等你老了，請不要幫你的孩子帶小孩

我的父母為我做過很多事，最讓我感動的，是他們拒絕幫我帶小孩。

80年代中，我們國家最流行的，除了喇叭褲就是獨生子女。這種時代大潮流下，我杜小杜硬是冒著天下之大不韙作為二胎來到這個世界。雖說沒有獨生子女的命，可獨生子女的病我倒是全身擴散晚期不治。

我爸媽是典型的創傷型人格，因為老覺得年輕時不會疼孩子欠了我姐的，就把全部歉意報償在我身上，對我的溺愛程度幾乎令人髮指，簡單說就是有事沒事隔三差五就跑來給我洗衣做飯再給個萬把塊錢什麼的，弄得我差點以為他們上輩子對我幹了什麼大壞事。

直到有一天，他們做了一個鄭重的決定，一舉把我從幾十年的公主夢裡搖醒了。

那時我懷孕38周，再尋常不過的一個晚上，我媽突然把我和老公叫到房間，不留餘地的宣布：我和你爸決定伺候你出了月子就不再幫你們了，我們倆想到處走走轉轉，喜歡哪裡，就在哪裡常住。至於孩子，我們年紀大了，身體吃不消了，你們才是ta的父母，就自己想想辦法吧。

在毫無心理準備的情況下聽到這個噩耗，我花了好幾天才相信這是真的。繼而，我陷入了深深的恐懼，是那種養尊處優的家雀得知自己將被流放的恐懼。婆婆早逝、公公重病，老公的父母是完全不能指望了，沒想到在我人生最需要幫助的時刻，那麼疼我的父母卻對我撒手不管了。那段時間我逢人就抱怨，「能到處去旅遊，就是不肯幫我一把」「好自私，這不是逼我全職嗎，哪有這麼對自己女兒的……」

多多就在我的萬分恐懼下出生了。

整個月子里，我幾乎沒露過笑臉，因為賭氣，我堅持從早到晚都自己帶著孩子。乳頭龜裂的疼痛、新生兒的屎尿屁、睡眠不足的煩躁，本來我想用這種近乎自虐的方式累垮自己好讓爸媽自責，可累著累著，我卻莫名其妙清醒起來。

我清醒地問自己：你在恐懼什麼?恐懼承擔一個母親應該承擔的責任，恐懼成為一個真正意義上的人母嗎?你在抱怨什麼?父母沒有任何幫你帶孩子的義務，他們付出一生從未想過索取，你卻對他們今生唯一一次為自己而做的決定記了大過。那個從未思考過如何奉獻的你，才是世界上最自私的人啊。

舀出腦子裡進的水，我向單位申請延長產假，開始了為期一年的全職媽媽生活。這一年日子，我的三觀被徹底重塑，我又重新發明了自己，發明了許多個意想不到的杜小杜。

從前我作息習慣很爛，因為沒人幫帶小孩，我變得晚上九點睡早上六點起，睡眠質量大大提高，再也不為閑愁傷春悲秋了。

從前我拖延症嚴重，因為沒人幫帶小孩，每天的生活瑣事我要快馬加鞭等孩子睡了去做，一個前所未有的高效的杜小杜橫空出世。

從前我懶散成性，直到全職帶小孩，為了不使自己與社會脫節，我見縫插針背書做題，考過了對職業生涯意義重大的中級編輯職稱。

從前我老嫌我媽小題大做，直到一個人帶小孩，兒子的小感冒也變成我的頭等大事，因為明白能幫忙的人可能一時半會趕不過來。

從前我老嫌我爸走路慢，直到自己帶小孩，一遍又一遍，把晃晃悠悠學走路的兒子從地上扶起。

從前我從沒想過父母都為我做過些什麼，直到我親自撫養小孩……

雖然我已重新步入社會，但是那段舉目無親、四顧茫然的全職媽媽時光依舊刻骨銘心。不是因為沒人幫手的狼狽、哀怨、痛苦現在還能觸痛我，而是那段時光帶給我的巨大能量，超過了我之前生命的總和，直到現在仍在我的育兒之路上釋放著灼灼的正能量。

說來，我的父母為我做過很多事，但最讓我感動的，就是他們拒絕幫我帶小孩。他們這個決定，讓我長成了一個大人，一個有困難敢迎接，犯錯誤敢承認，出問題敢擔當的大人。

我想，未來我們也應該給我們的孩子走相同的路。在人生的每個關鍵時刻，讓他們自己承擔對家庭的責任與擔當，感受撫養子女的喜樂與困惑，讓他們真正成為一個心智健全的人，一個理解尊重父母的人，一個能將成功之路越走越寬的人。

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