退我七十二塊錢，或者讓我過
用靈魂影響靈魂
文 / 十里
距離計算機二級考試一周前，刷空間看到一條清奇的說說，來自隔壁班的女同學。
「想有三頭六臂
想可以分身
想把時間靜止
想有看過就永遠記住的超能力
最想過二級或者把二級的錢退給我。」
透著屏幕，感覺到她小小的絕望和無奈。從開學開始就聽到來自舍友們的絕望:
「早知道暑假好好看了，現在一點也不會。」
「早知道不報了，根本過不了啊。」
「MD我還這麼有病報了兩門！」
「我的七十二塊錢……」
「我的一百四十四塊錢！」
我的內心感到無比慶幸。當時也想報二級，結果報名沒怎麼上心，錯過了報名時間。
現在想想感謝當時的錯過，因為我一個暑假過得匆匆忙忙根本沒有給自己學的時間，也一如既往地沒能克服惰性，辜負了一開始對自己美好的期待。
「還有一個暑假，這麼長的時間，我一定好好學。」
過完了暑假，真想走到當時那個站在二級考試報名紙前的自己旁邊，狠狠嘲笑她一頓。
事實證明，我對暑假的自己，想像地太過美好。事實證明，我的暑假看不了幾本書，學不了多少東西，做不了多少寫在計劃表上的事項。
讀完書櫃里的書、練完字帖上的字、彈會曲目冊里的古典曲、學會做烹飪書上的菜……暑假前的自己，滿心歡喜地把計劃往空白的紙上一個一個寫出來，一條一條的美好心愿在紙上綻放，彷彿看到了暑假專心讀書、認真練習、刻苦練曲、耐心煲湯的自己。
實際上，暑假在家，我就把自己放進了床和沙發，偶爾和閨蜜們出去玩，其他時候，沉迷手機、不可自拔。
待暑假結束的時候，無比痛心，可是失去的時間不可挽回，再多的後悔也只能是後悔。
總是這樣。想起中學時代的自己，每個周五總是背上滿滿一書包的書回家，想像著自己回家學習兩天，不僅能夠補上五天在學校落下的功課，成績還能「更上一層樓」，美滋滋地期待著，一路上沉重的書包都輕快起來。
周五的書包有多輕快，周日的書包就有多沉重。
別說回家另外學習，我連作業都做不完。
回家前勵志、刻苦、上進的那個我，可能周五就落在了學校。一回家什麼都忘了，往往周日回校的時候書包拉鏈還沒打開過。
那一天上學的心情比書包還要沉重。有時候沮喪地想，書包越重越好，要讓自己深刻地記住這份悔意。
可是書包放下的時候，後悔、自責也被自己放下了，我的記憶力比七秒鐘的金魚好不了多少。
開始這些情緒還能延續幾天，在愧疚和後悔中，學習動力倒是多了一些。後來這樣多了，都像習慣一樣了。心裡的波瀾再難激起。
開始想要在學習上更上一層樓的期望早就不知流落何處，連跟上老師的進度都是很奢侈的一件事。記憶里，從來沒有完成過一次假期作業。
和幾個同學提到過這種感受，居然驚人的相似，看來，像我這樣，想得美卻做不好的人，不在少數。
對自己期望過高，那個自己辜負了自己，在該做點什麼的時候，選擇安逸，選擇舒適，選擇逃避。
後悔、遺憾和自責，都是苦澀的味道。嘗多了味蕾卻像麻木了一樣。
像是破罐子破摔一樣，更加不去做什麼。後來發現彌補越來越難。
今天你說把上課落下的那節課後補上，下課了你選擇去玩，說以後再說。
每一次都是這樣。
最後你發現你補不上了。
沮喪、後悔，有時候能壓垮人。
有一段時間我越來越「喪」。痛苦、掙扎，我想好起來，慢慢給自己少一點「不切實際」的設想，把要做的事情分的細一點，在可控範圍內一點，給自己的壓力少一點。告訴自己，沒關係，慢慢來就好，只要開始了，別停下就好。
我在慢慢好起來。
其實很多事情越想越明白，其實很多時候大家都一樣，但是還是希望自己能夠做的更好，讓自己，有那麼一點不一樣。
TAG:等你的十里春風 |