送給孩子最好的財富，是教養

作者 王十三

1

前不久，

一家三口準備坐飛機準備去美國過暑假。

孩子百無聊賴，

就騷擾鄰座的一位日本籍華裔小哥，

包括用腳踢這種較為極端的行為。

小哥向孩子的父親提出建議，

誰料父親卻不以為意，

對孩子的行為沒有採取任何措施。

三個小時後，

小哥終於忍無可忍，罵了孩子的父母，

父母也不甘落了下風，轉為激烈的對罵。

情緒難以控制時，

父親憤怒地掐住小哥的脖子，

兩個人隔著孩子扭打在一起。

乘務員聞訊趕到後，

將父子的作為調到前排，

並把情況彙報給了洛杉磯國際機場的工作人員與FBI的執法人員。

飛機一落地，鬥毆雙方悉數被警察帶走，

美國海關以故意傷害罪拒絕這一家三口入境，

次日凌晨安排飛機遣送回中國。

這個世界沒有絕對的自由，

無論是父母還是孩子，都要為越矩的行為買單。

2

坦白講，

我其實不太喜歡用「熊孩子」、「熊家長」這類的字眼，

我更願意相信他們都需要幫助。

每個孩子誕生時，

本性都如月光一般皎潔清亮，

他們本質並不壞，

只不過在成長的過程中缺乏了正確的引導。

教育本身就是一項知易行難類的問題，

很多家長與我一樣，是第一次為人父母，

我們其實在非常努力地撫養小人國的孩子們，

所以我不忍苛責任何一個付出一切去愛孩子的媽媽。

但是要明確的是，孩子犯錯，

雖然並不代表你是一個失格的媽媽，

卻意味著你必須要充分重視並及時調整。

畢竟當孩子的年齡走在心智前面時，

這個社會並不像你那般願意包容他。

身為父母，

下意識站出來為孩子挺身而出是一種源自生物起源的衝動。

所以有時我們可能不願承認孩子錯了，

這是根植在血緣內的愛和保護。

但是要知道，

一味地縱容反而會把孩子推向更為偏執、放肆的深淵。

承認孩子錯了，是為人父母的智慧

前天我出差回家見到這樣一幕。

一個小男孩很興奮地踢小區里綠化的樹，

他的媽媽坐在旁邊玩著手機不以為然。

這時候男孩踢空了，摔在一旁痛得直哭，

媽媽立刻心疼地上前查看孩子有沒有受傷，

一邊哄一邊用手打著那棵樹：

「媽媽幫寶寶打樹，它壞，都怪它讓我們寶寶摔疼了。」

我走過去問這位媽媽，

為何孩子自己摔倒了要打樹，

媽媽臉上儘是無奈：

「孩子哭個不停，我總得給他出出氣吧。」

為了不讓孩子受委屈，

所以繼續代替孩子做出相同甚至更加出格的事，

這本身就是一個錯誤的思維。

沒有耐心對孩子進行引導，

反而選取最為快捷的止哭方法，

背後暴露出來的，其實有一些「懶」的成分。

斯賓塞在《家庭教育》一書中說，

「懶惰是親子教育的天敵，這會在潛移默化中給孩子強化著這樣一個印象：孩子你沒錯。」

一味地認為「他還是個孩子」，

並寄希望於「他以後會慢慢懂事」，

在親子教育中是要不得的，

這會給孩子灌輸「我做什麼都無所謂」的觀念，

讓孩子在為人處世中失去「對」和「錯」的判斷與選擇。

教養是一個本性與社會性漸漸磨合的過程，

我們如果真的愛孩子，

就應該學會培養孩子的教養，

因為除了我們，

沒人有耐心和責任去承受孩子的出格行為。

敢於承認孩子錯了，才是為人父母最大的智慧。

用「3C教育法」引導孩子建立教養

明確孩子的錯誤後，怎樣進行正確的引導呢？

浙江衢州的一位媽媽，

就身體力行地展示了讓人感慨的教育方式。

這一天，圖書館的店員開門後，

發現了門縫中被人塞了一張紙條與40元錢，

紙條上交待了原因，

原來是這位媽媽的孩子在店中偷了4本畫冊，

媽媽發現後一早就帶著孩子來道歉，

卻發現店中沒開門，

於是她留下了道歉紙條和購買畫冊的錢。

孩子的世界中，

處處隱藏著親子教育的影子。

我曾在微博上看到一個大學生著急去考試，

騎自行車時因為著急而不小心刮到了路邊的寶馬車，

他本可以逃之夭夭，

但是他留下了道歉的紙條，

寫明了需要去考試必須立刻離開，

留下了自己的聯繫電話，

還把身上所有的錢都拿出來賠償寶馬車司機。

