爸爸媽媽，就算我做錯了，能不能別這樣說？
授權自公眾號-慢成長（manchengzhang123）
上周六，我在北京南站下火車時，發生了這樣記憶猶新的一幕。
火車進站後，乘客都排隊走出車廂，急匆匆往出站口涌，人流十分擁擠。我路過一個車廂門的時候，正好看到一個媽媽急匆匆牽著女兒要下車，小姑娘看身高至少5歲了。我只是路過掃了一眼，也沒在意，正要繼續往前走的時候，忽然聽到一聲——「哎呀！」
媽媽，其實我很害怕
我回頭一看，原來孩子踩空了，一隻腳陷在列車和站台之間的空隙里，身子已經沉下去一截。幸好媽媽一直拉著她的手，立刻大力把她提了上來。
媽媽把孩子帶離車廂門幾步遠，給後面下車的乘客讓出路來，緊接著，開始大聲吼這個女孩子：
你是不是瞎啦？！為什麼走路的時候自己不看著？！
你剛才踩空了吧？！你要是掉下去怎麼辦？！
知不知道有多危險？！
摔這一下疼不疼？該！讓你長長記性！
……
而小姑娘在媽媽說她的時候，一句話不敢回，驚恐地看媽媽一眼，就趕緊低下頭，自己默默去撫摸一條小腿的前側，應該是剛才踩空的那條腿被站台磕到了，孩子覺得疼。
我很理解這個媽媽的著急。
孩子如果真的跌入站台和動車之間的縫隙，救援不易，非常危險。即使只有一隻腳卡住，孩子摔到了，在人流一直向外涌的站台，也很容易被踩踏。而且，孩子看上去至少5歲了，的確應該培養一定的安全意識。
但話說回來，誰又能不犯錯呢？就連我們成人都有出門摔跤的可能，更何況孩子呢？
我看到這個小姑娘，在媽媽心急火燎訓斥自己的時候，又畏懼又委屈，媽媽一個高亢的聲調，都能嚇得她渾身一縮，真是讓人有些心疼……
就算孩子做錯了，先抱她一下，不可以嗎？
爸爸，其實我很疼
這讓我想起了自己小時候的經歷。
我很小的時候，家裡住的是平房，廚房是院子里另一間，做飯要出屋的。應該是我還在幼兒園大班時，有一天我媽值夜班，晚上家裡只有我和爸爸兩個人。我爸囑咐我，他去廚房做飯，讓我自己在屋子裡好好玩。
他也沒多想，五歲的小姑娘，難不成還能鬧翻天？我起初也確實挺乖的，就自己坐在床上玩娃娃，但玩著玩著就無聊了，於是忽然想了個主意——我可以四腳著地、閉著眼睛在床上爬，能摸到床邊還不掉下去，就算我贏了。
如果從成人的眼光來看，這是一個多麼非常奇葩的想法！我現在也回憶不起來，為什麼小時候的自己，就是覺得這麼合理，還自己給自己定輸贏的規則（這不就是孩子的世界么）。
結果就是，我爬著爬著，呱唧就掉下了床，還摔得很重，放開嗓子就哇哇大哭。
當時是夏天，院子里有很多鄰居在乘涼，哭聲不僅喚來了我爸，還引來一大幫阿姨、姑姑、奶奶來圍觀。
這下可熱鬧了：
我把自己摔得七葷八素，腦袋上頂著大包哇哇地哭；
一群年長女性在旁邊七嘴八舌批判我爸：「你怎麼能把孩子自己留在屋裡呢？」、「你心也太大了！」、「這樣當爹不像話！」；
而我爸則在進行蒼白的辯駁：「我去做飯了呀！」、「我也沒想到她會摔著自己呀！」、「剛才玩的好好的呀！」……但一輪輪敗下陣來。
結果就是，我爸氣急敗壞。一方面是心疼我摔到了，也氣我調皮；另外一方面，對自己沒看住孩子的自責；還有就是，鄰居的責備讓他也覺得很沒有面子。
所以就非常生氣地訓斥了我，一直在說：這麼大的孩子，怎麼好好的自己還能下床？為什麼這麼傻，要這樣做？我不過走開一會兒，你就要出幺蛾子，太不像話了！哪有小女孩這麼調皮，你怎麼一直不聽話……等等。
包括因為我爸聽到哭聲著急趕來，廚房沒有關火，晚飯燒糊了，這件事也算到了我頭上。
我呢？我當時就覺得疼啊，然後特別委屈、沮喪。
爸爸媽媽都不在旁邊，他們讓我自己玩，我就自己玩，已經努力去按照他們的要求做，但結果卻搞砸了。我從來沒有想到，自己玩個遊戲，會有這麼嚴重的後果，覺得自己做錯了，很自責，又覺得很傷心，因為整晚上也沒有人安撫我，問問我怎麼樣。
那種感覺，就像自己就是一個錯誤的存在。
我已經知道錯了
你何必咄咄逼人
許多年以後，當我自己也為人父母以後，我能夠理解我爸當時著急的心情了，但無論何時回想起來，依舊是段非常不快樂的經歷。
