當家人患上抑鬱，你該如何陪伴？

家庭的管理有兩個坐標軸，一個坐標軸是愛，一個坐標軸是權力的分配。在這兩個方面出現問題，都可能造成家庭管理里的痛苦混亂。

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你會表達愛嗎?

關於愛的討論已經非常豐富了，可是在生活中確實有時候表達愛是有困難的。愛的表達用怎樣的方式比較合適?

表達既有言語的部分又有非言語的部分。有些人在生活中間過於理性，對家人很關愛，但是所有的關愛都隱藏在強大的邏輯或非常好的道理背後。如果一個人過於偏向言語的表達理性的表達，那種更自發的更原始的愛的表達可能會相對較少，從而使溝通產生某種隔閡。

不知道大家有沒有看過《歡樂頌》，小說里有一個女主角叫做安迪，她天資聰穎，有邏輯，智商高，所以生活特別是事業方面發展得很好;安迪也是一個孤兒，早先她的家庭有很多問題，所以她在情感方面的發展比較落後。

小說中有一個片段是她和男朋友包子產生了分歧，她的朋友給她建議，大致的意思是說兩個人意見上的衝突，摟一摟抱一抱，可能就好了。安迪覺得這完全不合邏輯。可是接下來的片段不合邏輯的事確實發生了，男朋友抱了抱她，她的情緒就好了，似乎覺得要大動干戈的問題也不那麼重要了。安迪的內心獨白是「想不到，有時候摟摟抱抱還真有用」。

在生活中有些人會過於側重理性邏輯和道理的表達，而忽視很基礎的非言語的身體的表達。所以腦康君要強調身體的接觸是表達愛很好的方式之一。

下面講講愛的表達里言語的部分。大家回想一下，在你的經歷中是否有那麼一個時刻你能感覺到對方真的很關心你很愛你。有時候是言語的，有時候是非言語的。言語的表達最主要的是一種對情感上的尊重，對一個人表達出來的願望想法情感，我們進行回應。比如說「從你那個角度來看，真的難怪會有這樣的感覺」，或者是更簡單的「你看起來很生氣」，「聽起來你很難過」。在心理學裡，這個術語叫做共情。

與此相反的是對對方的感情進行一種輕描淡寫地駁斥，比如說「這有什麼可難過的呀?」「這麼小的事都值得生氣嗎?」這表達出來的是對對方感受的一種否定、不尊重。

情感還包括一個人的願望，有時我們會表達自己特別喜歡什麼事。如果你尊重他的願望，也許你會說「聽起來真的很有意思」。這是對對方願望的一種支持，同時也是一種尊重。

在愛的五種語言裡面第一種語言叫做肯定的言辭，指的就是這個方面。

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你對愛恐懼嗎?

但在有些家庭里愛的表達是非常扭曲的，比如說我們會用批判對方，甚至羞辱對方的方式表達關心。有一些人可能就會對這種不是直接肯定的表達感覺到失望，甚至感覺到傷害。為什麼我們不能比較順暢地去進行愛的表達?在我看來是很多時候，很多人對於愛是有恐懼的。

一種原因是害怕改變：害怕改變自己原來的生活習慣和生活軌跡。每個人生活到今天都會有一套自己習慣的應對生活的模式，包括如何應對生活的壓力、挫折，如何感覺到自己是有意義的。

當我們存在愛的關係的時候，對方一定不可能和我們想像的完全一樣，無論是孩子還是配偶。所以我們真正的愛，一定是會放棄自己原來的一些要求，根據對方的特點作出調整。

第二種恐懼是害怕失去：有的人在生活中，特別可能是在自己童年的生活中沒有得到安全的愛和環境，或者失去過自己珍惜的人那麼有可能會害怕失去。應對這種恐懼，人就有可能無意識的不讓自己陷得太深。也就是克制自己體會的愛，剋制自己表達更多的愛。

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你會管理自己的情緒嗎?

家庭管理里第二個坐標軸是權力，家庭里應該有一個恰當的權力結構，一般會把標準家庭設想成一個倒三角形，父母處於上方，處於管理的主要位置，孩子更多的是被管理的。如果這個三角形反過來尖角朝上，由孩子來管理家庭，那麼就會出現很多的問題。這裡面我重點說對孩子成長的不良影響。

管孩子的時候常常會引發孩子的憤怒，甚至是抗議。有的家長就會難以容忍孩子表達這些負面情緒，想趕緊消除，比如說退讓，比如說儘快的找別的東西來分散注意力。

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如果你身為孩子的管理者都不能夠耐受孩子的消極情緒，又如何要求孩子自己能夠耐受自己的消極情緒呢?生活中是不可能沒有挫折和壓力的。一個健康的孩子遇到壓力時也會自然地有些負面情緒，但他能耐受著負面情緒，繼續做該做的事情。父母能夠平和地耐受孩子的消極情緒，本身不僅僅是一種榜樣，對孩子來說也是一個非常重要的體驗。

