隔壁老王的真實身份居然是聖誕老人！哈哈哈哈，笑得眼淚都出來了！

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在網上上看到一個提問：你有什麼理想還未實現？ 於是果斷回答：小時候想了很多最賺錢的方法，長大後發現全部都寫進了《刑法》。

2

一個事業有成的中年男子去拜訪大師：「我摸爬滾打幾十年，才有了現在的幾個億的資產，可是我兒子太敗家，怎麼辦？這樣下去就算幾十個億也不夠他花啊！」

大師默默不語，突然雙膝跪地，叩了三叩。

男子不解：「難到您是讓我出家拜佛，摒棄這些身外之物？」

大師喊道：「爹，收我做兒子吧！我不敗家，爹！」

3

說實話廣東人素質還是蠻不錯的，我記得我十五歲來廣東的時候，那時候一點都沒接觸過粵語，然後我朋友告訴我謝謝就是丟你嘍畝然後那倆月只要有人幫我，或者問路人家給我指了，我就丟他嘍畝。要不是倆月之後遇到個脾氣不好的，現在都還在丟。

4

兒子問我聖誕老人是啥，我解釋說：「聖誕老人，就是晚上趁你睡著的時候，偷偷來到你的床前，然後給你一些你想要的，讓你感到快樂的人！」

一旁的媳婦若有所思的說：「奧，隔壁老王的真實身份居然是聖誕老人。」

5

晚上回家，聽到巷子有哭聲，靠近一看，原來是一衣衫不整的清秀女子在哭。問怎麼了，妹子答：「我被色狼侵犯了！」我：「沒事吧？」妹子：「他突然從背後抓住我的胸部，然後就把我放了……」我：「那還哭什麼呢？」妹子：「因為……那色狼居然說，真倒霉，竟然抱到個男的。」

6

合租的二貨大張實在無聊，就給銀行的客服打個電話：「銀行卡掉了怎麼辦？」客服：「請帶上相關的身份證明去就近的營業廳補辦卡。」大張：「不可以自己撿起來嗎？」……時間靜止了幾秒鐘......只有幾秒鐘，就聽到客服禮貌地回答：「為了您的安全，我們不建議您彎腰撿卡，那樣，腦子裡的水容易灑出來……」

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下班秋路上堵車，實在憋不住了，就拿出礦泉水瓶子解決了，不了卻引來其他司機的嘲笑。

我破口大罵：「笑什麼笑，瞧不起騎自行車的是不？」

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當你的好朋友遇到挫折了，作為好友的你要做的就是花點時間開導他、安慰他、鼓勵他。如果他還是走不出悲傷走不出陰影，你要做的就是暫時把他放一邊，讓他自己靜靜，讓他自己慢慢走出悲傷，畢竟不能讓他影響到你的好心情。

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如果別人佔了你車位，提醒他一下就好了啊！勸你們千萬不要買清潔球塞別人排氣筒！這樣人家的車會加不上油，還會積碳、莫名熄火，就算修理不是老師也很難找到原因！

更不要用502去滴別人的玻璃縫與雨刷器噴水孔，也不要用五金店裡幾塊錢一大瓶的丙酮倒在別人的車上，特別是升降玻璃縫裡！

更不要用兩元錢一卷的醫用膠帶將別人車牌上的1改成7。

千萬不要去松別人的輪轂螺絲或者在別人碟剎片上噴機油會出人命的！

不要拿螺絲釘放在別人輪胎前後，不好補！

還有，別人自動摺疊的後視鏡你不要強行掰，不要用黑色的油漆筆去塗別人車牌上方的行車記錄儀前後攝像頭，更不要用502滴別人輪胎的充氣口！

做人還是心善的好！問題是我沒車。

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跟閨蜜逛街逛累了，便找了家奶茶店點了兩杯奶茶，順便等閨蜜男友來接她！等了好半天，他男友才匆匆趕來，捂著肚子一臉歉意的說道：真不好意思，突然肚子痛的厲害，來遲了，估計昨晚上吃了不幹凈的東西了。我還沒來得及說話呢，閨蜜把桌子一拍就對他男友吼道：你TM說誰不幹凈呢？

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最近我家開了個小麵館，開張一個多星期沒開過張，就跟外賣平台合作了一個外賣熱線。沒想到昨天剛上線就有效果了，一個客人打來電話說；請問您這是XX麵館嗎？你可以幫我看下你隔壁的那家包子鋪開門了嗎？我沒他家電話。

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家裡有隻二哈，饞的出格，自從吃了櫻桃的味道，就被櫻桃給吸引了，這是背景。隔壁嫂子買了點櫻桃非要給我一兜，我推辭不肯要，倆人正你推我拒的，從邊上伸出一隻毛爪子，挎著塑料袋提手，就那樣三爪子著地一竄一竄的跑，剩嫂子跟我看的目瞪口呆的～

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一個裝B的人坐船。問船夫:你上過大學嗎？船夫嚇一跳。說沒上過。這貨說:你半輩子白活了。又問：你去過美國嗎？船夫說:沒有。這貨說:你半輩子又白活了。船夫反問:你會游泳嗎？這貨說:不會。船夫冷笑著說: 艹你媽蛋！你這輩子算是活到頭了，船夫一腳把他踹下船。享年35歲。此事告訴我們，沒事莫裝逼

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到銀行匯款，車臨時停路邊上，為了怕交警罰就把哥們兒留下看車，跟他說有查車的過來了告訴我一聲。進去幾分鐘果然有交警來了，那個哥們兒風風火火地闖進銀行大聲吼到：大哥，警察來了，快走啊！尼瑪，偌大的一個大廳幾十號人，頃刻間寂靜無聲，然後人潮像洪水一樣湧出銀行，接著我就被五六個保安按在了地上……真他媽冤！不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友！

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和女友大吵一架，女友吼我說：「你吃屎去吧！」我心裡苦，摔門而去，下樓的時候遇到鄰居從老家回來，給我一個柿子，吃完發現出門匆忙沒有鑰匙沒帶紙，於是上樓敲門，我永遠不會忘記女友開門後看見我時那副震驚的表情。

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晚上和朋友去燒烤攤喝酒，這時隔壁來了一對小情侶，女的說：點個烤熱狗，以形補形，男孩害羞的點了點頭。那一刻我和朋友產生了認識以來從未有過的默契，他倒掉了烤金針菇，我大聲的喊：老闆，烤兩個茄子，大點的。

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每年吃年夜飯的時候，我爸總會多擺一個凳子，一副碗筷，一碗餃子，說是給我未來媳婦準備的，先供著，然後逼著我把那碗餃子一起吃掉。我年年有一種英年喪偶的感覺。

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昨天阿王坐火車準備回家，一不小心在火車上睡著了。醒來後他很著急，對乘務員說：「姐，我坐過站了，怎麼辦？」乘務員說：「小夥子別著急，來，跟我來，先跟我把票補了！」

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我3歲從文，4歲習武，5歲精通詩詞歌賦，6歲就能胸口碎大石，8歲通曉琴棋書畫。有人問我你7歲幹嘛去了？7歲養了一年的傷。

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我小時候一直想養一隻老虎，萬萬沒想到，長大後成真了。

唉，不說了，給老婆洗腳去了。

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