所以，當我們在聊天的時候，我們在聊什麼？（1）
看不見的自己一文的修改版
01：人們有太多的「自己」沒有被看見
我很喜歡一本書的名字，它的名字叫——《百年孤獨》。喜歡它不是因為內容，而是它的名字。因為動機膚淺，所以像讀很多偉大著作一樣，花了三個多小時「看」完了，對「再現拉丁美洲歷史社會圖景的鴻篇巨著」這一說法無甚感覺，倒是18個奧雷里亞諾讓我印象深刻。也許，正是18個奧雷里亞諾證明了洪荒歲月里，沒有任何人的孤獨，是孤獨的。在孤獨這條路上，你從來不孤獨，在不被理解和體貼這座監獄裡，你不是一個人。
於是，孤獨且不被理解的我，終於決定靜下來，和孤獨且不被理解的你們聊一聊：為什麼我們都努力地說了話，卻無法彼此理解？
先舉幾個例子：
「我實在痛得受不了了，我要剖腹產」——「大家都一樣啊，哪個女人不生孩子？」
「這段時間實在太難熬了，生意沒有起色，門外都是債主」——「創業哪有不艱難的？」
「起得比雞早，睡得比狗晚，吃得比豬差，幹得比驢多，老闆摳門同事事多考核嚴格，這活我不想幹了」——「打工不都這樣嗎？」
……
這是「XX不都XX」系。
第二系是：「我當初也……不過……」
「我失戀了，感覺好難受，每天哭著睡，哭著醒」——「唉，我當初跟我男朋友分手時也和你一樣，以為沒他活不下去，不過你看，我現在不是還活得好好的嗎？」
「小時候父母動不動就吵架，動不動就責打我，所以，我現在很內向，自卑，看不到生活的希望」——「我還不是挨過打，我爸打過我好多次，不過你看，我現在跟他們關係可好啦。你主要是自己心裡放不下怨恨，那時候的人都挨打。」
「最近倒霉透了，先是父母住了院，後是孩子學校的事沒了著落，老婆還叫嚷著買車，感覺快崩潰了」——「男人一到中年都這樣的啦，我當初父母做手術沒錢，孩子又要上大學，公司一直資不抵債，不過你看，不都熬過來了嗎？」
第三系是：「XX曾經比你還慘……」
「我感覺，我的臉太不對稱了，內心真的很自卑」——「我沒看出哪兒不對稱，我這臉上還有大傷疤呢……」
「兒子的精神病是沒救了，我這輩子也沒有什麼盼頭了」——「你可比別人有福多了，你的女兒孝順，不光把你接了過去，還給你兒子治病。你看那XX的家裡人，家裡病一個扔一個，還有一個老婆婆，都快七十了，還要照顧五個先天性癱瘓的兒子。」
……
第四系是：「別人家的孩子」
這系通常發生在領導與下屬、父母與孩子之間。你取得了成績，內心當然會生出一分對自己的認可感，然而單是自我認可，並不是絕大多數人前行的動力。我們永遠需要同伴如父母、親友、同學和伴侶等各種交織在一起的龐雜人際關係網認可（所以說那些叫人不要在乎別人的看法的人，真是又誤了一波子弟），對自我認知匱乏的人來說尤其重要。
被需要的力量會促使我們砥礪前行，
被認可的力量同樣會鼓舞我們砥礪前行，
因為那正是我們自身於同類的價值所在！
所以每一個努力了力的人，都在強調自己的付出，每一個辛苦著的靈魂，都渴望自己的努力和努力過程中的艱辛被大家看見。這並不是說他們想要求助，而僅僅是因為他們渴望自己有價值，而這些價值，可以被看見。
這系通常的表現是：
「爸爸，你看，我把這些活都幹了」——「幹了就幹了吧，有什麼了不起，一點兒都不懂得任勞任怨，人家XX家的女兒每天5點就起來賣菜了……」
「媽媽，我考了第一名」——「這有什麼，XXX考試全校第一……」
「老婆我加了1000塊錢工資」——「人家XX的老公，一天掙的比你一個月掙的都多」或「XX加了3000」
還有很多別的系的，「你喜歡就好……」「玩得開心就好……」「我相信你一定能……」「你應該……」
「媽媽，今天我們隊拿了第一名……」——「玩得開心就好……看你衣服都汗透了，趕緊去換。」
