男子為8歲兒子復仇狂扇4歲男童：孩子打架，當父母的該如何參與「戰鬥」？

人物 09-26

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我被一則上周五的新聞給笑死了。

杭州有個4歲的男娃被人打了。打他的是一個30多歲的男子，打他是因為他把男子家8歲的兒子欺負得哭哭啼啼的。

本來新聞講述得很客觀：男子在家吃飯，看到8歲的兒子哭哭啼啼地回到家，說在小區玩耍時被一個4歲的男孩給欺負了。男子馬上來到小區尋找，看到4歲小男孩正和媽媽在盪鞦韆。男子上前劈頭蓋臉將4歲小男孩暴打了一頓，男孩母親上前阻攔，兩人廝打了一會兒，男子仗著力氣大掙脫了。後男孩母親報警，男子因涉嫌「毆打他人，被行政拘留13天」。

畫面除了打人男子的身法顯得有些狂暴，其他人的語氣、表情都好淡定。但是我們真的看得好歡樂：4歲的欺負8歲的，30多歲的欺負4歲的，警察「欺負」30多歲的。好一出老子給兒子復仇的大戲！不禁想起了青城派的大掌門余滄海。

這真的很好笑，8歲的被4歲的欺負，有出息的老子難道不是該揍自己沒出息的娃么？

孩子被欺負，該怎麼辦？

這個問題在各個媽媽群里經常被廣泛討論。有欺壓就有反抗，大家對於反欺負越來越有心得。總體來說就是：打得過就打，打不過就跑，跑不掉就求助。與此對應的問題是：我孩子欺負人，該怎麼辦？

兩個問題放在一起看，結論就很有意思：小孩兒就像狗，仗勢橫著走。仗勢欺人，仗勢不怕欺，氣勢，成了決勝關鍵。也就不難理解這位復仇狂父的邏輯了。只是他採取了不合適的方式。比較合理的做法是放在不同個性的孩子身上，仗勢操作需有不同。

個性軟弱，常常被欺負的孩子，需要仗勢以填補勇氣。

經常被欺負的孩子，多半是不敢還手的，天生缺乏氣勢，無法正確評估「敵我」實力。久而久之，就會出現4歲欺負8歲，身體力量的懸殊演變為心理力量的懸殊。這時候父母幫架，重在提升孩子自我認知。

叮噹兩歲的女兒經常被欺負，並且被欺負慣了，不敢抗爭。有次在小區里玩皮球，一時手軟抱不住，球滾了，小短腿跑不過小皮球，急得渾身都顫抖。這時來了一個小姐姐，抱起皮球走過來歸還。叮噹一手牽著女兒，一手伸去接球。結果小姐姐一手伸出來還球，一手瞅准女兒小腦瓜，啪就下了手。

叮噹嚇一跳，飛快抱起女兒，確認無礙後告訴小姐姐：「謝謝你幫小妹妹撿球，但是你不能打人哦。」小姐姐點點頭，跑開玩兒去了。過了一會兒，皮球又滾出去，小姐姐又飛過來撿球……女兒又被打了。熊孩子如此再三，弄得叮噹一肚子火。

叮噹的老媽媽知道後，二話不說，抱著孩子就去了小區。沒有碰到搶球的那個女孩，但是碰到了另一個常常欺負自家娃的。叮噹媽不動聲色地坐下來，待到那娃又伸手欺負自家娃的時候，抓起自家娃的手就往對方身上比劃：打！讓你欺負我！

她當然沒有用力，但是洶洶氣勢給一向軟弱的自家娃壯了好大的膽。從此以後，只要碰到欺負自己的孩子，叮噹媽就教孩子作勢打回去。慢慢地，叮噹的女兒變得膽子大起來，遇到別人搶玩具敢大聲站出來阻止，有人硬搶還會打回去。

