單身,是個問題嗎?
"女人……"阿Q想。
阿Q放下煙管,站了起來
"我們的少奶奶……"吳媽還嘮叨說。
"我和你睏覺,我和你睏覺!"阿Q忽然搶上去,對伊跪下了。
一剎時中很寂然。
"阿呀!"吳媽楞了一息,突然發抖,大叫著往外跑,且跑且嚷,似乎後來帶哭了。
1.
阿Q捏了一下小尼姑的臉便回味無窮,他聽到生氣的小尼姑罵道「斷子絕孫的阿Q」,不時想到:「不錯應該有個女人,斷子絕孫便沒有人供一碗飯,……應該有一個女人。」不管是生理的衝動,還是世俗壓力的驅使,阿Q想到的只有眼前的吳媽,於是有了我要和你睏覺的衝動。之後阿Q挨了板子自然不在話下。每每看到這裡,有些好笑,但回味之後又湧起一陣悲涼。
阿Q是趙家府上舂米的長工,沒什麼家庭背景,勉強能混口飯吃,理所當然成為了單身漢,但是作為普通人,又有基本的生理欲求,同時在傳統世俗價值觀里,承載著傳宗接代的使命,除了血脈延續,還有將來如果自己老了,而身邊又沒有子女在身邊供飯,還得孤獨終老,單身也就義不容辭成了loser的代名詞。
時至今日,在農村單身依然是赤裸裸的社會問題。每次過年回老家,被問得最多的兩個問題一直是「你找對象了嗎?」「你現在工資多少?」。世俗的眼光總是以結果為導向,從來沒人會進一步與你探討人生的喜怒哀樂。
根深蒂固的傳統觀念是兩個人在一起過日子,遠勝於獨自一人面對生活的挑戰,哪怕兩口子不合適,至少滿足了社會世俗的期待,看起來還是不錯的。從你的收入水平大致也能評估你的生活質量,但是一般人的收入水平又難以掩蓋單身的尷尬。要是你收入不菲,那單身也不是個問題,在外人的眼裡你是有選擇的自由,是你自己不選,而不是你太弱而選不起,這麼理解面子上是說得過去的。
2.
單身,是個問題嗎?這麼問肯定會受到長輩們毋庸置疑的否定,「你都多大了,怎麼還問這樣的問題,如果你不結婚生娃,誰來給你養老,誰來延續我們家的香火,再說我還等著抱孫子玩呢!」。如果只是聽話順從,我想也就沒有必要糾結愛情了,找個差不多的人湊合,然後按部就班的結婚生娃,簡單輕鬆的就能滿足了他人的期待。但世界的變遷已經不是這樣的節奏。
在克里南伯格的《單身社會》里提供了這麼一組數據,截至2010年,超過50%的美國成年人處於單身,其中3100萬人獨自一人生活(亦即每7個成年人中有1人選擇獨居),獨居人口佔到美國戶籍總數的28%,獨居家庭已經成為僅次於無子女的夫妻家庭的美國第二大戶籍形式,遠遠超過核心家庭。地理分布上,獨居人口集中分布於美國各大城市之中,紐約為100萬,而曼哈頓有一半以上的人口選擇獨居,堪稱全美單身社會的「首都」。其他國家方面,日本、歐洲,尤其是北歐諸國,獨居者比例與美國持平甚至超過美國,瑞典則是世界上獨居比例最高的國家(占戶籍總數的47%),首都斯德哥爾摩的獨居人口比例則達到驚人的60%。
從某種程度來說,單身和獨居人數的激增其實是社會進步的表現,在城市裡單身問題變得不像農村那麼緊迫,價值觀多元化,不再像放羊的娃一樣,不斷陷入養羊娶媳婦生娃再養羊的循環里,可以有更多的追求。單身賦予的個人自由,使人有更多時間去做自己喜歡做的事情,不再為家庭瑣事所羈絆,有更強烈的意願參加社會活動,比如參加戶外組織,跑步或者登山,結交各種朋友。有大量的時間投入到個人的事業,追求事業上的成功。
不僅是個人對單身問題的不以為然,另外也是社會現實使然,年輕有為的人口大量湧進城市,每個人都在為自己的事業打拚,競爭激烈的現代社會裡不進則退,必須花時間在工作和自我提升上才不至於落於人後,這樣推動了社會進步。然而僵硬的戶籍制度使得人們將青春獻給城市,卻找不到歸屬的尷尬。再者就是居高不下的房價,與傳統婚姻里有房才有安全感的捆綁,使得現實有不可承受之重。單身反倒變得輕盈而不那麼痛苦,有逃避也有自我安慰。
這樣也就使得單身成為了一個社會群體,以共同的孤單遊走在社交網路里,反倒不那麼痛苦。虛擬的網路社會將大家緊緊的聯繫在一起,你也不再那麼孤單,每天打開朋友圈,看到你的朋友還在,即使不聯繫也會覺得安心。玩幾把遊戲,在虛擬的組織找到歸屬。平時實在寂寞了,男生會拉三五好友一起吃飯喝酒或者打打球,女生拉著閨蜜逛逛街什麼的,這些生活的調劑都可以沖淡單身的孤單,甚至生活的精彩程度要遠高於已婚人士。
3.
既然單身看起來沒有那麼壞,甚至還有些理想主義的一意孤行,那又有什麼問題呢?阿Q的擔心不無道理,斷子絕孫便沒有人供一碗飯,這也就是養老問題。如今我們年富力強,生活能夠自理,到了年老病弱的時候,誰來照顧你呢?除了養兒防老之外還有社會養老,如今我們每個月交的社會養老金大底有些微功效,是否能真的指著它安度餘生呢?
兩人在一起最終是要相互扶持,在婚姻中男性的獲益要遠高於女性,首先女性承擔生兒育女大部分瑣碎,此時自然要犧牲掉事業的投入,放到家庭生活的維繫中去。女性的最佳生育年齡大約截止到35歲左右,在婚姻的等待上比男生顯得更加迫切。從壽命的角度來說,女性的壽命一般要長於男性,也就是說女性在臨終前的幾年或者幾十年可能處於獨自生活的狀態。當然如果單身,沒有享受過婚姻生活,到頭來獨自面對死亡,一定會將不幸福歸咎於單身。
在這樣的情況下,美滿的婚姻生活也就顯得彌足珍貴。理想的婚姻是從愛情開始的,兩人情投意合,志趣相投可以一起成長最佳。如果只是為了湊合,不小心就變成了折本的風投?社會價值的寬容不僅體現在單身,也體現在離婚上,不像傳統,寧毀十庄廟,不拆一樁婚,離婚是極其困難的事情,如今離婚率一路飆升,有更多選擇的自由,反倒沒有那麼顧忌和束縛。
單身的問題在於體會不到婚姻生活的美好,難以享受到家庭生活的快樂。但也有充分追求自我的自由,實現個人價值的廣袤天地。
4.
「單身,是個問題嗎?」 我心存疑慮的問了問
「有時候是,有時候又不是」朋友想了想,如此回答到。
左岸記:人的本性是合群,單身有主動和被動之分。真正主動單身的人很少,這樣的人絕對是自己的王者,拒絕任何人進入他(她)的生活;被動單身往往是求而不得,或者經歷挫折,對他人失去親密相處的信任。如何建立信任,就是真的感受到那比單身自由更幸福的人生狀態。
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※究竟要怎樣才算是真正的「男人」?
※練就「三門絕技」 行走「江湖」無所懼
※我所認知的積累觀點
※你以為的生活方式,只是自我貼的標籤
※讓幸福來敲門
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