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文/巴九靈 （微信公眾號：吳曉波頻道）
哈佛大學曾經做過一個實驗。
這個實驗從1938年開始，對724名男性，做了長達75年的跟蹤調查。它得出了一個結論，讓很多人意外。我們的人生是否幸福，取決於這四項：
你和父母的關係是否良好；
你和孩子是否親密；
你的婚姻是否穩定；
除了家人以外，是否還有其他社會支持。
調查還顯示，和母親關係親密的人，一年多掙8.7萬美元；和兄弟姐妹相親相愛，一年多掙5.1萬美元；在30歲前找到「真愛」，能大大提高成為人生贏家的幾率！
所以，這個歷時75年的調查得出了一個非常雞湯的結論：我們人生的終極追求，就是擁有優質的人際關係。
好吧，既然擁有優質的人際關係如此重要，為了大家的幸福考慮，本期M周刊，小巴整理了八條人際交往中的溝通準則，做到這些，幸福人生也就離你不遠咯。
快看看你能做到哪幾條？
1.天氣冷了，我媽說不穿秋褲不準出門上班！到底要怎麼跟長輩們溝通啊？
很多人覺得無法跟長輩溝通，是因為三觀不同，所以在溝通的時候總是拚命輸出自己的價值觀給長輩，結果雙方反而爭執地更激烈。
比如穿秋褲這回事兒，你說我不冷、穿秋褲不好看，這些你媽知道嗎？當然知道啊，她不是不知道你的價值觀，而是不認同你的價值觀，所以你說的這些話對她根！本！無！效！
那麼如何才能跟三觀不同的長輩有效溝通呢？
第一步：從長輩的視角看問題。
「我知道你是為了我好，穿秋褲確實能保暖。」
第二步：找到她能聽進去的理由。
「但是我也要遵守工作規定不是？公司規定著裝要精神體面，穿上秋褲整個人會很臃腫，你也不願意我被公司處罰對嗎？」
第三步：給出完整的解決方案。
「我上班出門就是地鐵，地鐵上都有空調。辦公室的暖氣也很足，凍不著。如果要出門辦事，我就打車到辦事的地方，不會在外面待太久的，你放心吧。」
所以，我能不穿秋褲了嗎，媽？
2.終於到公司了。新來的同事長得不錯誒，要怎麼跟TA套近乎？
Stop！
雖然聊一些個人話題的確能讓關係更近一步，但是這種單方面索取信息的問話方式真的會讓人感到不舒服。
一個好的方法是，分享你對這件事的看法和態度，這樣既不侵犯別人隱私又容易延伸話題，還能讓談話更深入。
比如：
「我覺得談戀愛太麻煩了，還不如一個人瀟洒自在！」
「你喜歡孩子嗎？」
「你覺得現在買房合適嗎？」
以這樣的問話方式開始，對方自然而然地就會和你分享他自己的信息啦。
3.早會上新同事提出的方案好像不太對勁，我要怎麼尷尬而不失禮貌地提出反對意見？
俗話說一千個讀者心中有一千個巴九靈，每個人面對同一件事時當然也會有不同的看法。當你在提出自己的看法時，一定要預先向對方說明，這只是你自己的主觀感受。
這樣的好處在於能夠減輕對方被否定和攻擊的感覺，對話才能和平、理性地繼續下去。
比如：
「不好意思，可能是我在這方面太過敏感了，但是你說的這個觀點讓我覺得有失公允。」
「抱歉，也許是我沒看過那部電影的緣故，但是這個導演的作品我真得覺得不OK。」
4.同事總愛在辦公室大聲打電話，如何委婉地提醒他打擾到我工作了？
千萬不要隨便評價人！（敲黑板）
當你對一個人做出評價（比如「沒素質」）時，在人際交往中其實是一種「越界」的行為。對方會覺得你在以一種居高臨下的態度對他「指手畫腳」，那麼一場爭執也就免不了了。
因此，當你要表達對他人行為的不滿時，不要評價對方，你應該從自己的感受出發，敘述別人這個行為對自己產生的影響。
比如：
「不好意思，我正在趕一份比較重要的報告，下班前就要交給老闆，你在我旁邊打電話有點分散我的注意力，能不能請你去會議室打呢？」
「抱歉，我今天的工作行程很緊湊，如果你遲一個小時給我文件，就會打亂我所有的工作安排，所以麻煩你按時完成。」
5.同事第31次減肥失敗了，我到底要怎麼勸他堅持才會聽啊？
小巴有個同事，天天說要減肥，卻總是下不了決心。這不，又拿出手機開始點起了下午茶。
