要不要戳破男人的偽裝？所有恩愛的夫妻，都會告訴你同一個答案

我是個急性子，卻找了個拖拉的老公，真不巧。

有一次帶孩子回娘家時孩子突然發燒，我急著讓他回家拿耳溫槍，結果人家去了兩個小時都沒來。

一問，才知道正好來了快件，在等快遞小哥……

我一股邪火直冒：「都什麼時候了你還這麼拖拉？這壞毛病改起來怎麼就這麼難？！」他當然也不高興，指責我：「你能不能先不要生氣？」

我急到火燒眉毛了他還正襟危坐，看起來特別像說風涼話的局外人，多氣人啊！

互相抱怨得多了，常常覺得這日子真是沒法過了。

直到有一天遇見葉惠，她跟我說：

「你如果被蚊子咬了，現在好癢，有人跟你說：不準撓！你什麼感受？」

「其實壞毛病和壞情緒就像你身上的蚊子包，是客觀存在。如果想要改變它，第一件事是學會接納它。」

男人的缺位、懶惰、不思進取……這些問題你天天抱怨，卻總是無果，有沒有想過最終癥結可能是出在自己身上？

老祖宗說知己知彼方可百戰不殆，雖然跟男人之間不是戰爭，但是贏得一個男人的尊重和理解，也是需要彼此了解。如果從一開始就不去接受和了解，而是本能地排斥和否定對方，又怎麼可能「贏得」呢？

葉惠就像一名老中醫，一句話戳中要害。

然而，之所以成為老中醫，是因為自己曾掉過坑。

 

每個不完美的自己，都應該被珍重

 

葉惠年過三張，創辦了自己的心理諮詢機構「智慧愛」，這是一家專註於家庭教育的平台。

她的理念是——所有與孩子有關的問題，其實都是父母自身問題的折射，想要孩子健康成長，首先是處理好夫妻關係。

這樣的理念，正在被越來越多人認可。

如今的葉惠，經常會被各大院校邀請講課，與本地婦聯合作，幫助了至少上萬組家庭……

聊起這些收穫，葉惠用「水滿自溢」這個詞作了總結。

「別人都覺得我是幫助他們改善了糟糕的家庭關係，其實，這個過程中受益最大的人，是我自己。」

葉惠看起來樂觀而放鬆，任何話題都可以侃侃而談。然而十年前的她，可不是這樣。

在成為心理諮詢師前，她的身份是一家大型企業的高管。

入職7年，公司增加了8千多人，快速發展也帶來了更加複雜的人際關係。

「在工作能力方面，我自認非常優秀，但痛苦來源於越來越複雜的人際交往，我性格比較直，排斥的是這樣的環境。」

這讓葉惠一度非常沮喪，為什麼有的人就特別會來事兒，他們能說出口的話，自己就是說不出來？

那段時間，她的狀態並不好，於是壓力在母親身上集中爆發。

「因為一件小事，我對她吼：從小到大，你從來就不認可我！哪怕一次！」

然後，葉惠哭得特別兇猛，幾乎是撕心裂肺。看到女兒如此反常，母親才真正正視起自己的教育問題。

「她說：我在別人那裡，總是說你很好的……」

「我問：別人那裡？我能聽到嗎？」

葉惠說，這一次爭吵後她與母親平心靜氣地聊了一整個下午，而後她覺得神清氣爽。

「那一次之後，我才發現，原來我情緒上的很多應激反應，都來自於我與母親的關係。她對我要求很嚴格，這導致我在無形中給自己種下了一顆情緒炸彈，但凡有人質疑我，不認可我，就會把我點燃。」

在認識到自己的不完美之後，葉惠開始活得越來越輕盈。

她不再苛求職場的壓力，如果自己實在不喜歡複雜的人際關係，那就不強求，她主動請纓調去收入一般但更簡單的部門。

她發現了自己對心理研究的興趣，於是徹底告別了穩定的工作。

她開始學習美國的家庭治療系統，花了兩年學習專業的心理學知識，花了六年做各種案例的臨床試驗。

葉惠的人生下半場，開始變得嶄新而豐盈。

 

每個不完美的丈夫，都值得被接納

 

