「產後抑鬱都是矯情神經病」你特么才是神經病
1
在鋪天蓋地娛樂吃瓜新聞里疲軟麻木，注意到了這一條新聞：
除了痛心還是痛心，為了那個五年沒有得到應有關愛、得到應有治療的媽媽，也為了那個初涉人世，無辜陪葬的孩子。
兇手是誰？是那個「被架出來、渾身哆嗦」的爸爸？還是「女的沒上班，在家專職帶孩子」的家庭分工？還是我們整個社會對「產後抑鬱」的忽視和誤解？對新手媽媽的苛刻和薄情？
不信你看，面對這樣一起已然定性的「產後抑鬱」悲劇，評論里無盡的無知、愚昧、惡毒。
——產後抑鬱什麼鬼？就是殺人犯。
——產後抑鬱是心理素質不夠。
——產後抑鬱的時長只能限於坐月子。
——產後抑鬱就是神經病啊！
看來，2017年年初那位寫了15頁遺書、帶著兩個孩子跳樓的媽媽，並沒有給普羅大眾帶來警示和科普。
無論從這位媽媽的遺書，還是推測新近新聞里的媽媽，置她們於死地的那幾點，無非就是所有孕齡女性所經歷過的痛楚：
1、生孩子的痛苦無人關心，認為那是女人的本分。
2、 原生家庭的插手，父母公婆的責難。
3、在孩子身上全身心付出，孩子一有問題，就受到指摘。
4、家人的關注點都在孩子身上，對海量付出的新媽媽情緒漠視。
5、老公在育兒期間漸行漸遠，沾花惹草。
6、生完孩子後遠離社會的迷茫。
每一條看起來像是無關痛癢、無病呻吟，可都是落入肉身的夢魘。幾管齊下，那便是萬劫不復無間地獄。
新聞過去後，善忘的人們還是理所應當地認為：慈眉善目、賢良淑德、鞠躬盡瘁生兒育女是女人的天職。
而以親生老公為代表的男人心理活動是這樣的：生個孩子還抑鬱症了？就你們事兒多。心情不好不能自我調節嗎？
天真的男人們，你以為那麼容易解決嗎？
2
曾經，在我內地親子游的夜晚，把一雙兒女哄入夢鄉後，爬起來去廁所寫稿，怕燈光擾醒他們的眼。
未婚小女友聽聞說：亞姐你好有母愛哦！
呵呵，我只是怕弄醒他們，哄睡步驟再來一遍，親子關係難免走向破裂。
且無論工作到多晚，第二天依舊要強打起精神來陪他們嗨。這就是我，一個看起來兒女雙全，家庭工作兩不誤「人生贏家」的日常，酸爽。
我去北京出差的那幾天，小助理問我，為什麼你不用帶孩子睡覺，還是有兩米寬的黑眼圈？
因為我已經差不多五年沒有睡過整覺了。在偌大的無人鬧覺的床上，我的生物鐘不爭氣地享不了福，依然一夜驚醒四五次。
問我苦不苦？我說，還行。因為對比起最初，此刻是人間天堂。
當年生下Lear，為人母的喜悅和新奇只持續了兩小時，我就在上廁所的路上，暈過去了。用力過猛，失血過多，剛出生的兒子只能被抱去護士站護理。
他沒能吃到初乳，而被強行灌了醫院的奶粉。新手媽媽不懂轉奶的門道，帶回家直接轉了羊奶粉，導致他長了一臉濕疹。
我和婆婆第一次爭吵就因為濕疹，她讓月嫂給一周大的兒子喝涼茶。老李在那一刻保持了中立——因為南方孩子都是這麼長大的。
另一廂，我開奶疼得死去活來，傷口每天都痛。每一個來看我的親朋都深情補刀：你怎麼胖了那麼多？營養真好。
幹嘛不減肥呢？因為我要餵奶啊，每天要喝無數飄著肥油的湯水啊；
你還要忌口啊，火鍋、咖啡、麻辣、一切會讓嬰兒腸胃無法消化的美妙食物你都不能吃。
運動？母乳會變酸啊！
最重要的是，所有的戾氣怨氣都無法「睡一覺就好了」。你總是要在兩個小時一次的餵奶中掙扎著起來，萬籟俱寂，身邊鼾聲如雷，你看著天花板，覺得煢煢孑立，這世界所有的孤獨和怨懟集結，傾巢襲來。
你原以為世間的腥風血雨已然淺嘗一二，沒想到人生最狼狽時分竟是血親賦予你。
3
你說OK，生完孩子那兩年，確實很難捱，但是新聞里這位媽媽的孩子已經5歲了啊，還能用產後抑鬱來作借口嗎？
呵呵，給你看一則駭人聽聞的國際新聞：
這件事發生在2001年的美國，這位母親，親手殺死了自己的5個孩子。從1993年她開始生第一個孩子到事發的2001年，她始終帶有產後抑鬱，逐步產生了精神疾病傾向。
她聽信了街頭傳教士的話，說她的孩子是有罪之人，只有死亡能讓他們免於災禍。
當年接手這個案件的律師帕納姆，從對產後抑鬱一無所知，到深入了解了產後抑鬱，才發現原來產後抑鬱是那麼廣泛存在、又被人忽視的高危隱患。
他在結束這起訴訟之後，以這位母親之名成立了耶茨兒童紀念基金（Yates Children Memorial Fund），旨在銘記這次慘劇，引起公眾對產後抑鬱的關注，避免慘劇重演。
