問答 | 和男人什麼時候發生性關係才算合適？

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Chapter  1

關鍵詞：發生關係

題主：女

問：

我今年剛好30歲，對方是離婚的男人，41歲。他去年離婚，有2個小孩，小孩不跟他，而是跟著前妻去了美國。

我們認識3個月，見面2次，一次大概相隔3-4天。我們都是出於工作原因就能見到面。第一次見面後，我們互相有好感，但沒過多聯繫。

第二次見面後，他很熱情，很直接，突然發展很快，也是因為這一次，我了解到他的情況。但我們沒有發生關係，因為我想確定關係後才發生比較好。

我問他要不要確定關係，他又覺得要慢慢來。

這次以後他每天信息，關心，對我稱呼也很親密。我也回應，感覺我們已經是男女朋友。但我還是有保留，畢竟沒有確定。

前兩天我和朋友玩，他一個勁給我發信息。我說回去聊，他就各種懷疑、糾纏。然後我被惹急了，說他又不是我男朋友，我沒有必要和他彙報，然後我就不理他了。

第二天他還是和我聊天、道歉。因為他最近要過來工作，讓我去找他、買機票。可是我覺得，是不是還是應該確定了關係再去比較好？

因為之前我經歷過一段發生關係後，就迅速淡了的關係，所以有點怕了。可是自己也一直單身，也會有需要。

冷愛大哥，我該怎麼辦？我該如何把握髮生關係的時間，才能有男朋友？

答：

你問，如何把握髮生關係的時間，才能有男朋友。我認為你這個問題本身就是錯誤，並且看出你已經物化了自己，認為只有發生關係，才會擁有戀愛的資格。

在你看來，性，只是你和一個男人建立關係的唯一條件。這是大錯特錯的想法。對於一個41歲的男人來說，我相信他已經見過很多大風大浪，也清楚和女人的交往是什麼情況。

我想告訴你， 兩人在一起，想要經營一段長期關係，尤其想往談婚論嫁的方向走，最核心的決定因素還是在於兩人對於經營關係的能力。

只要兩人對於關係的預期是一致，那麼是否發生關係、什麼時候發生關係，這些都不是重點。當兩個人發生關係之後，性已經不是維繫這段關係的最大動力了。

你說你經歷過一次發生過關係就迅速淡了的感情，所以害怕。其實沒什麼好怕，這隻能說明那個人根本不是你未來伴侶的人選啊。你該慶幸你能夠快速失敗，只有這樣，你才能更快速地定位自己的人生。

你要清楚，性不是你在一段關係中的底牌。如果你把性當成是你的底牌，那你才需要感覺害怕。

兩個人在一起，性並不是唯一的動力，更重要的是你們有沒有經營關係的能力，以及愛的能力。

Chapter  2

關鍵詞：一廂情願

題主：男

問：

冷愛老師你好，一直關注你的公眾號，讓我在感情方面提升不少。最近我有疑惑非常不解，希望你可以指點迷津。

我33歲，獨非處，初中父親去世，身高168cm，體重110斤，房產銷售經理，年薪十萬加。女方28歲，非獨非處，身高155cm，體重不詳，長相可愛甜美，目前沒工作，之前一直從事酒店行業。

我自己是二線城市的，目前在四線城市工作已經6年，工作穩定，很可能未來在這定居。我和她是今年四月在某婚戀網站上認識的。我們名字同音，開始聊得很火熱，經常晚上語音視頻一兩個小時。但是約她見面時，她總是拒絕。

我約她幾次，她還是拒絕。我感覺她可能還有其他的追求者，或者對我還不夠喜歡，後來也就沒有一直追著她。

直到八月，我們偶然機會又聊上了。七夕那天，她主動和我說話。我約她，她說街上人太多。當天晚上我們一直視頻。

第二天見面，我感覺見面氣氛很好，有牽手，擁抱得到話她也不太拒絕。她問了我很多問題，感覺是在考驗我是否要和她長期發展。我也表態說要和她好好談。

我感覺她有暗示自己前任對她物質投資很多，這是在跟我樹立標準。

過後幾天，我們第二次見面，感覺也不錯，感情慢慢升溫。但見面之後，她電話不接，微信不回，這讓我很沒安全感。我問她是否有其他追求者，她說沒有，我半信半疑。

我的問題是，她目前這個狀態很奇怪。如果沒有第三個人，又或者真的有，我該怎麼辦呢？我還要不要一兩天聯繫她一次，還是直接不聯繫她，等她主動找我？我把她當作結婚對象來交往的。