「老公，你看這件衣服怎麼樣？」——「你喜歡就好……」
「明天就要去電視台了，我還沒有準備……」——「你那麼有才，我相信你一定能把這期節目做好……」
「公司考核太嚴了，上個月的工資還沒有發……」——「你應該去勞動局靠你老闆拖欠工資……」
有沒有看出一點兒什麼？
是的，兩個對話人之間，渴求被理解被懂得的那方，感受被「友好」地否定了。所有的回應表達的都是「你的那點事都不是事兒」、「我非常理解你的感受」或「我不想知道更多，咱們不講你了吧」。傾訴者積累起來的一連串情緒，剛剛一打開閘口，就被強行截斷了，感情和感覺完全還沒來得及釋放。
話就這樣聊死了，是的，我們感覺到了別人的愛與關心，但是我們感覺不到溫暖和被在乎。那麼多還沒來得及，就這樣沒了借口。
TA都這樣說了，算了吧，我還是不說了，反正，說了TA也不懂/不聽/裝不懂……
人們那些沒有被看見的「自己」，很快零落成泥輾著塵，從此，黃沙之下只有努力在看和希望被看的模糊身影。
02：那些關愛你但卻從來讓你感覺不到被關愛的人
他們當然是關愛我們的人，願意花時間聽我們傾訴，還能表達自己的愛與友好。關心人，安慰人不只是有愛心、善心就萬事大吉，否則居委會的大姐大媽早就成了顧客盈門的心理醫生。我的一個作者，北大積極心理學教授汪冰舉了一個例子：
如果朋友向你傾訴，「我真是倒霉透了，談了兩年多的女朋友居然把我給甩了。哎，我真想一死了之!」，你會如何安慰他呢 別急，先想想再看下面的選項。
A. 你怎麼這麼想，一次失戀就成這個樣子，也太沒出息了。
B. 哎，是挺倒霉的。你再想想有沒有什麼跟她和好的辦法
C. 我比你更倒霉呢，我都被人家甩過兩次啦。
D. 不用這麼難過，俗話說得好，天涯何處無芳草，改天我幫你介紹一個更好的。
E. 談了兩年的女朋友居然和你分手了，你一下子接受不了這個事實，所以覺得活著沒意思了？
F. 你會走出來的，不會有事兒的，時間會治療一切的創傷 。
H. 其實，你還是挺幸運的，你還有家人和朋友。
J. 唉，我完全了解你的感覺。
K. 其實，杯具過後肯定會有好事情發生的。
只有極少數人會選E，因為它看上去就像一句廢話，但是E卻是所有選項中最讓人舒服的回應。不信的話，你就把自己放在受傷者的角色上，把每一句都念給自己聽聽，看看到底哪一句讓你最感「被關心」呢？關懷他人的內心更像是一門藝術與技術的結合體，弄不好是不僅里外不討好，還會弄巧成拙，傷及無辜。所幸只要用心，我們每個人都能學上兩招。
我們有一個很大的誤區就是，跟別人交流或安慰別人，只需要你表達出「我理解你的感受，你不是一個人」、「你的事兒都不是事，別人/我也如此經歷過，沒有什麼大不了」和「我（假裝）理解你的感受，所以沒什麼大不了，該幹嗎幹嗎去」，
上面的選項J，說它的有時還會被作為一種做作的恩惠，儘管你真的可能「理解」。但是，人都是事中淫如魔，事外聖如佛的，就算你在同樣的經歷中有過更深的痛苦，這麼說還是很可能激怒對方，甚至得到回敬，「不，你不是我怎麼知道我的痛苦！」
感覺自己理解別人時，記住下面幾句話：
事中淫如魔，事外聖如佛；
子非魚；
站著說話腰疼也沒人信。
這是為什麼呢？
「我理解你的感受」，讓講話者覺得自己的感受不再是獨一無二的，或者值得進一步認真探求和審慎對待的，談話者自然覺得沒有受到重視，更沒有了說下去的興趣和動力；而且這句話也沒有真正回應傾訴者的真正感受，只是籠統的一言以蔽之，讓對方覺得枯井投石沒有得到想要的關切，只好轉移談話中心了，或無話可說了。
