孩子被小朋友排擠，除了擔心你還可以做什麼？

孩子有個玩伴，你會很開心。相反，如果孩子總是受到別的小朋友排斥，你就馬上著急上火。

這時，只要你專註於事情本身，從源頭幫孩子解決問題，就會發現，這事兒沒那麼難。來看下建鴻老師如何從積極教養角度分析孩子們之間的衝突的吧。

晚上，小鴻媽媽準備和兩個朋友聚一聚，要帶他一起去。

爸爸說：″你忘了上次嗎？三個孩子在一起鬧得很不愉快。″

兩個朋友家都是女孩，每次聚會，小鴻都和她們玩不到一起，還會受到排斥。

上次聚會時尤其厲害，小萌很生氣地跑來告狀：″阿姨，小鴻吐我口水！″

小萌媽媽趕緊解圍：″小朋友嘛，有問題要商量著解決。″

小鴻一邊站著，有些不敢看媽媽。

飯後回到家裡，媽媽蹲下身來問小鴻：″今天小萌說你吐她口水，可以告訴媽媽發生了什麼事嗎？″

″我在那自己玩小車，她們倆來逗我玩。小萌過來推我一下然後就跑，我一追她們就跑得更快，我停下來，她們又會來推我，還邊跑邊沖我笑，我就更氣了，才吐她們口水。″

″你覺得吐口水，她們就不會再逗你玩了，是嗎？″

″是的，我還想抓到她們，讓她們見識我的厲害！″

″你說你越追她們，她們笑，好像覺得很好玩的樣子？″

″嗯，看她們笑，我就更生氣了″

″你想想，可以怎麼說才能讓她們覺得不好玩呢？″

小鴻愣了一下，說，″我不理你們了，你們這樣沒意思，我覺得一點都不好玩！″

″你也可以告訴她們你的感受。″

″我在玩的時候，你突然推我一下，我覺得很不舒服，你們這樣子我不想跟你們玩。″

″嗯，這也是一種表達方式。媽媽知道你後來很生氣，不過吐口水不文明，下次你可以說出來。″

（回到今天）

媽媽說：″小鴻，今晚我們又要和阿姨一起吃飯。小萌小雨也會去。你說她們總不和你玩，是嗎？″

″是，我帶變形金剛和小車去，她們一點也不感興趣。″

″你注意到她們喜歡什麼？″

″她們好像聊起過小魔仙、佩佩豬和維尼熊。″

″維尼熊你最近不是也在看嗎？你可以帶過去，再看還有沒有什麼其他好玩的東西？″

″有兩本圖書館借的維尼熊故事書，還有剛買的藍鯨的彩色圖書，裡面的圖可大了。″

晚上聚會時，小鴻帶來的維尼熊故事吸引了兩個女孩，一起看的挺開心，藍鯨的大圖也讓她們吃驚地睜大了眼睛。阿姨們只覺得有點驚訝，怎麼小朋友們今天不吵鬧了。

積極教養分析1. 學會傾聽，孩子會說出真實感受

孩子和同伴衝突時，家長往往不在現場，如果你能保持傾聽和共情的態度，孩子才能陳述事情發生的前後經過，才能知道事情的″原委″。

另外，也要照顧孩子真實感受和想法，而非簡單指責孩子的″壞″行為。小鴻媽媽回家後詢問和傾聽孩子，小鴻感受被理解和接納，更願意思考如何改變″壞″行為。

2. 引導孩子，依據其真實感受

孩子有爭執，不少父母會急於解讀動機，比如小鴻被推的時候，你可能會說″其實她們只是想和你玩，不是真的要逗你″。到底是善意接近，還是有意捉弄，單從描述很難判斷，但從小鴻當時的感受和反應來看，″是的，我還想抓到她們，讓她們見識我的厲害！″顯然他已經很憤怒。

也有可能是：小萌並非有意，就只是覺得有趣好玩，但沒有體會到小鴻很生氣。如果父母勉強解讀小萌推人是善意的″想跟你玩″並塞給孩子，很可能讓孩子覺得家長不替自己考慮，沒有體會自己的感受。

3. 換個思路幫孩子跳出衝突模式

不少父母遇到其他孩子告狀，會教訓家長孩子。小鴻「吐口水」的行為雖然不妥，但是事情演變的結果而非起因。要提高孩子和同伴相處的溝通和協商能力，才能從源頭來防止。不然即便以後不吐口水，下次爭執時或許會動手腳或罵粗話。

教養的目標在於培養孩子的良好個性和行為習慣，提升孩子獨立思考解決問題的能力。僅僅告訴孩子不能做什麼，下次遇到類似情境，孩子仍然不知道該如何解決問題。

我們看看小鴻和兩個女孩間是什麼行為模式：

一. 獨自玩：孩子們玩不到一起，小鴻不融入，自己玩；

二. 爭執：兩個女孩逗弄小鴻引發衝突升級的行為鏈：小鴻被推（逗弄）——生氣去追但沒追上，停下來——對方覺得好玩又來逗弄——小鴻更生氣去追——……——吐口水。

小鴻置身事內，不知道正是他想追追不上以及生氣，讓對方覺得″更好玩″，自己也更加氣憤。小鴻媽媽讓他跳出″角色″來思考，″你想想，可以怎麼說才能讓她們覺得不好玩呢。這樣，就打破舊有的思維模式，跳出角色外來探查對方的意圖，從而終止或減弱了衝突升級的固有模式。

這個也適用於家庭內部重複出現的問題模式。比如，有些父母覺得孩子很拗，″你要聽我的″″我偏不！″互不相讓，家長此時如果承認並給予孩子一定的選擇權，則可能突破原先對峙的僵局。

4. 預先設想事情結果，提前做準備

孩子們玩不到一起出現過多次，這一次小鴻媽媽提醒孩子關注″她們對什麼感興趣″，找到和自己興趣的共同點，帶東西去分享。打破了原有各玩各的固有模式。

兒童的友誼雖然並非等同於物質交換，但有彼此感興趣的物品可以分享，的確增加了一個交流和溝通的契機，也減少了因無聊而引發可能的矛盾和衝突。

預先設想並提前準備還可以幫家長贏得時間。比如，有些家長因為女兒起床後選擇穿什麼衣服耽誤時間，不斷催促，鬧得彼此不愉快。如果在前一個晚上就讓孩子選擇好次日穿的衣服，則可以避免衝突。

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孩子無法融入別人，先不用著急。觀察孩子具體到一件事情中去，改變舊有的行為模式，無論是爭執模式，還是各玩各的無交集模式，只要從源頭去思考，就發現事情沒那麼棘手啦。

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