最後附照片和聊天記錄，謝謝冷愛老師。

 

   

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答：

你說，你把她當作是結婚對象來交往，我認為這是你的一廂情願。從你們的交往狀況來看，甚至離成為男女朋友還有一段距離。

針對你們的情況，我認為可以分兩方面討論。一方面，她對你的各種暗示，本質上是想知道在這段關係里，你能付出什麼。另一方面，在聊天記錄里，你發的篇幅遠超過她給你的回復。

而且，她也已經說得很明白，不想給你希望。這是典型的免責聲明。我個人建議，如果女生對你說這樣的話，那你真的沒必要把這件事太當真。

Chapter  3

關鍵詞：貶低

題主：女

問：

本人女22歲，在校大學生。男23歲，也是學生。我跟他起源於一次爭吵，導致分手。原因是每次他有事都會說在忙，有事，但是不會跟我說我在忙什麼。我問他，他就會說我問那麼多幹嘛，好奇心害死貓知道不知道。

這次爭吵，是因為他在線跟我聊天，卻不接我電話。我問他在幹嘛，他說忙著呢。我問忙啥呢，他不說，也不接我電話，但QQ可以跟他聊天。

我疑心起來，就開始不停地打電話，打了大約十個左右，他至始至終不接，只是在QQ上說他在忙。

然後我很氣憤，因為他總是這樣。這次我心裡想著，我就要知道他在幹嘛，所以我跟他說我去找他了。他說不在家，我就去找了他朋友，回來後他說我丟他人，並說在他眼裡我一點優點都沒有。

我很傷心，又有些迷茫。其實，我對於我自己的看法和他有些類似。

我也不清楚我有什麼可以拿的出的優點——交際能力欠缺，成績一般，沒有拿得出的專長，我也不知道該去提升自己，而且性格偏綿軟。

我希望冷大可以給我提一些建議。我想能夠在戀愛里走得更舒服，也想變成一個優秀的人，不想永遠都是一個幼稚的人。

 

   

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答：

首先，毫無疑問，這個男生就是一個渣男。且不說他會不會出軌，就看他最後一句，叫你滾，我就認為他是一個沒有素質的人。任何一個有涵養的人，在分手的時候，至少還能做到好聚好散，更不會說出如此傷人的話。

其次，我們來談談你的問題。從你給他打十幾個電話的行為，我可以感受你的焦慮，也能看出這讓他非常痛苦和心煩。

但是，這都不是重點，真正重點在於，你認同了他認為你一無是處的評價。你的自卑，讓你認為自己什麼都做不好。

但是我想問，有多少學生能夠做到有專長？學生能夠厲害到哪裡去？你那個男朋友自以為自己是一個「霸道總裁」，可等他走上社會的時候，恐怕還要接受社會的再教育。

你現在只是有點著急。就像醜小鴨在變成天鵝之前，總是及早地期盼自己會變成天鵝。我想對你說，會的，只是你還在這個過程當中。

你現在最應該做的，不是翹首期盼這一天的到來，而是學會享受現在，享受青春。你現在擁有著這一份校園裡的純真、一切能夠重來的時間、可以不斷試錯卻讓你依然從容的空間。這些都是你應該去珍惜的。

最後，我想讓你知道，

以後永遠不要和那些貶低你、攻擊你的人在一起。

這些人，不配稱為你的伴侶，更不配你浪費心神和時間在他們身上。

Chapter  4

關鍵詞：貪心

題主：女

問：

冷愛，你好，很希望得到指點，先謝謝！我們四年前網上認識，我剛本科畢業，他創業失敗，當時只是普通網友。後來他一直追我，雖離得遠，但是被感動，所以我們在2015年在一起了，可能也有同情成份。

今年我27歲，158cm，外表顯小，顏偏上，性格外向，時而性急。我所在省份三線，月薪6000，家境一般，個人無房。

男方大專中途輟學，35歲，175cm，外表顯老，顏中，對人溫和，但熟後私下也較易暴躁。他目前來了我所在省一線城市上班，月薪8000，家境比我好，一線城市有房（家給首付）。