從另外一個方面來說，慾望如果不加限制的表達，哪怕是簡單地吃糖都可能吃出問題。所以慾望總要調控在一個合適的度。孩子小的時候調控力差，需要依賴於外在也就是父母來幫助他。這時父母來約束他，孩子雖然表現出來反抗，但其實這是帶給他安全感的。孩子會收到這樣一種信息：你不必害怕你自己的慾望，當你的慾望可能會傷害自己的時候，我身為父母會幫助你來管理。

通過這種外在的控制，孩子才慢慢的培養出自我控制的能力。所以適度的管束是有利孩子安全感的，也有利於孩子的自信心。

然而當孩子表達負面情緒時，我們自己可能也會失去冷靜。因此，當我們希望能給別人提供安全的支持，提供一個管理的框架時，先需要調整好自己。

這個調整可以是適度的心理上的隔離和建設。比如情緒來了你會提醒自己「我需要去冷靜一下」，「我可能需要去歇一會兒」，這是一種空間上的隔離。我們處在一種相對安靜的情況下再來平復自己的情緒，因為有時候在更強烈的情緒下會偏離自己想做的事情。

心裡上的隔離是當我們面對孩子的負面情緒時，我們可能會有一些情緒是與自己的想法有關的。比如說「讓一個孩子痛苦成這樣，我是不是一個狠心腸的母親?」那麼，當我產生對自己的懷疑甚至內疚的時候，就會影響我適度地堅定地溫和地管理孩子。

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你會陪伴抑鬱的家人嗎?

當面對有負面情緒家人的時候，自我管理和情緒調控里最重要的是保持積極的信念。但是我指的不是過於積極的信念，是你需要覺察到自己消極的信念和非常主觀的信念，從而保持開放性，保持一種積極的可能性。

比如陪伴一個抑鬱家人時，我們看到他有一定的進步，某天起得比較早給家人買了早飯，並且主動出去散步，我們可能會非常的欣慰。接下來發現他又退回到原狀，我們可能就感到很憂慮，甚至說出不太恰當的話，進一步損壞關係。是什麼讓我們難以忍受退步或起伏呢?往往是因為我們有一個比較誇大的消極信念。

「長此以往怎麼得了?」「這樣下去問題是不是會越來越嚴重?」「如果我什麼都不做，那我是不是錯過了一些非常重要的促進改變的時機?」這種信念有時讓我們非常焦躁沮喪。但它真的符合現實嗎?

回答這個問題，我們就需要評估現實的證據，有哪些依據可以這樣說?這種情況一定會持續下去嗎?持續下去的可能性是百分之百?還是百分之七十或百分之多少?有沒有一些反駁的證據?

情緒本身並沒有對錯，但情緒背後的信念、想法是有準確和不準確之分的。

正面和反面的證據都不是百分之百可以確定的。但是當消極情緒上來的時候，我們會以為那個消極的想法是百分之百為真。把主觀而消極的信念換成比較積極的開放的信念，指的就是當我們有情緒的時候找找情緒背後的想法，對這個想法檢驗一下判斷一下，然後你可能會調整成一種更複雜但不那麼極端的想法。

比如說「看到家人這樣起伏不定，我真的很擔心，擔心他可能情況變得更糟」。但是過去也有過他自己情況變得更好的一些例子，比如說前一天他好像狀態就還不錯。所以沒有理由完全確定未來一定會變得更糟糕。

瀋陽腦康中醫院高萁醫生並不主張大家直接用一個積極的信念來鼓舞自己，比如說未來一定會更好，或只要堅持下去一切困難都會克服。這種積極想法本身並沒有什麼問題，可有些時候我們因為沒有力量去面對消極的部分，直接用一個積極的想法來趕著自己，那這個積極想法是脆弱的虛假的。只有我們對於自己的想法找到各方面支持不支持的證據，進行一個現實的評估時，這個信念才更鞏固。

醫院簡介

瀋陽腦康中醫院始終堅持「以病人為中心，患者至上，質量第一」的宗旨，陸續推出新舉措，不斷擴大服務功能，在精神心理障礙的預防、治療、科研、教學中碩果累累，受到上級的充分肯定和社會各界的廣泛關注。作為遼寧省內獲國家中醫藥管理局批准的唯一心理精神專科醫院，被國家中醫藥管理局授予「國家重點精神專科醫院」、「遼寧省心理衛生協會合作單位」、「全國十大精神衛生防治中心」、「國家藥品臨床研究基地」、「全國百姓放心示範醫院」、「誠信維權單位」等多項榮譽稱號。

就醫指南

地址：遼寧瀋陽市瀋河區北三經街皇寺旁(市人大公交站）

乘車路線

1、114、115、209、220、247、280、281路(市人大)下車即到。

2、140、215、216、243、248、260、269、295路(市府大路三經街)下車(市府大路與北三經街交叉口北走300米)

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