你應該怎樣稱呼自己的愛人？這個叫法肯定錯了！

核心提示：我們常把找到自已愛的人說成是找到自已的另一半，這既有一定的道理，但也有失辯證客觀，因為夫妻或戀人雙方誰也不是誰的另一半，不要把自已的愛人當作另一半。這其中的道理看似簡單卻值得我們每個人深思，本文就此問題進行深入的分析解讀，但願對大家能有所啟示。

我們常常把妻子或丈夫看作是自已的另一半，找到她/他就是找到自已的另一半。既如此，那麼在沒有找到妻子或丈夫之前自已就是不完整的個體，或者說，如果沒有結婚你這個人就是殘缺的個體。這表面聽起來確實有一定的道理，而且從戀愛的感性角度來說是非常的有道理，因而深得戀人情侶夫妻們的認同。

是啊，連上帝都說女人是男人身上取下的一根肋骨，結婚就是肋骨的回歸，這顯然是以男人為中心的婚姻觀。可見，「另一半」的說法似乎更科學客觀，更能體現男女平等，男女互為彼此的另一半，在沒有遇到之前我們每個人都是不完整的。我曾經也非常贊同這樣的說法，因為它很是符合戀人和夫妻的心理特點，也有利於戀愛關係的縱深發展和婚姻關係的鞏固。但不可否認，它的缺陷也是顯而易見的，因而並不是一個很科學的說法，也不符合真正的人性，只不過我們大家都集體陷入盲目的從眾狀態。

什麼才是真正的婚姻夫妻關係？「另一半」的說法有其正確的一面，但很片面，不辯證客觀，沒有真正深入到男女夫妻關係的實質內涵。無論是男人還是女人，從生下來的那一刻起，我們都是完整的個體，你自已就是獨特的整體，你是父母的，但同時你更是自已的，你有你自已的個性特色，如此世界才更豐富多彩。人首先要肯定和承認自已的個體完整性，才會有更多的自主和責任意識，才不會依附於父母家人。你是父母身上的掉下來的肉，這是事實，但也僅僅是過往的事實，掉下來之後你就是你自已。很多的父母，特別是中國的父母，不肯也不敢放手孩子單飛，根本原因就是骨子裡仍然把孩子當作是自已的一部分，父母離開孩子就是不完整的，而孩子離開父母當然也是不完整的。從愛的角度看，這當然沒錯，但其負面作用是顯而易見的，導致父母永遠不放手孩子，孩子永遠依附父母不敢單飛。

但終究我們還得離開父母，而父母也不可能陪伴我們一生到老，於是我們尋找自已的「另一半」，因為我們都是不完整的。生下來依附於父母我們才完整了，現在離開父母了我們又不完整了，我們當然得尋找那讓我們完整的另一半。這都是每個人都認同的男女夫妻關係模式，因而也必定是根深蒂固的。可認真想一想，一個人完整與否與結婚並無必然聯繫。作為已婚之人，我當然不是在反對婚姻關係，更不是在反對親密的夫妻關係。我的意思是說，我們是否應該更理性地反思一下傳統的夫妻關係內涵模式？否則婚姻關係除讓很多人受益的同時，也會害了另外很多人的一生。

不是嗎？有的人為了結婚而結婚，結婚是一種所謂自我完整的人生任務，這有何意義？有的人結婚了，即使活在痛苦中也從來沒想過離婚之事，這難道與人的本性相符嗎？所以，我們一定得有個體完整意識才能真正走向獨立，也才能更好地相愛，才能更好地處理夫妻和婚姻關係。夫妻雙方，誰也不是誰的另一半，你就是你自已，離開了誰你照樣能活得精彩。這當然不是要否認夫妻關係的親密，何況夫妻本就該既親密又有間。

夫妻雙方作為不同的個體，既相互獨立，又相互依存。與其說夫妻互為「另一半」不如說是一加一的關係，但同樣是一加一，這加上的一方或被加的一方卻是存在區別的。同樣是結婚，有的人因為愛人的加入而使人生更加精彩，生活更加幸福，而有的人則反而因為結婚而越來越糟糕，前者是錦上添花，後者是畫蛇添足。理想的夫妻關係當然應該是錦上添花，而不是畫蛇添足，否則這添上的「一」就毫無意義，就不如不添。有的時候，獨身未尚就不是一種好的人生選擇，為了結婚而結婚的所謂尋找另一半以求完整，其實純粹就是畫蛇添足，讓本來完整的個體反而變得糟糕。

夫妻都應意識到，你既是對方的，同時更是自已的；你既在某種程度上依賴愛人，同時你又是可以離開愛人而仍然可以精彩地生活，這是夫妻關係的辯證法。男人女人結為夫妻，是一個完整的個體和另一個完整的個體的結合，而不是兩個殘缺不全的一半的合而為一，「一半」與「另一半」的結合給人的感覺是「必須如此」，這是婚姻的宿命論；而「一」與「一」的結合則是「視情況而定」。如果是錦上添花，這一加一就是非常的必須，如果是畫蛇添足，則這一加一完全沒必要。我們要做的，就是盡量成為愛人錦上的「花」而不要成為畫蛇添的「足」，否則勉強結合「添」上去也必定是貌合神離，婚姻就成了無聊且無趣的東西。這就是我對婚姻夫妻關係內涵的一些看法和解讀。

公號：王朝的玫瑰格格

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