纏繞我多年的重度抑鬱症，如今我終於可以和它告別了

說起我抑鬱症真正的源頭，那還要回到16年前。那時候的我僅有13歲，小時候我挨打簡直是家常便飯，一句話說錯了也許換來的就是一個巴掌，在那時候我就開始變得有些自卑，有些害怕這個家。小時候，爸爸不太愛回家，我那時也不太清楚為什麼我的爸爸不願回家，寧肯住在單位里，當然，在我媽的灌輸下，我爸爸就是個沒有良心的，沒有責任感的男人，可惜，在我還沒長大的時候，我爸因為一次車禍意外去世了。

18歲之前，和我媽媽生活在一起並不容易，她身體不好，需要我照顧，但在照顧她的時候，卻常常被罵的狗血臨頭。我被拉到大街上挨打過，被關在家裡不準上學過，被盤子飯菜扔過，我受不住想離家出走過……常年生活在這種壓抑中，我也很小就立下了志向，打死也要考上大家，而且一定要考上離家很遠的大學。 終於我如願了，考上了離家1000公里以外的大學。日子就這麼一天天過了。平淡無奇，無非就是寒暑假回家，常常不知道會因為哪件小事得罪了我媽，便是鬧得翻天地覆，於是乎，各種阿姨們，親戚們常常會來教育我這個不孝女，你媽身體不好，你別惹你媽。那時，我不懂反駁，只是心中暗想，為何，我常常一句話不小心就會惹怒我媽，為什麼我在家，要比我在學校，在外面要累很多？

我常常會委屈到哭，只要我在家，家務我全部都會做，我也心疼我媽，我都盡量不惹她生氣，可是換來的確實一次次的指責。中間發生的事情太多了，一句兩句也真的說不完。就這樣一直持續到大學畢業，那段時間因為難過，因為委屈，因為糾結，我被診斷為重度抑鬱症，由於情緒的影響，我的胃也出現了問題，我幾乎不能吃什麼東西 ，吃一點就開始漲，嗓子眼裡總是有異物堵著。失眠頭痛像洪水一般猛烈的向我襲來，漸漸地我的後背總會有一種僵硬疼痛感。每天都很累，很累，不想與人交流，不想說話。最嚴重的那段時間，我連話都不太會說了，說話磕磕巴巴，要把一句話說上好幾分鐘，也不知道如何表達，記憶力也變差了。

這些痛苦像噩夢一樣追趕著我，使我每天我都難以入眠，即使睡著了也會半夜因為各種各樣的不適而醒來。看著別人燦爛陽光的笑容，我真的感覺非常羨慕，因為我的世界一片灰暗。後來我開始服用抗抑鬱藥物，服用過後我就開始頭暈，噁心，拿東西的時候手還經常發抖，唯一讓我安慰一點的就是我開始從失眠開始變成了嗜睡，雖然還總是睡著醒著。但是母親好像容不下這樣的我，每天在家，她都會用各種各樣惡毒的語言來謾罵我，讓我無時無刻不想一死了之。其實，我也感謝抑鬱症，感謝我身體的變化，因為它們在提醒我，不能再總是委屈自己了。

望向四周無邊無際要將人吞噬的黑暗，我能做些什麼？沒有人可以助一臂之力，我也恥於求人。我必須自己幫助自己，如果連我都放棄，那麼一切就都完了。

我覺得首先我要先撤離我抑鬱的源頭——我的媽媽。靠著爸爸給我留下來的一些錢，我在郊區租了一間房子，我換了一張手機號碼，我想我現在的狀態已經不適合再和我媽聯繫了，我一次次的伺候，也只能換來「狼心狗肺」這樣的評價，既然這樣，那就狼心狗肺好了。當時我真的迫切的希望我能夠像個正常人一樣生活，但是我對抑鬱症並不是很了解，我每天在網路上大量的搜索有關抑鬱症的帖子、視頻、新聞，才了解到治療抑鬱症真的很不容易。我每天在網路上查找有關抑鬱症的治療方法，森田療法、行為認知療法、冥想法等。剛好一個大學校友是學心理系的，她有時也會開導我給我很多幫助。

抑鬱症涉及兩個方面的問題：一是心理方面的，主要是心理認知與現實發生激烈的衝突；二是身體方面的，不正常的心理和生理行為導致腦子、心肺、五官、肢體等發生非正常變化。解決起來也從這兩方面下手：一是心理調節，讓自己的心理狀況適應外界環境；二是鍛煉身體，讓身體機能恢復正常運行。

我這個人沒有什麼優點，唯一的優點應該就是，只要是我認準的事情，我就算是拼了命也會去做到。我覺得越困難，我越要接受挑戰，我就把治好自己的抑鬱症當作人生最大的目標。研究抑鬱症的人很多，我覺得我的條件並不比別人差，只有得抑鬱症的人才能了解抑鬱的感覺，我重度抑鬱的身體就是最好的實驗室。我會想出各種方法來讓自己實驗，有的方法練習幾天，有的方法要練習幾個月才能知道有沒有效果。就這樣不斷的失敗不斷的練，一種方法失敗後就會想到另一種方法，很少間斷過。我的方法都是自己總結經驗想出來的，我不會去模仿別人的方法，別人的方法要是能夠有效，抑鬱症早就被治好了。

只要我覺得有用的方法，我都會用自己去實驗。為了治療抑鬱症我能放棄的就放棄，能拖的就拖，能不工作就不工作，盡量多留點時間給自己治療抑鬱症。我很努力，很執著，很有信心，總是對自己說再堅持兩三個月就可以治好自己的抑鬱症了，抱著這樣的信念，我這一堅持就堅持了7年。現在我基本肯定我的抑鬱症好了，容易睡著了，可以感覺到自己了，可以穩定自己，可以控制抑鬱，可以排解消極的情緒，可以輕鬆面對每一天了（如果你也深受著抑鬱的折磨，可加yuan278686也許我能為你提一兩點建議）。

昨天，我去看了我的媽媽，她還是那樣脾氣暴躁，她說我是個白眼狼，說我不孝，問我是不是死掉了。現在的我竟然可以坦然的面對這些讓我傷心的過往了。抑鬱症真的很痛苦，這點我比任何人都要明白。每當感到抑鬱的時候，我們總是努力去控制它，有時能控制，有時不能控制。沒有一種穩定的方法可以控制抑鬱，越是想控制，越不能控制，無論自己多麼有信心，多麼努力，最後崩潰的總是自己。所以感到抑鬱就不要去控制，要讓它爆發出來，越猛越好，這樣我們才能感覺到現實抑鬱的自己。我們要勇敢的接受和面對，才能知道自己的問題在哪裡，才能去改變自己。走過最艱難的路，才能靜待那些美好的日子，加油吧！抑鬱症的朋友們！！！