孩子:想要狠狠愛你,又怕寵壞你
文 一帆
記得我重返職場的前幾天,奶奶抱著你用奶瓶給你餵奶,我則故意躲在卧室里不敢見你。
你嚎啕大哭以示反抗,哭到小臉通紅聲音嘶啞,我一邊擠奶一邊流淚,眼淚滴在手背上,流進了心裡。
寶貝,媽媽好想一直抱著你,看你一邊貪婪地吃奶一邊用手撥弄我的頭髮,胖嘟嘟的臉蛋、忽閃忽閃的睫毛散發著天使般的魔力。
更別說你吃著吃著突然抬頭沖我甜甜一笑,瞬間就把我的心融化成巧克力醬,甜、膩、軟。
可是我不能。躺在懷裡吃奶的寶貝終究要長大,離開媽媽的子宮,離開媽媽的乳房,離開媽媽的床,你就是這樣一步步走向獨立,走向分離。
第一次送你去幼兒園,我陪你在教室轉了幾圈,老師給我使了個眼色,示意我離開。你發現了,雙手墜著我的腿,蹲在地上大哭:「媽媽,不要啊,不要啊,不要走…..」
我冷靜地對你說:「寶貝乖,媽媽下午來接你。」說完,堅定地走出教室,頭也不回。
其實,我早已控制不住自己。剛出教室,眼淚就撲簌撲簌地流下來,心中的不舍難以言述。
寶貝,我好想帶你回家,讓你永遠在家裡玩耍。和你分離,媽媽比你更焦慮,看你哭泣,媽媽比你難受一萬倍。
可是我不能。也許小雛鷹對屋檐還心存眷戀,可它終究是嚮往藍天的,我不能因為自己的不舍,就斬斷它渴望飛翔的翅膀。
因為愛你,所以要和你分離。
鄰居家的孩子今年10歲,晚上回家寫完作業練鋼琴,早上7點起床跑步鍛煉。
有天早上我出門碰到他們母子倆,孩子睡眼惺忪揉著眼睛,媽媽一臉憐惜。
媽媽對我講,其實自己也於心不忍,真恨不得讓孩子在不會失眠的年紀痛痛快快睡覺,在沒有憂愁的童年盡情撒歡。
媽媽,我懂你,我知道你不能。
你情願欠孩子一個快樂的童年,也不願看到他困頓的成年。作為媽媽,比誰都希望孩子快樂,但這快樂,絕不是在該學習的年齡去放縱,在該努力的時候只圖輕鬆。
孩子,因為愛你,媽媽才要拿著鞭子在身後抽打你。
我生孩子的時候,由於宮縮乏力,痛了整整一天,宮口才開了兩指,遲遲不能進產房。媽媽扶著我爬樓梯,焦急地說:「我怕你痛,又希望你快點痛。」
生完孩子,一直沒有漲奶的感覺,孩子餓得哇哇大哭。媽媽把剛出生的小肉團塞到我懷裡,咬著牙說:「要掛在你身上喂,才能最快的下奶。」
媽媽,看到你眼中強忍的淚水,我知道你多想擁我入懷,讓我永遠做一個不經世事的小女孩,沒有生產的痛,也沒有餵奶的苦。
可是你不能,因為女兒也做了媽媽,她那曾經孱弱的肩膀,也要開始擔當起為人母的重擔。
孩子,因為愛你,媽媽才要狠心推你出去,讓你學會承擔。
老公去家鄉隔壁的城市出差,準備回老家一趟,電話里公公不停地推辭著:「忙就不要回來了,不要影響你工作啊。」
嘴上這麼說,卻算好了兒子到達的時間,早早做好了飯。
吃完飯,老公去睡午覺。公公給婆婆打電話:「我就這麼坐在炕上看著兒子,好多年沒看我兒子睡覺了,都長成大人了,越來越帥氣了。」
時隔多年,我總是能想起那個坐著炕頭看兒子睡覺的老父親,深沉又克制的父愛。
不管孩子在外面經歷多少風霜,在父母心中,歸來仍是少年。
也許,直到這時,我們才敢縱容自己對孩子狠狠寵愛,不擔心他依賴,不擔心他不成材。
只可惜,當年在懷裡打滾的孩子早已長大,大到爸爸早也抱不動他,大到媽媽再也不好意思親他。
母愛泛濫,這是個多麼微妙的詞語。
母愛像洪水,細心引導則能潺潺流動,灌溉良田。任其奔騰咆哮,則會衝垮河堤,摧毀房屋。
所以,孩子,我必須小心翼翼、戰戰兢兢。
愛你,又不能太寵你。
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