產後抑鬱從縱向個體上來說，是一種可持續數年的頑疾。從橫向患病率上來說，也觸目驚心。美國疾病控制中心的數據是：初為人母的媽媽中，有11—20％患有產後抑鬱症。
這還是福利和觀念較為寬裕的歐美大數據，放在男權社會屹立不動的亞洲、女性又要養家又要顧家的亞洲，患病率可想而知。
只是我們都認為，產後抑鬱在沒有發生慘劇之前，那是情緒問題。在慘劇發生之後，那是神經病的個例。我們要邁出的第一步，就是正視它的嚴重性。
4
很多時候會有好心勸誡，讓我避開婆婆媽媽的話題，因為那不夠獨立洋氣，這也是整個社會對產後媽媽的忽視縮影。
但凡女人，決定要繁衍子嗣，就無法避過這一關。你的後半生，註定要陷入「婆婆媽媽」的局裡。八面埋伏，四面受敵。
我們關注美容，關注旅行和包包，把這一部分當成苦水囫圇而吞，因為那顯得俗氣弱小。
我一個高知高薪女友，得了產後抑鬱，拒絕了老公看心理醫生的建議，覺得這是強悍的自己能夠兀自解決的事。
不，這並不是一件小事，我上了整期心理諮詢師課，翻閱了成堆的書籍，才意識到，這是個根蟠節錯的巨大問題。
產後抑鬱為什麼成為了現代高發病？為什麼我們父母輩相對少？竊以為，那是女人越發強大的社會性與原始動物性產生的激烈對撞。
《人類簡史》里說，我們構建的社會（宗教、法律、家國單位）本質上是一種「謊言」。這種「謊言」信仰很重要，那決定著人類感到自己是在生存還是在生活，是動物還是集體中的人。
而現代女性在這種「謊言」中創造的價值已然和男人平起平坐。我們在社會中得到了自信、存在感、安全感。
生育打破了這份「謊言」，把現代女人從社會性中剝離，落入真實的動物性繁衍和哺育中。彼時彼境，女人對自己的認知評判，變成了「我是否能做一個好媽媽」。
當遭遇挫折和責難，她就會六神無主，妄自菲薄，抹煞一切社會價值，變成了一個「無用的人」。而周邊人的態度和環境，成了她的佐證，或良性的社會性喚醒。
當我走出困境，過往回瞰，才能得出這般理性的答案。正如十月懷胎的母嬰連心男人不懂，任你如何口若懸河敘述你的痛苦，老公只能理解到百分之一，不說結怨，說了矯情。
所以無論我們遭遇的處境如何，首先學會自救。我給身處其中的媽媽幾點建議：
不強迫自己做「足夠好的母親」
信息時代，我們可以找到詳盡的育兒信息。但以科學育兒過分苛責自己，等同於自虐。誰都是第一次做母親，有所閃失情理之中。孩子哭了是否要去抱，是否要定時定量餵奶，因人而異，量力而行。
標準是：當你因此而焦慮，可全然放棄書本，按照天性和心情行事。
和老公親密交流
孩子究竟是婚姻的終結者還是愛情的結晶，在於你如何和老公溝通。我的一個女友沒事就跟老公說，哎呀你看你小情人和你長得一模一樣，哎呀她就是黏著你，和我一點都不親。老公心花怒放，主動承擔女兒的日常餵養，因為他通過洗腦意識到：這是擁有我基因的孩子，我應該愛她。
反面教材是：一顆心撲在孩子身上，把家隔離成自己和孩子，老公這樣的疏離樣式。你要的關心，他沒有縫隙給你。
母權下放
不要總是擔心老公做不好，婆婆做不好，不要總以為天底下唯有媽媽才能給孩子完美的養育。這種霸道母愛最終會作繭自縛，你會成為一個永遠脫不開身的千手觀音，最終反噬自己：我為什麼要這麼累？
堅持和社會同步
就算是在產假里的媽媽，也可以找同為人母的媽友，一起遛彎下午茶。哪怕一起吐槽婆婆，這也是與社會勾連、情緒疏導的一種方式。更狠的女人，比如我，在生完妹妹做完月子後，寫完了我的第一本書。怎麼寫？凌晨寫到早晨5點——反正睡眠不規律，不如徹底做點自己的事。
不可忽視情緒問題
我在產後輕度抑鬱時，選擇了學習心理學自救，情難自控時就復讀機告訴自己：這是激素在作祟，要情緒管理。
但如果真的陷入失望——焦灼——痛苦的反覆交疊中，不要怯於專業救助。任你曾殺伐決斷，巾幗英雄，為了做一個合格的母親情緒崩潰，那不丟人，那很偉大。
母親這個身份會伴隨我們一生，邊走邊學，永無止境，切勿急於求成。無論在承歡膝下時分，或孩子遠走高飛之後，保全一個積極樂觀、健康獨立的人格，是為母、為人之根本。
最後，呼籲天下新爸爸，儘管你無法全然體察對方的痛楚，但同樣，你的鼓勵和擁抱，也會被放大百倍，可能會變成一個臨界點的救命稻草。我們從不叫囂：我是在為你生孩子。但請別忘記，我是你的妻子。
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