發現對方出軌應該怎麼辦，什麼情況下需要拉黑妹子

男人看了會撩妹

男人看了防渣男

粉絲M小姐告訴我們她的黑名單里，躺著將近10個男人。

有撕破了臉的前任；

有缺乏誠意的追求者；

有用情不專的曖昧對象；

還有真心假意分不清楚的炮友。

旁人都說，M小姐是個理性果決的女人，拿得起，放得下。

在感情互動中，一旦發現不靠譜的苗頭，她就二話不說地拉黑對方，連解釋的機會都不給。

我問她：「為什麼非得拉黑他們呢？」

她不以為然地笑笑：「因為我覺得自己好狼狽啊，如果還不立刻拉黑他們，速戰速決，不是自取其辱嗎，我脾氣就是這樣？」

要麼給我百分之百，要麼從我的世界裡消失滾蛋，所有的灰色地帶和語焉不詳，都是對我的極大侮辱。

M小姐的世界容不得挫敗，容不得模糊，也容不得任何「負面」的事件和感受。

她從小接受的教育是：你要強大、獨立、完美，做有把握的事情，而且只能成功，不能失敗，不是黑就是白，不行的話就換一個。

我們接觸的學員中，也有一言不合或是對方一不配合就給人家刪了的人也是大有人在。其實這種行為我都是可以理解的因為以前年輕時候的我也是，無論分手還是因為一些別的什麼事情，只要不爽，我就給對方刪除。其中也有別人拒絕我的邀約，也有不回復我的。

但是後來我又發現因為忘記了或是因為什麼別的事情導致我並沒有刪除一些人。隨著時間流逝的某一天這些人主動跟我說話了，有的人甚至開始了你想要的關係，有的人甚至可以幫到你。慢慢的我變的不太去輕易刪除一些人了。也讓我明白以前做事情多麼的衝動。其實就拿戀愛這個層面來說，只要沒有刪除對方，也許在某一天你們可以重新復燃。

其實關係中的諸多不確定性，我們因為對方的「輕慢」，帶來了鋪天蓋地的挫折感，讓我們完全無法接受。

此時，迅速逃離現場，結束問題，所能想到的最萬無一失的處理方法——不再聽到對方的消息，就不那麼容易受到傷害了。我們認為這是對我們自己最好的保護方式。

你可能會說其實我就不喜歡刪除別人，那麼為什麼會有人會一言不合就刪除對方，有的人就不會呢。

在我們生命的早期，逐步形成了對待負面事件的基本法則。

一種是父性的法則，分析利弊，懂得取捨，樹立界限；

另一種是母性的法則，關注感受，包容情緒，溫柔滋養。

兩種法則各有智慧。但如果過度發展，卻會導致一個人失去力量。

一些人將父性法則發展到了極端，強調掌控，嚴格要求，不留一點餘地；而那些在拉黑和恢復聯繫之間反覆糾結的人，則是將母性法則發展過甚，情緒化，缺乏界限感。

兩個極端背後的深層原因，其實都在於不能真實地面對自己所受到的傷害。

似乎必須付諸行動，轉移注意力，來抵消內心的痛苦。

理性的來說拉黑一個人，不必急於一時，常常有剛失戀的人問我：「要不要拉黑前任？」

我會反問：「你能放下Ta嗎？」

95%以上的誠實答案，當然是「不能」。

拉黑一個人實在太容易，即使加上手抖和猶疑的時間，10秒鐘也足夠了。

可是，如果Ta還住在你心裡，那麼，所有的刻意為之都無濟於事，只能讓你的執念和不甘與日俱增。

總之，你會後悔。

就好像當你看見你身邊的另外一半出軌，你會選擇默默的裝作不知道，還是當面對峙，跟對方吵得人仰馬翻。如果此刻你沒有放下，你去對峙那麼你們的關係也會隨著你去「說清楚」徹底完蛋。你肯定心裡會覺得解恨，但你要知道如果你真的發現了，你去爭論，其實正好中了出軌人的圈套。因為果斷的離開了你，人家可以光明正大的雙宿雙飛。而你還是在背叛欺騙的痛苦中掙扎。

如果你渴望跟對方在一起，感覺還有愛，請理解的裝做不知道。因為這種也許還有機會。對方多少見你時還有一些歉意。所以你需要做到「難得糊塗」。當然我知道這非常痛苦。但就是因為這種你才會慢慢走向成熟。

