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父母最悲哀的事:替孩子扛住一切,卻又讓孩子扛住世界

「有十分幸福童年的人,常有不幸的成年。」 父母在而是替孩子扛住了一切,今後又怎能渴望他扛住世界。

開學了,很多家長認為把孩子安全送到學校就萬事大吉了,殊不知,很多孩子早已喪失了生活的能力……

開學第一天,寧波某小學就出現了這樣一條新聞:半數孩子在吃飯的時候,面對蝦卻傻眼了,有的拿起來聞一聞,有的拿起來舔一舔,然後忍痛割愛,望「蝦」興嘆。

老師問及原因:「原來是不!會!剝!蝦!」

父母最悲哀的事:替孩子扛住一切,卻又讓孩子扛住世界

這樣的新聞一出,其實大家早已見怪不怪,因為每年一到開學前後,都會有諸如此類的新聞如雨後春筍般湧現。

父母最悲哀的事:替孩子扛住一切,卻又讓孩子扛住世界

父母最悲哀的事:替孩子扛住一切,卻又讓孩子扛住世界

父母最悲哀的事:替孩子扛住一切,卻又讓孩子扛住世界

很多老師也早已習以為常。

對於半數孩子不會剝蝦,學校校長稱「這個結果他已經很滿意了」,還說剛調來學校的時候,「幾乎所有的孩子都不會吃蝦,會剝蝦的孩子大概是個位數」。

孩子不會剝蝦、不會系鞋帶,自理能力差,問題到底出在哪裡?

很多人的評論一致指向:都是家長慣的。

父母最悲哀的事:替孩子扛住一切,卻又讓孩子扛住世界

父母最悲哀的事:替孩子扛住一切,卻又讓孩子扛住世界

可為什麼一面是對這些層出不窮的新聞的指責,一面是這樣的新聞還是鋪天蓋地刷屏?

父母最悲哀的事:替孩子扛住一切,卻又讓孩子扛住世界

成長從來不是一蹴而就

很重要的一點,可能是父母認為,「這些瑣碎的小事,等孩子長大後自然而然地就會了」。

至少神童魏永康的母親是這麼認為的。

神童成績有多好,可以概括為:


兩歲掌握1000多個漢字;

四歲學完了初中課程;

八歲進入重點高中;

13歲考入湘潭大學物理系;

17歲又考入中科院高能物理研究所,碩博連讀。

這樣的學習成績,讓人嘆為觀止,可神童卻僅僅因自理能力差,被學校勸退,連研究生學歷都未取得。

和很多家長的想法一樣,魏永康的母親認為,只要孩子成績好,其他皆是草;只有專心讀書,將來才有出息。除了學習,家裡任何事情都不讓魏永康插手。

每天早晨,他的母親連牙膏都給他擠好,接著給他洗衣服、端飯、洗澡、洗臉,甚至為了讓他在吃飯的時候不耽誤看書,讀高中的時候,他的母親還親自喂他吃飯。

可以說,從小學到大學,魏永康的生活都是母親一手包辦的。對於兒子的自理能力差,她稱「他人這麼聰明,很快就能學會」。

魏永康被退學後,一則新聞報道有力證明了母親的錯誤想法:


但事與願違,脫離了母親的照顧後,魏永康「失控」了。他完全無法安排自己的學習和生活:熱了不知道脫衣服,大冬天不知道加衣服,穿著單衣、趿著拖鞋就往外跑;房間不打掃,屋子裡臭烘烘的,襪子臟衣服到處亂扔;他經常一個人窩在寢室看書,卻忘了還要參加考試和撰寫畢業論文,為此他有一門功課記零分,而沒寫畢業論文也最終讓他失去了繼續攻讀博士的機會。

父母正在像養大熊貓一樣撫養孩子,為什麼不能明白,「現今還有誰會照顧誰一輩子,那是多沉重的一個包袱。所以非自立不可。」

魏永康的母親後來總算明白,她為自己對孩子的傷害表示深深地懺悔。

中國式父母應該引以為戒,父母不能陪伴孩子一輩子,脫離了父母的無能孩子,迎來的必是慘淡一生。

以前看過一則新聞,23歲小伙楊鎖餓死在了家中。

這個小伙沒有精神毛病,只因為家裡人的過多寵愛,讓他養成了惰性,是因為懶才被餓死。

能寵愛到什麼程度?


他8歲時出門都是父母用擔子挑著,從來不走路;

身為農民的父母從來不讓他干任何農活,「你到一邊玩兒吧,別累著了……」

能懶到什麼程度被餓死?