這些話雖然並沒有主觀的更沒有惡意的對人的傷害，但是，它們對人的傷害，有時並不比簡單粗暴的反對和責罵小，只是因為溫和，一般不會招致激烈的情緒抵抗，但這不妨礙這些交流之間很快會建立起柏林牆，那些尋找你理解、看見的心靈，在你隨便的「安慰、誇獎或鼓勵」之下，選擇了對你封閉。
所以不如使用情感反射性問句，確認你在對方話語里感受到的情緒。比如跳樓的產婦，如果能聽見「我們原本以為可以正常生產，但沒有想到你會這麼痛，還能再堅持嗎」，興許反應不會那麼極端。我們要對對方表示進一步的好奇、關心和特殊性認同，要避免先入為主帶來的誤解和怨恨。
一切對對方感受的屏蔽，都會增強對方的無力感、無助和絕望感，當別人處於苦處時，身為親友的我們需要的不是「我對你的痛苦感同身受，忍一忍就會過去，或我也經歷過，沒什麼大不了」，而是「我沒有想到你會比別人更痛一些，更需要特別照顧一些……」
03：你會沒事兒的，時間會治癒一切
想想吧，如果你剛遭遇了人生的很大不幸，四處求助求安慰，但別人卻只能安慰你，你是不是也會覺得對方站著說話不腰疼呢？選項A和D類似，表現的是好為人師的我們，熱衷但又馬虎地安撫情緒低落的朋友，反正自己不痛，說句「這沒什麼大不了」於我們來說真的沒什麼大不了。不過，這句話不僅會讓對方感覺自己不被理解，好像正在經歷的苦難純屬無病呻吟，從而產生我是不是太作了，我是不是太矯情了，我怎麼這麼懦弱啊……等無法接受自己當下感受的心理，也會讓朋友覺得自己太過敏感，太沒出息，本來就已經不幸，再加上自我指責，產生的絕望乏力感越強。
時間確實會淡化一切，但用來安撫糾結的人時，就很沒有人性了。有一句話說，每一個痛苦糾結的人都在用內心戲拯救自己，我們如果不正視他們會需要多長時間才能完成自我突破的話，有的安慰和鼓勵，不僅毫無人情可言，有時簡直可以算得上故意誤導眾生。我們本為依戀而生，沒有他們也沒有我們自己。所以我們渴望別人關注自己，理解自己和幫助自己都太無可厚非了。有些愛恨情仇會跟隨我們一輩子，而且在發生的當下，我們更是無法相信它們能隨時間而消褪，一句輕飄飄的時間會治癒一切，或他們就是會對你不好所以你要獨立，實在都是對生命的侮辱。這不過又是一句正確的廢話。
接納對方的感受和想法（比如自傷、報仇）並不等於認同他們的觀點和行為，但是疏導卻是最基本的功課之一，疏導，一定要先疏再導。讓他人覺得，自己確實經歷的感受是個性化的，要特殊對待的，也讓他人相信，自己的經歷無論是糾結的，還是不平凡的，可以得到認可，也在他們求助時，能得到支持他們的外力的支持。只是自己的糾結和痛苦，難過與煎熬，別人無法替代，也沒資格言說。
認可他們經歷是個性化的；
幫助他們可以尋找的幫助；
告訴他們內心戲中的折騰只能自己去折騰。
這便是獨行獨坐獨唱獨酬還獨卧。
他們來找你訴苦，不是為了聽你隨便說一句「時間會治癒一切」。至於「想開點兒，塞翁失馬焉知非福」也是感人。我媽常說的一句話就是「我知道你小時受了很多苦和冤，但是你都這麼大了，想開點吧，畢竟吧啦吧啦吧啦……」這句是我們經常用來勸慰別人的話，卻也是最是招人討厭的，「想開點兒，廢話，我也想呢，換你是我你試試啊？」而之後關於你還是如何如何幸運的補充更是屬於嚴重找抽。因為這基本上沒有把對方的苦難當回事兒，明明是企圖讓對方感覺自己實在是「身在福中不知福」。
更找抽的就是「我認為你應該……」
幫助別人往好處想是對的，但我們往往很難尊重對方的節奏。
在痛苦中或巨大的壓力之下，人們的注意力會變得狹窄，最需要關懷是耐心和陪伴，只能等對方情緒緩解一二，再回顧生命中亮色。