我們相識三年，一直長距離異地，還沒有一起生活足夠長時間，在交往中經常存在一些問題。例如，我覺得他雖然年齡大，但處事方式不夠成熟、生活習慣不好。他不注意飲食健康，太粗糙等，我會反感。而他不會對我有意見，都比較包容。

當時我擔心我反感，是因為不夠愛，要不長痛不如短痛分開。但真要分又分不了，慢慢感情更深。雖然沒有一起生活，沒有足夠磨合，但大家都是知冷知暖的人，覺得每人都有優缺點，要珍惜，所以我們去年5月20日就領證了。

我現在有兩個問題：一、我考慮去他現在一線城市工作，但目前我的工作開展得很好。就算我們倆移到一起，也沒能力供之前的房子之餘，又在那裡買房。

而且，我不確定如果我去一線城市，能夠找到收入不錯的工作。但一直異地，兩個人容易鬧矛盾，而且以後生孩子的話，又要人在身邊照顧。

二、見不到他時挺想見，可真見了，我又不喜歡他某些行為，例如吃飯粗魯，腰不夠直。我們的生活習慣和消費觀也不同，談到孩子的教育分歧較多。我希望孩子多讀書。

說實話，如果他沒有房子，我確實不願和他在一起。

我之所以選擇和他在一起，主要是因為他對我很好、很包容。但我又接受不了他的全部，愛愛感覺不大。

  

答：

你們已經領證，從法律層面上來講，你們其實已經是夫妻關係。然而你現在挑三揀四、嫌棄他，那你當初為什麼要和他結婚呢？

你談到，和他結婚的主要原因是他對你很好，很包容，這一點現在並沒有改變。

說白了，你就是得隴望蜀，已經得到他對你好這一點，現在卻想要更多。

可是你是否想過，你有變得更好嗎？如果沒有，你又有什麼資格去挑剔他呢？

你現在要考慮的是，他已經有房子，滿足你有房子就在一起的要求。只是，你希望在原有的基礎上，再買一套房子。這其實是你自己的預期沒有管理好，和他有什麼關係呢？

因此，在我看來，你現在所有的痛苦，都是來源於你對自身的不了解，以及沒管理好自身預期所造成的。這才是所有問題的核心所在。

Chapter  5

關鍵詞：自尊

題主：女

問：

冷老師，你好，我現在也遇到感情問題，剛好看到你的文章，想向你諮詢一下。原本我也準備找個心理醫生看看，是不是真的心理有問題。

我和老公戀愛7年，結婚9年了，不算富裕，但也沒什麼壓力。以前兩個人也會吵架，可是今年吵得特別厲害。原因是我發現他經常和一個女同事聊天（我們不是同一個公司）。

晚上一點，那個女人還給他發信息。剛開始我跟他說我很介意，希望他不要聊了。結果沒幾天，我又發現他們還在聊。我很生氣，砸了家裡一些小東西，然後回家了兩個月。

他答應我說不再跟她聊了，並刪了她的微信。過後我問他有沒有再加那個女的，他說沒有。後來我看到他還是加了那個女的，他說一個部門，不加不好，不方便。我想算了，加就加吧，但是約定他們聊天記錄不能刪。如果我要看，就要給我看。

星期六晚上，我看他玩遊戲。已經12點多快1點了，那個女人還在給他發信息。他給我看了，可是之前的聊天記錄刪得很乾凈，我只看到最近幾條。

不知道是不是因為我在旁邊的原因，他才沒回。

後來我要他的手機開機密碼，他死活不肯給我，說這是他的隱私。

他寧願離婚，也不願意給我開機密碼。

現在我們說要離婚，又有點留戀。老師，我該怎麼辦？本來我們分房睡，我覺得如果不離婚分房睡，很影響感情，可是我過去了，他睡了半個小時就起床了，說睡不著。我覺得我很受傷。

    

 

   

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答：

你對你的丈夫說，難道你和你的孩子都比不上他的自尊？可以很殘酷地告訴你，你和你的孩子，真的比不上他的自尊。因為一個人沒有了自尊，就會面臨著崩潰。沒有自尊的人不是人。

而且，你拿人和他的自尊作比較，我就可以發現你根本一點都不懂什麼是人的自尊，也不理解你的丈夫。更糟糕的是，你拿自己比較也就罷了，居然孩子也成為你威脅他、與他談判的砝碼。換作別的男人和你溝通，有誰能夠不心寒嗎？