叮噹說，我一直都是教孩子不打人，卻沒教過她怎麼面對被人打。叮噹媽說，咱是不打人，但打來了也不能怕，這熊孩子的父母未必是熊父母，包子娃的父母必定是包子。

個性較強慣於欺人的，父母要善於削勢以壓制。

有被欺負的娃，就有欺負人的娃。遇上自家娃在外總是不知輕重、惹事生非，咋教育都不聽的，當爹當媽的就要想辦法避免尷尬了。

小晴家就有這麼個惹禍精。兒子從小個性倔強，任憑小晴在家說破嘴、磨破皮，講道理、擺事實，就是控制不住自己的洪荒之力。明明在家讀了三遍繪本，耳提面命要分享要分享要分享，小淘氣也點著頭說記住了記住了記住了，結果走到小區看到小朋友的玩具很好玩，馬上就上演了強行分享的戲碼：把自己的玩具強塞給A，搶了A的玩具又強塞給B，拿著B的玩具很得意——媽媽，我學會分享了哦~

哭笑不得的小晴只好也用強，把玩具奪回來挨個還給對應的主人，挨個安撫挨個道歉。又把兒子拖回家，站牆角、讀繪本，再來一遍文武交加的政治教育。幾次三番後，小晴兒子變老實了，現在出門變得有禮貌多了。小晴說，讓他不動手是不可能的，我主要就是教了他一件事：動手之前想一想，分清楚什麼時候可以動手，什麼時候不能動手。

父母拉偏架，可偏己也可偏他，所有利弊交加的觀點和做法都是對的，不對的只有立場和力度。在文明的世界裡，君子動口不動手，說比做有力量，援引古訓、道德、倫理、法律、規則，誰的知識廣博、邏輯完整誰就可能是王者。但在荒蠻的世界，唯有以牙還牙，以強馭強才有可能勝出。世界本來的面目是求剩，說求勝，不過是為剩者為王做延伸和粉刷。

現代醫學發達，提高了生命長度的同時，也帶來了生物淘汰率下降引發的人口基數膨脹。文明在推動社會進步，也在干擾自然進化的邊界。物質豐盈提高了生活質量，也削弱了生存規則的權威，人們變得越來越不懂珍惜。無論是腦力激蕩還是體力角逐，人類終究還是遵循自然法則的，物競天擇、適者生存、弱肉強食。

在某著名雙一流學校的課堂上，教授問了一個問題：你們平常會不會教育孩子分享？分享零食、分享水果、分享玩具？

台下一眾人點頭：對啊，我們都是這麼教育孩子的啊，也是這麼被教育長大的啊。

教授問：如果你們在帶孩子的過程中，遇到了不肯跟你們分享的人怎麼辦？

一半人沉默了，另一半人試著回答說：說服並引導對方分享。

教授又問：對方就是不肯聽你的，堅決不分享，不但不分享還要搶了你的東西，你怎麼辦？

有人說：他這是不講道理！耍橫！報警！

教授笑了：恭喜你們回到了優勝劣汰的生存法則里。

分享是君子之間的平等互利，欺負是強弱之間的資源掠奪。我們難免會遇到三觀不一致還實力懸殊的人，對於那些不懂得保護自己的孩子，父母要教他們保衛。對於那些很強的孩子，父母要教他們尊敬，總有一人更比一人強的。

但無論如何，請父母們不要參與戰鬥，孩子的事應該孩子自己去解決，父母的干預應該在孩子身後。你要壯孩子的膽，卻不要變成孩子的膽。你若是成了他們的膽，你破了他們就沒膽了。

你可以在家教孩子格鬥技巧，也可以在家教孩子認慫求全，你甚至可以在家教導孩子耍陰謀詭計，但請不要把你成了年的粗壯雙手伸碰到孩子的身體，這樣的倚強凌弱勢必招致更強凌弱。

這個世界總是要交給孩子們的，越俎代庖地直接幫忙，看似出氣，實際是在剝奪孩子學習自我生存技能的權利。