父母病逝後,他變賣了家裡所有值錢的東西;

後來跟堂哥到建築隊幹活嫌熱,到飯店當服務員要別人伺候,給他飯吃他都想讓別人直接喂到嘴裡;

最後回到村裡挨家討飯,吃飽一頓就睡覺,餓得實在不行的時候再出來討飯;

從來不洗衣服,穿髒了就扔掉,再換一件,從來不做飯,就連上廁所都是在屋內挖個坑解決……

托爾斯泰說:「假如一個人懂得怎樣勞動和怎樣去愛,那麼他將擁有美好的人生。」反之亦然。

教會孩子怎麼勞動和如何去愛,家長不能越位,也不能錯失良機。因為從穿衣服刷牙,到刷碗洗衣,人是需要在自己照顧自己的過程中慢慢學會各種技能。

家長取而代之的結果就是,孩子失去了生活的能力以及喪失了生活的興趣,更重要的失去了任何思考的能力。

盧梭說,在兒童時期沒有養成思想的習慣,將使他從此以後一生都沒有思想的能力。

不要說——反正孩子長大後是會穿衣吃飯的,要記住,成長從來不是一蹴而就的。

父母最悲哀的事:替孩子扛住一切,卻又讓孩子扛住世界

真正的富養是培養孩子的獨立人格

孩子自理能力差的新聞之所以層出不窮,另一個原因是,很多家長對「孩子要富養」的誤讀。

他們認為,窮人家的孩子才早當家,父母讓孩子學著自理,學著做家務,就無形中透露著自己的窮,揭露了自己的短。

所以,孩子一定要按照小王子、小公主的標準來嬌生慣養,衣來伸手, 飯來張口, 十指不沾陽春水,像是這樣就能讓他們擁有「貴族」氣質。

對於獨立的孩子,他們投向的不是敬畏,而是同情。

比如前兩天刷爆朋友圈的「8歲重慶男孩獨自吃火鍋」事件,男孩明明是快快樂樂「獨立」吃火鍋,硬生生地被看成凄凄慘慘「孤獨」吃火鍋。

8歲重慶男孩吃火鍋視頻

顯然,這些父母不知道,其實對孩子的真正富養,是培養孩子的人格獨立。

要說家庭富裕,很少有人能堪比李嘉誠,但李嘉誠對孩子的教育從來不是讓孩子享盡榮華富貴,理所應當做「富二代」。

他從小就教孩子學會自立自強。

現在的孩子上學,家長都是車來車送,甚至連書包都替孩子背。

而李嘉誠很少用私家車送孩子上學,讓孩子們自己做電車、巴士,更別替拎書包了。

現在的孩子回到家裡,什麼都不用干,最大的勞動怕是用手指滑滑手機,開開電視遙控器。

而李嘉誠則要求自己的兩個孩子從小就開始做雜工、做侍應生,到高爾夫球場做球童。

擁有遠見比擁有資產重要,擁有獨立能力比擁有知識重要。

獨立之人格,競爭之根本。中國式家長一味地溺愛孩子,包辦孩子的一切,其實是為孩子的未來埋設了定時炸彈。

美國兒童心理衛生專家說過,「有十分幸福童年的人,常有不幸的成年」。

父母在兒時替孩子扛住了一切,今後又怎能渴望他扛住世界。

父母最悲哀的事:替孩子扛住一切,卻又讓孩子扛住世界

溫室里的花朵難經雨露風霜

有人形容現在的孩子,他們在父母的呵護下成長,像是溫室里的花朵,再也經不起一點點的打擊。

根據國家衛生部的數據顯示,自殺在中國人死亡原因中居第五位,而15歲至35歲年齡段的青壯年是自殺的主要群體。

連作家余華也說:「中國年輕一輩人裡面,很多優秀者,但很少能扛得了事兒的人!」

所以,網路上優秀大學生一言不合就尋死,一想不開就自殺的悲劇新聞比比皆是。

2017年,大學生自殺事件接連出現。1月11日,山東大學一女生被發現在出租屋內上吊自殺,被發現時已身亡四天;2月27日,廣西大學一在讀研究生燒炭自殺死亡;3月4日,渭南職業技術學院農學院一名大二學生在宿舍內上吊身亡;4月11日,廈門華廈學院大二在校女學生因捲入校園貸選擇自殺。

對於孩子自殺,很多父母不理解, 「孩子你太脆弱了,動不動就苦悶,動不動就自殺,若像我們當年的生活早該死了幾十遍了。」

最複雜的矛盾綜合體,沒錯,就是中國式父母,他們一面地認為孩子脆弱,一面地卻又讓孩子變得脆弱。

有人做了這樣的一項調查:

父母最悲哀的事:替孩子扛住一切,卻又讓孩子扛住世界

抗壓能力太差被認為是優秀大學生自殺的主要原因,其實不是孩子抗壓能力差,是孩子沒有機會接受挫折。

想想這樣的現象是不是經常出現在我們的生活中:


孩子想自己系鞋帶、自己吃飯,家長覺得太慢,索性包辦;

孩子想做些家務,家長覺得孩子是搗亂,對孩子嚷嚷「去,去,一邊寫作業去」。

孩子不想上補習班,家長冠以「我都是為你好」,以「愛」的名義綁架孩子讓其失去思考能力。

青少年抗挫力導師泰祺說:「如今,孩子們在家中和學校受到過度保護,一般不會遭遇困境,他們沒有機會培養出克服實際挫折的能力,相應地也沒有在這個過程中形成堅毅的性格。因此,在此後的人生中,一旦遭遇挫折,難免會出現嚴重的心理問題,難以走出挫敗的陰影。」

導致的嚴重後果是,在家長包辦下成長的孩子,在面對困難、挫折的時候,覺得「生不如死」,總是以極端的自殺來結束生命。

就算孩子沒有走向極端,面對工作生活的一地雞毛,也是憂心忡忡、鬱鬱寡歡。

就拿上面的魏永康來說, 標準的「專業的高材生,生活的低能兒」,只顧學習的他,不會與人相處,輾轉多地才在深圳找到了一份「月收入四五千元」的工作。

苦難和挫折是成就孩子堅毅品質的養料,溺愛和嬌慣是敗壞孩子意志的毒料。孩子在家裡嬌生慣養,等待他的將是在外面的四處碰壁。

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愛≠包辦請給孩子獨立面對挫折的機會

有人用「挫折」二字形容林肯的一生:22歲時,他競選縣議員失敗;23歲時,戀人去世;24歲時,精神幾乎崩潰;26歲時,競選州議員又失敗;30歲時,競選國會議員還是失敗……

但正是這無數次的挫折,造就了他輝煌的成就。

中國式家長必須明白,讓孩子獨立適應社會,讓孩子變得有競爭力,讓孩子有可能成功,適度的挫折教育,是家庭教育中必不可少的內容。

想想這樣的現象是不是讓人悲哀:媒體上曾有很多關於「China One」(中國獨二代)的討論,印度等高校拒收中國獨生子女,原因在於當代的孩子獨立性很差。

更深層的原因是,學校認為,一個在生活上都無法獨立的孩子,無任何自覺性和創造力可言。

也就是說,父母花一輩子心血讓孩子成功,卻不知成功地毀掉了孩子的一輩子。

龍應台 《目送》有一段話,概括當今中國父母的教育言行,特別貼切:


我們拚命地學習如何衝刺一百米,但是沒有人教會我們:

你跌倒時,怎麼跌得有尊嚴;

你的膝蓋破得血肉模糊時,怎麼清洗傷口、怎麼包紮;

你痛的無法忍受時,用什麼樣的表情去面對別人;

你一頭栽下時,怎麼治療內心淌血的創傷,怎麼獲得心靈深層的平靜;

心像玻璃一樣碎了一地時,怎麼收拾?

其實,縱觀一些發達國家,他們都要求孩子去獨立面對挫折:


美國父母捨得讓孩子一分錢不帶,學會獨立和如何謀生;

瑞士父母為了讓孩子多學一門語言,甘願讓孩子從小到雙語區做保姆;

德國法律明文規定,孩子必須承擔相應的家務,例如為全家人擦皮鞋;

俄羅斯的大街上很難得見到抱孩子或背孩子的父母,跌跌碰碰摔倒的孩子從來不哭。

美國教育權威詹姆斯博士也一再強調:「依賴本身滋生懶惰、精神鬆懈,不屑於獨立思考,易為他人左右等弱點,處處為孩子包辦代替,是個獲滿分的家長,但絕對不是一個合格的家長,他們的「愛」就像一面雙刃刀,疼了孩子也害了孩子!」

溫室中培養不出參天大樹,只有讓孩子獨立面對一切,才能讓孩子真正扛住世界。

願類似「孩子不會剝蝦」的新聞再也不是被評頭論足的熱點,願孩子遇到絲毫挫折就輕易放棄生命的悲劇不再上演,願每個孩子都有迎難而上的勇氣。

*本文原題:《中國父母最悲哀的事: 替孩子扛住一切,卻又讓孩子扛住世界》

*作者:洞見,來源:洞見

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