看著站台上手足無措的小女孩，我就像看到了小時候的自己：摔傷的疼痛、對後果的害怕、不被理解的委屈、做錯事的自責、對家長的畏懼……明明都寫在天真的小臉上，卻沒有被最親的人看到。
再看那個媽媽時，我又像看到一面鏡子，很想停下腳步來審視自己——我在孩子眼裡，是不是也是這樣呢？
其實，無論是火車站的媽媽，還是當年初為人父的我爸，他們都沒有做錯什麼，只是迫切地想要保護自己的孩子，擔心危險還會再次發生。他們做的這些只是出於愛。
但孩子卻感受不到。在孩子眼中，只有怒氣衝天的猙獰面孔，和極具威脅性的話。
孩子已經知道自己做錯了，甚至還被嚇得不輕，我們何必還要咄咄逼人呢？
如果小女孩在火車站踩錯那一步，媽媽的第一反應，是把她抱到一個人群比較少的地方，先查看她是否有受傷，問問孩子是不是很疼？然後再說：
你剛才走路不注意腳下，踩空了，你也很害怕吧？
如果掉下去是非常危險的，你也知道對嗎？
所以媽媽一再提醒你留意，是擔心你受傷。
媽媽不一定每次都能幫助你，所以希望下次你能夠注意力集中，保護好自己。
那麼，孩子的滿眼委屈和畏懼，是不是會變成努力點頭的回應？
如果我小時候，我爸能冷靜下來，對我說的第一句話是：「發生了什麼？你有沒有摔疼？」我或許就不會對那時的疼痛、尷尬那麼記憶猶新，而是只記住一個關懷我的爸爸。
你口口聲聲說愛
滿嘴卻都是傷害
心理學裡有一個觀點，人更傾向於記住不快樂的記憶。
所以長大成年後，當我們回憶童年，常會發現，快樂的瞬間在腦海中只留下淺淺的吉光片羽，最記憶猶新的往往是不開心的事。
都說原生家庭給孩子的影響根深蒂固，會伴隨一輩子。也許有爸媽會覺得，至於么，小孩子難道就這麼玻璃心，我都不知道怎麼說話了。其實我媽也這樣說過。
我小時候，爸媽的教育方式都屬於「激烈批評」和「落井下石」型。出了錯，我聽到的第一句永遠是「我早就跟你說過……吧？就是不聽！」而當下的傷心和沮喪，永遠是被忽視的。
長大後懂得原生家庭的傷害，我為了果果也和我媽吵過，我媽的反應就是：「你做錯了事，還不許我說嗎？！」
當然可以說。關鍵是，你是怎麼說出來的呢？
去年有句話被轉瘋了——為什麼你口口聲聲說愛，滿嘴卻都是傷害？大家之所以都在轉，正是因為被這句話戳中了童年的痛。
的確，孩子沒有那麼小心眼，不會因為爸爸媽媽的一句話，就不愛我們了，或者一輩子一蹶不振、親緣疏離。但如果我們當家長的不改，一直是這樣說，這樣做，那麼對孩子來說，就會變成一年365天，每天都要面對的環境，日積月累就會造成傷害。
所謂原生家庭的影響是怎麼來的？不就是這樣來的嗎。
我想知道自己
被看見、被關心
上個月我在美國上課，跟隨兒童心理療愈大師——Terry Kottman博士學習遊戲療愈。Terry有超過30年兒童心理諮詢的經驗，接觸過數不清的孩子，其中大部分在常人看來是「行為有問題」的。
Terry說的一句話深深觸動了我。她說：「我做了30多年的兒童心理療愈師，見過各種各樣的孩子，我發現從來沒有壞孩子，其實孩子們最心底的願望都是一樣的——想要知道自己被看見、被關心，僅此而已。」
我相信，沒有一個負責的爸媽會「看不到」、「不關心」孩子，但就像那句「錦上添花易，雪中送炭難」，和孩子一起玩得高高興興的時候，我們付出的關心和愛意自然不少，但當孩子調皮、犯錯，惹我們生氣的時候呢？
是不是很多時候，我們會忘記，孩子這時同樣需要被看見、被關心、被理解？
在孩子犯錯的時候，先表達關心和理解，並不代表溺愛，而是讓孩子知道，爸爸媽媽對你感同身受，不要害怕，我們相信你下次能做到更好，然後再一起討論下次怎麼做也不遲。
說到底，共情，就是先要坦率地說出我們的愛，再進行溝通；而不是不經大腦，放任責備和埋怨的利刃傷害我們所愛的人。
當孩子做錯了事，立刻發火很容易，冷靜下來先共情卻不簡單。可這恰恰是我們最重要的一門功課，不是嗎？
作者簡介
花時間，海歸碩士，資深文化編輯，童書譯者，心理諮詢師。創立微信公眾號「慢成長」manchengzhang123，不愛寫雞湯，只有親身實踐的經驗分享和國際視野的早教發育、兒童心理、親子共讀知識。育兒文藝兩不誤，既要陪娃慢成長，也相信詩和遠方。個人微信baby_hours。返回搜狐，查看更多