更搞的是：我們對別人的關心，經常演變為對別人人生的指手畫腳，很少有人看到，情緒是一切自保功能的基礎，如果一個人在傷痛中的情緒無法被釋放，它就會變成憤怒的傷害，也許是傷害別人，也許是傷害自己。所以，從精神到生理的疼痛一經表達，它首先追求的是釋放，而我們不應該對一個處於苦痛中的人表示：「你很正常，雖然很痛，但大家都是這麼過來的。」所有類似觀點的全部作者，都是在阻止別人情緒能量的釋放，我不知道看的人會有多少覺得真的說得很對。
大概最近只有，你看，一切都是你嫁錯人的錯了。這雖然也能有一些情緒共鳴，但是這不是解決問題的共鳴。
我所能祈願的是：我們看到了忽略，也渴望共鳴，但不只求別人為我鳴。
04：所以，當我們在聊天時，究竟在聊什麼？
魯迅有篇文章叫《聰明人和傻子和奴才》，原文如下：
奴才總不過是尋人訴苦。只要這樣，也只能這樣。有一日，他遇到一個聰明人。
「先生！」他悲哀地說，眼淚聯成一線，就從眼角上直流下來。「你知道的。我所過的簡直不是人的生活。吃的是一天未必有一餐，這一餐又不過是高粱皮，連豬狗都不要吃的，尚且只有一小碗……。」
「這實在令人同情。」聰明人也慘然說。
「可不是么！」他高興了。「可是做工是晝夜無休息的：清早擔水晚燒飯，上午跑街夜磨面，晴洗衣裳雨張傘，冬燒汽爐夏打扇。半夜要煨銀耳，侍候主人要錢；頭錢〔２〕從來沒分，有時還挨皮鞭……。」
「唉唉……。」聰明人嘆息著，眼圈有些發紅，似乎要下淚。
「先生！我這樣是敷衍不下去的。我總得另外想法子。可是什麼法子呢？……」
「我想，你總會好起來……。」
「是么？但願如此。可是我對先生訴了冤苦，又得你的同情和慰安，已經舒坦得不少了。可見天理沒有滅絕……。」
但是，不幾日，他又不平起來了，仍然尋人去訴苦。「先生！」他流著眼淚說，「你知道的。我住的簡直比豬窠還不如。主人並不將我當人；他對他的叭兒狗還要好到幾萬倍……。」
「混賬！」那人大叫起來，使他吃驚了。那人是一個傻子。「先生，我住的只是一間破小屋，又濕，又陰，滿是臭蟲，睡下去就咬得真可以。穢氣沖著鼻子，四面又沒有一個窗……。」
「你不會要你的主人開一個窗的么？」
「這怎麼行？……」
「那麼，你帶我去看去！」
傻子跟奴才到他屋外，動手就砸那泥牆。
「先生！你幹什麼？」他大驚地說。
「我給你打開一個窗洞來。」
「這不行！主人要罵的！」
「管他呢！」他仍然砸。
「人來呀！強盜在毀咱們的屋子了！快來呀！遲一點可要打出窟窿來了！……」他哭嚷著，在地上團團地打滾。一群奴才都出來了，將傻子趕走。
聽到了喊聲，慢慢地最後出來的是主人。
「有強盜要來毀咱們的屋子，我首先叫喊起來，大家一同把他趕走了。」他恭敬而得勝地說。
「你不錯。」主人這樣誇獎他。
這一天就來了許多慰問的人，聰明人也在內。
「先生。這回因為我有功，主人誇獎了我了。你先前說我總會好起來；實在是有先見之明……。」他大有希望似的高興地說。
「可不是么……」聰明人也代為高興似的回答他。
文中的奴才，明明是自己處處訴苦，害人以為他需要幫助，但別人真幫助他時，他竟然倒戈相向，是不是很像社會中的絕大多數？很多人感覺自己委屈了，四處找人訴說，但若你真給他們出主意，或按你的主觀的片斷的信息去幫助他們，你會得到的也是倒戈相向。《愛情保衛戰》里已經有好幾對奇葩情侶訴完苦，主持和相關指導老師勸分後，他們怒道：「我們是找你們來聽我們講清自己我們究竟怎麼回事的，不是來聽你們叫我們分手/離婚的。」和上文中的奴才一模一樣：「我只是需要把自己展示給人看」，這是前一句，後一句是「你只需要贊同我就好，認可我就好，相信我的感受是真的就好……」其隱含邏輯是「我需要的是聽眾和觀眾，別的你可千萬別多管閑事……」
