不願意降低求售，而買方往往因為無法判斷車子的好壞，總是先把價砍下來再說，直到價格落在一個買方可以承受風險的範圍。
結果造成「
劣幣驅逐良幣
」，既然好車難賣，乾脆多進一些質量不高，但符合多數消費者預期價格的車。更嚴重的結果是車廠也不願意投入高成本生產好車，因為用料差的便宜車反而受歡迎，能夠賺取更高的利潤。
阿克洛夫認為這是
買賣雙方信息不對等
造成的結果，所以有些條件好的男女，他們得不到關愛的眼神，因為條件好的另一個面向，就是和追求者間的差距拉大。當這個差距大過追求者自認可以承受的風險（年齡、資金投入等），他可能就會選擇放棄。
」
不過男女之間還是有不理性的因素存在，譬如盲目瘋狂的愛戀，但這種機會不見得被追求者（賣方）會買單，這個僵局就在於買賣雙方內心的底價落差。
畢竟我們不是車商，沒有辦法同時擁有複數產品，我們只有一個自己，經不起高風險的交易。
當一個市場的商品質量越來越差，非但會傷害消費者，還會危害整體社會。
這間接的解釋了某些女生認為「女孩子要裝笨，才會討人喜歡」的觀點，因為當一位「檸檬」，等於降低被追求的門坎，易於推銷自己，吸引更多男性追求者。
但風險就在於，會買檸檬的消費者，可能自己也就是檸檬的級別。
當社會上缺乏向上追求的動力，就會有更多缺乏積極人生觀的人組成情侶，從而愛情破裂的可能性也隨之增大。
假使兩個人在將就的過程中互相挖掘對方的好，一同提升自我，那麼愛情將會逐漸升溫；但同樣也有可能兩個人無法脫離將就所帶來的自我厭惡感。而這份自我厭惡會有意無意地投射出去，讓一個人情緒不穩，看伴侶不順眼而造成衝突。
實際上，發怒者看不順眼的是「
被迫卑躬屈膝的自己
」。
可以想像，在經歷了幾段糟糕的戀情，非但自我厭惡得不到釋放，還徒增自卑感，甚至失去對愛情的憧憬，直到對愛情麻木，將就過一輩子。
甚至在日後對自己的兒女傳達「愛情不可信」、「不要跟最愛的人結婚」、「漂亮的女人不可信」等盲目、錯誤的理念，致使下一代對愛情的希望之火還沒點燃就被迫熄滅。
從而在彼此認知差異和風險評估的雙重因素下，產生了道德和選擇行為，為低風險而放棄自我提升的惡性循環。
回到我們一開始的問題，「與其說男人不喜歡聰明的女人，不如說是缺乏信心的男人做了委屈自己的選擇」。
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