我相信，這樣知理、負責任的孩子，

一定有像「浙江紙條媽」一樣的父母。

孩子有時出格的事情時，

有時可能不是出於惡意，

這時父母的引導方式則顯得格外重要。

國際上有一個非常流行的「3C教育法」，

可以很好地幫助媽媽們進行親子教育。

Control：培養共情

要注意，

這個Control不是「控制」，而是「掌控」，

它指代幫助孩子建立情緒的掌控，

說白了就是要孩子有同理心。

我帶著女兒萬萬去公共場所之前，

都會提前讓她有共情，比如我會告訴她：

「寶寶，你平時看喜歡的書時肯定不喜歡媽媽影響你，那麼一會我們去電影院，看電影的叔叔阿姨們一樣不喜歡被影響，所以我們一會不要大聲喊叫好不好？」

再比如說排隊時，我會告訴她：「一會我們付了錢就可以吃這個麵包了，萬萬很餓對不對，但是我們不要隨便跑到前面去哦，因為其他排隊的人跟我們一樣餓。」

綜藝節目《放開我北鼻》中，

林更新說9點之後不能再畫畫，

雪兒的面子有些掛不住，

情緒立刻有了較大的起伏，

偏偏要與他對著來，大哭著不睡覺。

雪兒其實明白自己的行為不合適，

就把「見不到媽媽」作為偏不睡覺的理由。

這時候易烊千璽走到她身邊說：

「哥哥也見不到媽媽，但是哥哥也自己一個人睡。」

雪兒聽到後立刻不哭了。

只有給孩子建立與周圍人的同理心，

他才會明白自己的某些行為是會給旁人帶來煩惱的，

他才會因照顧他人的感受而學會控制自己的行為。

Commitment：建立責任意識

綜藝節目《爸爸去哪兒》中，

寶寶們一起出門賣楊梅，

貝兒把理應給老奶奶買禮物的錢買了鞋子，

陸毅除了讓貝兒意識到自己的錯誤，

還讓貝兒學著去負責任。

在他的引導下，

貝兒拿出了自己的小檯燈，補給了老奶奶做禮物。

兒童心理學家吉姆泰勒說過，

「讓孩子最快成長的方式就是學會為錯誤負責。」

當孩子明確做錯事需要承擔時，

他會更加深刻地懂得什麼該做，什麼不該做。

我在幫助女兒建立責任意識時，

會讓她自己列出解決方法。

比如有一次她在姑姑家做客時，

把自己喜歡的發卡偷偷帶走了，

她知道錯了後，我會與她交流之後的解決方案。

萬萬列舉了好幾條，比如她帶著發卡去給姑姑道歉，

比如她用自己的零用錢賠給姑姑一件新發卡，

再比如她寫一封道歉信。

我幫助她排除不合適的選項，

共同選擇了最合適的方式，鼓勵她去承擔後果。

要知道，

孩子在建立責任意識時也在挖掘潛在的能力，

他們的精神世界，遠比我們想像得要豐富與強大。

Challenge：讓孩子學會規則

如果想讓孩子變得自律，

就需要在腦海中建立規則意識。

萬萬5歲的時候，

我和老公一起商討了一份家規，

包括不剩飯、不發脾氣、門禁、定期大掃除等多項條例，

並用漫畫的形式描繪出來，做成海報貼在家中。

我和老公主動遵循這些家規，

並經常用挑戰的形式吸引萬萬的好奇心與參與度。

比如我會在周末晚上睡前對她說：

「寶寶，我們新一輪的挑戰開始了，從下周一到周天，我們挑戰把發脾氣的次數定為5次，如果超過5次，你就輸嘍！」

再到下一周，

我把挑戰的次數縮減為3次，

在這個過程中，

萬萬能夠漸漸控制自己的情緒，

不會再隨意地變身暴走蘿莉。

這樣的挑戰滲透在生活的每一環中，

包括在公共場合我也會跟她定下「我們比一比誰能在圖書館中不說話」的挑戰，

孩子的參與熱情都非常高。

孩子不會一輩子都是孩子，

我們也不能永遠做裝睡的父母，

我們留給他們最好的財富，

從來都不是物質上的富足，而是立足社會的教養。

他們可以變得越來越好，我們同樣可以，

當我們願意為了彼此變成更好的人時，

親子相處的魅力就可以開出花來。

作者：王十三，職業撰稿人，國內外多家兩性品牌簽約作家，親子情感專欄作家。對於父母和孩子而言，生活就是一所學校，一草一木都值得研究與共勉。

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