然而這僅是說在大多數時候如此，有一部分真的想求助也會混雜其間，哪一部分是「我想秀秀我自己」，哪一部分是「你看我處境挺不好的，方便幫助（安慰）下嗎」等分辨界限的模糊，就成了製造人際混亂的主要幫凶。
即使他們真的明明白白地在求助，即使我們真的「幫助」他人，但能否好心有好報卻又是個未知數。通常可能遇上的情況是：
渣男太壞了，出軌還家暴，我該怎麼辦—？
那你為什麼不跟他分手啊，分了！
我不是來聽你叫我和男朋友分手的，我只想問你有沒有辦法讓他不出軌，不家暴！
老公太不負責了，從來不給家裡生活費，孩子哭死了也不抱一下，婆婆還成天找我碴……
這樣的家有什麼好留戀的，趕緊轉移資產離婚。
我不想離婚，我想我老公有責任一點，懂得為家裡做壽點什麼，在婆婆為難我時站到我一邊……
孩子太不聽話了，成績拖全班後腿不說，從來不會收拾下自己的房間……吃個飯還得追著喂……
那你別給他收拾別喂他啊，臟日子他自己過，餓幾天自己自然知道吃了……
那怎麼行，孩子是沒有自控力的……
現在的員工越來越難管了，一個二個都好逸惡勞，吃不得半點苦，一下班就準點走，從來不關心是不是有把當天的工作任務做完，還成天報怨工資低，福利差，動不動就跳槽……
那你漲工資，加提成啊，只要比同行業高出30%，利潤考核相應增加到40%，他們都不會走的。
那怎麼行，萬一他們來混個試用期就走了呢，難道他們不明白只要他們肯干，公司肯定虧不了他們的，再說，他們也需要個人成長吧？
感覺自己胖死了，每一個胖子心裡都住著一個只有80斤的瘦子，我要怎麼樣才能瘦下去啊？
少動嘴，多動腿，每天規定自己食量和運動量，堅持下去，肯定能瘦！
廢話啊，我就是控制不住嘴又不想運動才苦惱的，真羨慕那些怎麼吃都不胖的瘦子！
……
以上，一方是指望環境自動滿足自己的願望，而不是自己辛苦去改變，另一方則在強調其實你改變一點點就好了啦。然而我們彼此都沒有妥協，所有的交流都成了夏蟲不可以語冰，除了給彼此的交流增加障礙外，幾乎沒有任何作用。
寫到這裡時，我只想吃一碗四川的傷心涼粉，我承認都是孤獨惹的禍，大家的孤獨是同樣的無奈又深不可測，你講著你，我說著我，但是我們誰也沒有聽見過誰在說什麼。所以，交流的很大一個災難就是：雖然實力不同，頻道不同，卻有一樣的發言權利。
我們都困在了自己里，
情緒即意志，
然而情緒表達不清楚意志，
語言因語境和理解力偏差又會產生各種答案……
你看巴豆是毒藥，而老鼠看巴豆是美食。
所以我很厭惡語音交流，情緒化的表達曖昧費解，誤會太多，因此生出的事端更多。最有效的溝通方式是形成邏輯（一般意義上的，比如我要買衣服，所以你給點錢）清楚，目的明確的文字，讓相關人士看見，對方也應該把自己的想法與思考用文字表述清楚，或反駁、或補充，總而言之，足夠清楚，不浪費時間，不製造事端。
這麼說的原因是我實在吃了這方面的不少大苦頭，不說遠了，只說前陣剛到公司時，對公司周邊環境摸門不著，由於周末食堂不開門，便問同事哪兒可以吃飯，同事指著一個方向說你看順著這條路走到街上就可以了，他說話時，站在沒有窗戶的地方，我不好意思再問，只好用羅盤查看了下，大概是東南方。一出去傻眼了，往東南方去的，至少有三條路。後來我又問領導，附近哪兒有飯店，領導說對面就有啊。以我的刻板思維，對面的意思就是一條馬路的直線對面，頂多斜一點點。事實是，確實在對面，不過到對面後還要再走三百米。
肥是怎麼減的，沒吃的想肥也沒門。
連不帶情緒的語言都有這麼大的模糊性，更何況帶著欲辯還休的情緒的語言。
接下來：
不友好的傾聽者：是什麼讓我們失去了傾聽的能力？
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