原來我是得了抑鬱症

人總是說好死不如賴活著，可是於我好像真的不是那樣，從小我就覺得自己很多餘，小時候爸爸騎摩托車帶著我和媽媽的時候，真的是很小的時候，騎著車一家三口本應該很美好的畫面，可是那個時候我的腦海總會浮現機毀人亡的畫面，所以每次我都在心裡祈禱用我的生命換取父母平安吧，一開始我以為自己是孝順，後來再長大一點的時候，我就發現原來自己真的不想活著了小時候父母感情並不好，我討厭父親，討厭他總是讓媽媽傷心，討厭他總是陪朋友，這個世上我有一百種理由讓自己離去，卻捨不得媽媽，那個總是為了我委屈的女人，姑姑的諷刺挑撥，總是包庇父親的姨娘，聽的最多的話就是媽媽說，要不是因為生了我早就離開這個家了。

小時候覺得媽媽真的很愛自己，大一點覺得媽媽真委屈，再大一點父親真討厭，成熟一點後覺得自己就是個累贅，束縛了母親，如果我不存在母親肯定會過得很好，現在能記得的事情並不多，卻總是記著抱著母親哭的畫面，隱約已經有點想放棄這個世界的時候，突然意識到我要是離開了那麼這個世上守護母親的人就沒了，我是個陰暗矯情又悲觀的人，那段時間我強迫著自己積極，父母給了我張軟萌的娃娃臉加上嬰兒肥，實際上並沒有人看透我，老師同學朋友眼裡我都是個開朗外向活潑的孩子，我並沒有偽裝，實際上除了不想活著與無限的悲觀以外，我其實還是挺活潑的。只是會陷入深夜裡的抑鬱而無可自拔而已。

也許從小就勸和父母讓我練就了什麼事都能兩面想的本領。為了不讓自己的悲傷放任下去，我總是會安慰自己強迫自己去認知世間的美好，可是真的很累很痛苦，明明什麼事都沒發生，突如其來的悲傷將我撲倒卻又要勉強自己站起來，無數次想就這樣吧放棄吧，卻還是咬牙堅持了，上了大學後，父母的感情變好了，本應該開心的事情，可是，當媽媽把父親看的比我重的時候，我突然覺得也許現在我可以放心的離開了，我總是說我好累我很累，可是沒有人懂我，而我的性格又註定不會與人訴說，我覺得我存在的意義那根牽動我的羈絆沒了，我好像終於可以倒下了。

我是個心理不健全的孩子，我控制不住煩躁甚至明知道有些話說不得卻還是忍不住，明知道不該做什麼還是忍不住，自我厭惡的感覺又加深了，感覺自己生而為人太對不起了，我這樣的人呼吸空氣彷彿都是罪惡，現在大了反而做什麼都怕，害怕死亡，恐懼生活。

原來我患上了抑鬱症，睡地迷迷糊糊覺得腳冷，醒了。起來穿雙襪子，天涼。今天彷彿是秋分，啊，離冬天越來越近了。我討厭冬天，江南的冬天有種說不出的陰冷，說話間似乎已經嗅到那股冰冷潮濕的氣息。我多麼喜歡夏天啊！熱情洋溢的，充滿活力的，生機勃勃的。我生於初夏，梧桐樹剛展開嬰兒小嫩手般新葉、明快的鵝黃色在微風裡笑盈盈地向幸福招著手的時節。我在初夏收穫一份小小的幸福，只屬於我自己的、如梧桐樹新葉那般嬌嫩明快的小幸福。

我要把這點嬌嫩和明快小心地收好，收在一個秋風掃不到，寒意也無法侵襲的地方，那個地方是我心裡最溫暖的所在，希望這點暖意能夠一直保護著我可愛的小嫩葉，守得一世春暖花開夏常在，願世界待每個人美好。