這世間，沒有人能找到100分戀人，葉惠也不例外。

第一次見到老公的時候，葉惠覺得眼前這個風度翩翩，非常儒雅且克制的男人，就是她心中的完美愛人。

「他大我九歲，那時候的他已經結束了第一段婚姻，帶著一個孩子。但我覺得這沒什麼，他是個好人。可婚後有一段時間，這個好人像變成了一個我完全不認識的男人。」

葉惠說，在細枝末節的相處中，她漸漸發現丈夫的情緒落差會非常大，他的脾氣非常急，會因為很多小事情引發憤怒。

尤其是有段時間，葉惠經常需要外出加班沒有太多時間照顧家庭，丈夫特別容易生氣。

「更多了解後，我發現丈夫的癥結出在他的童年。」

因為是被送養的孩子，她的丈夫從小便很缺乏安全感，長時間將自己放在一種非常緊繃的狀態下，這些，導致了他幾乎無法接受一點點潛在變動。

而緊繃，則帶來了更大的反彈。

「我們爆發了婚後最激烈的一次爭吵，讓我一度有了放棄的念頭。」

葉惠說，故事是這樣的：

一日逢葉惠不在家，她的媽媽來分擔帶孩子，因為一點小事和她的老公爆發了爭吵，面對丈母娘有些無理的猜疑，他一氣之下發火趕老人走。更誇張的是，他還將這些事情寫進了QQ空間，要全天下給他評個理。

「這讓我覺得他有點太偏執了，長期和這樣的人相處，我沒有了信心。」

要放棄嗎？好在，她選擇了堅持。

作為心理諮詢師，葉惠知道這是一個等待被接納的靈魂。

冷靜思考後，她鼓勵丈夫和她一起去參加了近兩年的專業疏導課程。

在專業老師的指引下，她的丈夫一層一層抽絲剝繭，嘗試著回到自己的過去，和那段並不幸福的童年和解。

在一次四天的課程中，這名在職場中揮斥方遒的領導者，像個孩子一樣放聲大哭，並且一哭就是整整四天。

作為妻子，葉惠全程陪伴。

「我還記得，那天回家的路上陽光普照，我問他現在感覺怎麼樣？他說：好爽啊！」

從那以後，丈夫也第一次敞開心扉，重新認識一個不完美的自己，接納各種情緒帶給他的真實感受，而後他竟然也越來越輕盈了。

 

夫妻恩愛的秘訣就是：接受TA的不完美

 

糟糕的夫妻關係千奇百怪，好的夫妻關係千篇一律。

他不愛乾淨，不懂體貼，不會賺錢……她不夠溫柔，不善忍耐，缺乏理解……

一對糟糕的夫妻說起對方，總有吐不完的槽點。

而面對同樣的

槽

點，所有恩愛的夫妻，都會雲淡風輕地說：「哪有什麼完美的人啊，既然愛了就要接受他的不完美呀，總不能什麼都想要。」

學著接受人的不完美，接受生活的不完美，這件事情於人於己，都很重要。

武志紅曾在《巨嬰國》中提出一種理論：我們90%的愛與痛，都和一個基本事實有關，那就是大多數成年人，心理水平是嬰兒。

葉惠和老公的個人經歷，也讓她更加明確原生家庭中子女教育的重要。

比如，孩子在嚎啕大哭的時候，大部分家長會呵斥：「不許哭！」

嚴苛的傳統教育，使我們很多人甚至是不知道如何接納自己的糟糕情緒的，更別談怎樣正確表達真正的訴求。

「孩子很小的時候，曾跟我說：媽媽，我討厭生氣，你把它從我身體里拿走好不好？」

「我會告訴他：如果你是「生氣」本人，站在門外面想進來，有人堵著門不讓你來，你有什麼感受？他回我：我會更生氣！」

「那我就會告訴孩子：所以你要先讓它進來呀！是人都會生氣，這是很正常的情緒，重點是我們要教會孩子怎樣與自己糟糕的情緒達成和解。」

如葉惠所言，她也讓我懂得了讓自己放輕鬆，去感受身體告訴你的第一感受，並且接納它的重要。

「以前的我，任性地覺得自己什麼都懂，明明活得很沉重卻要裝作一副雲淡風輕的模樣。現在的我，直面那些不好與沉重，反倒更多了一份自在，這才是真正的放鬆。」

葉惠說「水滿自溢」，從她這一番話中，我得到了最切實的感受。

 

香蜜Q&A

 

Q1：

接觸了一萬多組家庭，最深刻的感受是？

A1：

當下的孩子們普遍比較孤獨。孩子的需求並沒有被真正滿足，家長所給予的，並不是孩子需要的愛。

 

Q2：具體說一個案例？

A2：

前兩天的一對夫妻，女兒讀6年級還是班長，但突然不願意上學了。細問後才發現問題出在這位丈夫身上，他經常打牌夜不歸宿，爸媽經常吵架，孩子缺乏父愛以此來抗議。其實，幾乎所有親子關係的問題，都是家庭問題的末端。

 

Q3：

據說，每個人一生都會經歷三個叛逆期？

A3：

主要是指孩子。2歲時會出現人生第一個叛逆期，6歲左右，是第二個叛逆期，在11-14歲，是第三個叛逆期。如果孩子在一個比較強勢的家庭環境下長大，這三個叛逆期都沒有爆發出來，這樣的人，在年長後進入家庭就會很麻煩。你會發現有些人到了五、六十歲的時候，性情大變。所以，我們要學會釋放和接納。

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