所以在你把真相揭開前，先冷靜下來認真的想一想要不要繼續這段感情，如果揭開真相，真的做好分手離開的準備了嗎？

同樣一段關係的破裂，會在兩個層面上帶來心理危機：

? 失去安全感。彷彿孤身被拋棄在危險的叢林中，一不小心就要被凍死、餓死。

? 失去歸屬感。彷彿流落街頭饑寒交迫，孤獨地看著萬家燈火，無所依託。

面對如此嚴重的喪失感，拉黑成為了最簡單的逃避、攻擊手段，它能帶來暫時的心理快感，卻治標不治本。

你依然要面對自戀、自尊的傷痛

即使身邊所有人都勸你趁早放棄，苦海回頭，但只要你心裡不那麼情願，斷聯、拉黑這類手段就毫無用處。

倒不如先大大方方地承認：是的，我現在還捨不得。真實地看到自己內在的傷痛、難過、無所適從和挫敗感，反而能讓人安心。

就像發著高燒時，不再硬扛，不再假裝生龍活虎，而是乖乖地吃藥、休息，如實接納此時此刻的脆弱和無力。

當牽纏徹底斷裂，要不要拉黑或刪除，都已經不再重要。那是一種自由自在、篤定自信的感覺。獨自一人面對前路，海闊天空。

「以後，無論危機四伏，又或是光宗耀祖，這個男人或是女人都不會參與，亦不會與他（她）分擔。」不拖泥帶水的決絕，總是要在真實面對自己之後才會擁有。

近期最熱門的分手互撕事件，莫過於薛之謙和李雨桐。

誰是誰非，又是一場「羅生門」。不過，許多人在名人的故事裡看到了自己的影子：為了感情付出妥協，承擔不屬於自己的義務，被利用和欺騙，被對方抹黑，恩斷義絕……

俗話說，分手見人品

其實在大多數時候，分手考驗的未必是道德品質，而是雙方應對負面情緒的能力。

也就是說，面對難以忍受的喪失感，面對被拋棄的恐慌和羞恥感，是否還能採取有建設性的處理方法。

薛之謙和李雨桐選擇了努力撇清自己，相互攻擊指責。

這可以說是一個非常「普遍」的處理方式。無論雙方有沒有涉及到那麼多經濟利益，有沒有維護公眾形象的考慮，在處理分手事件時，都會不自覺地啟動「保護自己+黑化對方」的模式。

對待創傷性事件，有兩組不同的態度：

一組態度是否認、排斥、轉移

當一個女人拉黑前任時，她的閨蜜往往會大加讚賞：對，就是要趕緊把渣男拉黑，然後老死不相往來。

這個女人也會暗暗地較勁：你不是不愛我了嗎？那我就把你打入「冷宮」，從此你再也看不到我的消息。

類似「拉黑」的主動斷聯，其實是一種無形的報復。

在心裡難受時趕緊反擊回去，可以轉移注意力，暫時忘記自己的傷痛。當我們無力接納和消化情緒時，便只好通過「做點什麼」來緩解壓力，比如像祥林嫂一樣反覆傾訴，比如第一時間拉黑對方。這是一種自我保護，也是對對方的隱秘懲罰。

然而，你逃得越迅速，反彈也越嚴重。在放不下的時候自欺欺人，在傷心難過的時候粉飾太平，暫時凍結起負面情緒，無一不是為之後的全面崩潰埋下伏筆。你大可以把所有的負面情緒都投射到外部，但你的感受太誠實，無可逃避。

另一組態度是承認、接納、消化

當你採取這樣的應對方式時，會有許多好心人來勸告你：你得乾脆一點，不要拖泥帶水，不要心軟，這又不是你的錯。

也一定會有一些看客，一邊事不關己地看熱鬧，一邊嫌棄你懦弱、逃避、無用、不爭，嘲笑你不在第一時間斬斷情絲，一去不回頭。

還會有各種各樣的「大女人」勵志故事，教導你要有尊嚴地離開，別露出一絲一毫的留戀，否則就是犯賤。

但是，表面上的決斷只是一瞬間而已，承認、接納和消化當下的情緒，重新修復千瘡百孔的人生，卻是需要許多時間和空間的。

你能騙過所有人的眼睛，卻騙不了自己的心

但是沒關係，只要你帶著覺知，而不是為了無謂地糾纏、內耗，那麼，無論是暫時停留在傷痛里抑或關係里，都將起到建設性的作用：

? 你會看到自己的舊傷和情結，學會獨自面對它們。

? 你會重新和內在小孩建立連結，懂得如何親自去愛自己。

? 你會更加了解自己想要怎樣的親密關係，汲取經驗和教訓，在未來開創更理想的感情。

? 你會知道什麼是「不含誘惑的深情，沒有敵意的堅決」，不再以愛的名義去控制、投射，不再自我攻擊或攻擊對方。

別急著拉黑那個不愛你的人，要知道，最高明的反擊不是帶著戾氣的報復，不是帶著恐懼的自我隔離，而是經歷反思、成長之後的雲淡風輕。

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