好好說話，究竟有多難？

前幾天在朋友圈看到一個段子，內容大致是：「老婆生氣地說：離婚吧，這日子沒法過了！老公也怒了：離就離！房子歸你，車子歸你，孩子也歸你！但是，你能不能請我做保姆，你走哪我跟哪。??」

都說「但是」後面跟的都是讓人傷心的話，諸如「你很好，但是不適合我」、「我想幫你，但是真的沒辦法」，可這次，我居然被一個「但是」暖哭了。

還以為要以更冰冷的語言來回擊對方，沒想到劇情突然反轉。這麼暖的告白，縱是百鍊鋼也要化作繞指柔了。

可惜，生活中這樣「會說話」的老公實在鮮見。

三五好友閑時相聚，聊著聊著便集體開啟吐槽老公模式。

吐槽最多的，莫過於人懶、脾氣差。而比起懶惰，脾氣差更讓人難以容忍。芝麻綠豆的事，一言不合就吵架，直到怒髮衝冠地甩出「離婚」二字，倆人才不歡而散。

結婚前的甜言蜜語都跑哪去了，現在怎麼專撿難聽的話說！

你抱怨他天天應酬不沾家，人家說「我天天在家咱們喝西北風啊，指望你那點工資？」你埋怨沒人幫忙帶孩子，人家說「就你累就你委屈，也沒見別人抱怨！」

其實，「不好好說話」並不是老公們的專利。在許多男人心裡，自己的老婆，說話也處處傷人。

你說自己累成狗，她就說「也沒看你掙幾個錢」，然後就開始碎碎念起別人家的老公，如何帥氣多金又顧家。

語言暴力，說多了都是眼淚。

有人說，都是至親至愛，誰不想好好說話呢？可不知怎麼回事，說著說著就爭吵，吵著吵著就口不擇言、惡語相向。

不僅是夫妻之間，父母對子女的語言暴力也在每日不經意間上演著。

「這麼簡單都不會，怎麼回事！」、「你要是能考上重點中學，太陽就從西邊出來了！」凡此種種，已是司空見慣的畫風。

兒童心理學專家指出，在中國家庭中，家長與孩子對話的結果往往是「噎死孩子、憋死孩子、急死孩子、嚇死孩子。」

夫妻之間的暴力語言或可部分歸咎於倆人感情問題，但是對於孩子，哪個父母不是真愛？

可是，每當看到孩子不能或不願實現我們的意願時，那些難聽的話就會像條件反射似的從我們口中噴涌而出。而後，看著孩子受傷的眼神，我們開始深深自責，下決心再不說傷害孩子的話語。

然而下次，我們故態復萌。

我們深陷在憤怒發飆、後悔自責的無限循環里。好好說話，似乎知易行難。

但是，為什麼對上司，對同事，對客戶，甚至對初次見面的陌生人，我們說起話來總是那麼禮貌得體？即使心中不滿，也盡量擠出和顏悅色，斟酌出合適的話來說。

獨獨對我們最親近的人，卻是想到哪說到哪，好話壞話脫口而出。

有人對此解釋道，因為只有在親人面前你才能做「最真實的自己」，不需要一點偽裝，這也是親情的可貴之處。

聽上去似乎有些道理，可更關鍵的原因恐怕是，我們的潛意識已暗暗計算了得失。

不好好跟上司說話，輕則累及前程，重則職位不保；不好好跟同事說話，說不定人家啥時候給你穿個小鞋，至少共事時難免尷尬。

不好好跟客戶說話？客戶可是上帝，我們既不敢怒也不敢言。跟陌生人大吼大叫怎麼樣？這個，我們可不敢冒險，萬一他爸是李剛呢？

只有家人，我們有信心，一家人總是一家人，哪怕說了些過頭的話，很快也就煙消雲散了。對於家人來說，不好好說話的成本幾乎為零。

浸染於塵世數十年，我們都練就了計算成本得失的本領。於是，對我們越好的人，我們說起話來反倒越不在乎。

可細細思量，這完全違背了我們的初衷。我們一生所求，不就是自己和自己愛的人開心幸福嗎？

「刀子嘴豆腐心」，每逢有人言語傷人，便有人捧出這句話從中調和。可是，誰也不是誰肚子里的蛔蟲。

當暴力語言成為習以為常的武器，一片刀光劍影，誰還能看到那傳說中的「豆腐心」？

一個朋友說，每次吵完架後老公都會哄她，說其實一直深愛著她。但他吵架時總咬牙切齒地數落她的種種不是。?這就是愛嗎？朋友苦笑。她的表情告訴我，她已經不相信了。

良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。誰都不例外。

我們放縱自己的情緒，用歪曲、挖苦、嘲諷、貶低等語言對待家人，我們的壓力或許暫時得以排解，家人卻因此傷痕纍纍。

而那些在我們咆哮後，還沒有把我們拉進「黑名單」的人，只不過因為愛我們而把傷疤藏在了心裡。但他們，也會在午夜夢回時因為那句刺耳的話掉下淚來。

有朝一日，當家人與我們漸行漸遠，我們才恍然大悟，這世上所有的包容都有限度，所有的放縱，都有成本。

若不想讓日復一日的創傷耗盡愛的元氣，何不從現在開始，試著跟家人好好說話。

好好說話並沒有想像中那麼難。?期待有一天，我們坐在一起聊天，都如春風拂面。

……

投稿作者：小月牙

指導編輯：等風來

圖片：源於網路

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