在你們的對話里里，我能清晰地感受你丈夫的不舒適感。

這種不舒適，不僅體現在你的語言攻擊，更是體現在你不理解他。

也許，你希望能夠通過談話來重建彼此的信任，

但是，真正的信任不是通過談話，而是通過彼此維護對方的利益來建立的。所以，你們的對話，只不過是兩個互不信任的人的談判破裂罷了。

在我看來，你們還沒有到達需要看心理醫生的地步，只是你們雙方都無法信任對方，導致走向了崩潰的邊緣。這才是你們這段關係里的核心所在。

另外，請不要再拿你的孩子說事。如果你真覺得他不給你密碼，你就要離婚，那你就去離好了。可是，你不是做不到、捨不得嗎？

所謂經營關係，就是夫妻雙方用行動去彌補裂痕，重建信任。既然你想走下去，那就得好好經營啊。如果不想走了，那你大可重新找一個給你看手機的男人，但這個男人絕不是你的老公。

說到這裡，也許會有很多讀者說我在幫這個男人在說話。我再次申明，我並沒有幫著誰說話，我只是以中立的第三方立場，就事論事。我的出發點，基於解決問題。如果你不願意解決自身的問題，就算換一個人相處，這一切就會變好了嗎？這，才是一切的真相啊。

Chapter  6

關鍵詞：職業道路

題主：女

問：

冷愛你好。每天都有看您的問答，從中學到了很多東西。目前自己也有一些職場上的問題，不知道冷愛能否給我一些建議，先謝謝了。

女，91年，現在在家鄉一所鄉中是初中老師。我參加工作一年以來，覺得心好累。在與同事和領導的相處中，我犯了無數個傻。

領導可能對我意見很大，就算不大，他們也可能不會重用我。我就教學成績還行，辦事說話能力是低等。

我反思過，這可能與我是家裡最小的孩子有關。因為沒有經歷過什麼事，所以導致我沒有主見。

我的同事中有一個女生，是那種特別會辦事說話的人，所有人都很喜歡她，領導也很喜歡她。有一次我與她發生了衝突，我承認我有做錯，她也不是太無辜。可是我們領導就當著大家的面兒替她說了話。

這件事直到現在我還耿耿於懷。但是與她很深地交往過的人，都選擇了遠離她，因為她實在太精明了。

我一邊鄙視著，一邊羨慕著。

我知道真正成熟的人，不該糾結犯過的錯，應該吸取教訓。但是我要吸取教訓到什麼時候呢？

一次又一次地，我在事情發生以後，才知道當時的情況應該這樣說，應該那樣做，無盡地後悔。我害怕這種情況。

有時我想，乾脆安安靜靜教書算了，連班主任也不做。但是只要一想到，跟我同期參加工作的同事都得到了進步、重用，就我自己還在原地踏步，我就感覺好難受。我還發現自己對領導有隱隱的跪舔心理。

冷愛，您說我該怎麼改變呢？最近自己一直在做心理建設，我能通過什麼方法自我提高呢？希望您能給我一些指導與建議，謝謝。

答：

你是一個正常人，鑒定完畢。對領導跪舔，這完全是一種正常的心態啊。你的問題就在於，你一邊鄙視那種拍馬屁的人，一邊又羨慕他們，但是自己又做不來。

現在你有兩條路可以選擇：一、安安靜靜教書，什麼都不管。只要業務突出、學科突出，你的領導也拿你沒辦法。二、你去跪舔領導，學會說話辦事，也就是混社會的玩法。

但是不管你選擇哪一條路，你都要結合自己的性格進行選擇，並且堅持地走下去。

人們只能選擇符合自己的能力範圍內，比如你的教學成績還行，那你就應該把這一點發揚光大。

你完全沒必要羨慕自己沒有的能力，並且暗自較勁。你的性格註定偏向你無法跪舔別人，那你爭取做一個有價值的人，這也會讓你的人生更有意義。

在自我提升的過程中，我們一定要注意揚長避短。不管在哪個單位，員工只要想著如何給你的上司創造價值——要麼能讓別人高興，要麼能讓別人覺得你有用，這就可以了。

專欄作者簡介：潘升，筆名冷愛，花鎮聯合創始人、國家二級婚姻家庭諮詢師、國家二級心理諮詢師。

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