小巴
說好的減肥呢？
減肥這種事要慢慢來嘛。
同事
小巴
那起碼先把下午茶戒了吧？
哎喲，工作太多，偶爾放鬆一下嘛。
同事
有沒有發現，小巴的每句話都是「為什麼你不這樣去做？」而同事則不斷丟出「因為我怎麼樣」的借口來抗拒，最後還嫌棄小巴管太多，你說委屈不委屈。
其實，勸對方做某件事時，切忌一味地告訴人家應該如何去做，你應該用反向提問的方式讓對方自己加強去做這件事的信念。
把提問方式改成反問試試：
小巴
你這麼愛吃，為什麼想到要減肥啊？
唉，前兩天去買衣服，穿啥都不好看。
同事
小巴
這有什麼關係？我們又不會嘲笑你。
瘦下來，我自己也會自信點嘛。
同事
你看，換種方法，小巴的每句話都在問「為什麼你會想要？」而同事每次在回答時就會思考一次「因為我要如何」的理由，最終就能把念頭激勵為行動了。
希望同事能好好減肥，最近辦公室有點擠了呢！
6.糟糕！客戶又發飆了，我要怎麼安撫他的情緒？
面對對方的負面情緒或指責時，你是不是習慣說「你先冷靜一下」？
這句話的殺傷力其實等同於「你要這麼想我也沒辦法」。
「你冷靜一下」，潛台詞就是說，你剛才的發言是在情緒不穩定的情況下說的，都是不理智的，這不是火上澆油嗎？
好的應對方式是先引導他的情緒，然後將話題引到如何尋求解決方案上：
第一步：找出對方的高頻辭彙。
先用五分鐘時間傾聽對方的發泄，找出對方話語中頻繁出現的詞語，這個高頻辭彙就是對方情緒的核心訴求點。
第二步：承認這個訴求點存在的問題。
面對別人的憤怒，最好的做法是和他站在同一邊，讓他覺得多一個隊友，而不是對手。
第三步：如果對方開始口不擇言，先用一個身體語言傳遞你的不快。
比如敲一下桌子、咳嗽一聲，然後字句清晰地說：「關於這一點我有不同的想法，我們來討論一下怎麼解決這個問題吧。」這樣，也就自然地把話題轉移過去了。
（
7.實習生又雙叒叕紅著眼從領導辦公室出來，我是不是要好好安慰她？
以前有一個段子說「最有效的安慰是告訴別人你比他更慘」，結果變成兩個人的比慘大會，喪成冠軍。
其實，最高級的安慰方法只有四個字：感同身受。
展開來說就是四個步驟：
第一步：共情，讓對方有被理解的感受。
「這件事發生得太突然了，換做是我也會難受，你一定很委屈吧？」
第二步：提供傾訴的機會。
「你想具體說說是怎麼回事嗎？」
第三步：提供情感支持。
「看你難過我也很難受，無論你需要什麼，我都在。」
第四步：提供行動上的支持。關鍵是這個行動一定要是具體的，你發起的，而不需要對方自己主動做的。
「我心情不好的時候都會去買買買，下班了我陪你逛商場去吧。」
「喝熱水會好受點，我給你去倒一杯。」
「不開心就辭職吧，我這就幫你聯繫獵頭找找機會。」
8.終於下班了！Oh no，突然有個工作上的事情要麻煩同事，如何開口？
其實還有更氣人的，發了一個「在嗎？」就失蹤了。我都做了這麼久的心理建設才回復你，居然還被晾著，心塞到無以復加。
所以設身處地地想想，當我們想求別人幫忙的時候，就應該大大方方地說出來，對方才好確定這個人情該不該給。
正確的做法應該是，開門見山地把要求幫忙的事情說清楚：
「打擾了，我有件事想找你幫忙，事情是這樣的……」
然後把要不要幫你的判斷權力交給對方。
這樣既節省了對方的時間，又能減輕對方的不舒服感，何樂而不為呢？
說到底，情商高的人並不是說有多少說話技巧，只不過他們在開口前，都會多用點心，考慮對方的感受，然後將語言包裝成對方更能接受的形式，這樣才能少一點誤解和矛盾，讓我們的人際關係更加融洽。
一百多年前，當馬克吐溫回顧這一生時，他寫下「生命如此短暫，我們沒有時間爭吵、道歉、傷心。我們只有時間去愛。」
只要哪怕多考慮一秒鐘，或許，關於愛的記憶就能多一點。
參考資料：
1.《好好說話》，中信出版社
2.《非暴力溝通》，華夏出版社
3.《哈佛75年研究成果告訴你幸福的真相》，網易公開課
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