北牖︱看到這個標題，很多人都不會點進來看，這就是我想要的結果
在
我
「
開
始
之
前
」
大家好，我是薛小北，好久不見。
這段時間沒有按時更新公眾號，一方面確實是自己偷懶，一方面也是因為不管是內容定位還是樣式排版，自己都不是太滿意。
這段時間，什麼也沒做，安安心心地看書寫字，認真學習新媒體排版，可以說收穫頗多吧，也可以說是虛度光陰。
無論如何，這段蟄伏期也快結束了，一切都會有一個答案吧。
今天分享這篇文章是大概一年之前寫的，回頭去看，總能發現不僅是恢弘的人類大歷史，精確到每個如我一般的小人物身上，歷史也是驚人的重複著。
很久沒有在深夜坐下來，認認真真寫點東西了，不怪生活，怪我自己。
日記荒廢了小半年，好像生活突然進入了一個波瀾不驚的境界，然而事實真的是這樣的么？並不是。
人真的是一個很神奇的動物，只要自身願意，無論發生什麼事情，都可以找到為自己開脫的理由，而且堅定不移地認為這樣做了，已經發生的事情就無關自己的責任，好像這世界上根本沒有對錯，黑白也可以顛倒，太陽從西邊出來，出門也能看見人咬大狼狗。
就比如，我在終日的庸庸碌碌中荒廢自己的人生，卻也可以安慰自己「每分每秒都是在工作，因此我的時間最起碼是充實的」，然而是這樣的么？再比如我曾經信誓旦旦地表態日記是永遠不會斷掉的，結果我說的「永遠」，其實也並沒有多遠，這個永遠終結很久之後，我又可以為自己開脫「現實如此殘酷，逼著人去做一根光禿禿地樹榦，伸不開臂膀，張不開葉片去迎接陽光，只能以一根樹樁的形態，終日里默默承受著風吹雨打」，然而事實真的是這樣的么？
好了比如完了，我也忘記了原本想說啥了，你看，「想法」是多麼的可貴，稍縱即逝，所以到了這個年紀還能有層出不窮的想法和知行合一的執行力，那真的是最幸福的人了。我並不是。
哦哦對了，說到人類是個奇怪的動物，總是能找到為自己開脫的理由。 不止一次有人很善意地提醒我這個不叫開脫，這個叫成熟，知道自己不能做的才能得到真正的自由，這就是遊戲規則，你得明白你也是遊戲中的一員，要麼你牛逼的修改規則，要麼你滾蛋，要留下來就老實點，多做事少說話，多讀書多看報少吃零食多睡覺。然而我的單線程腦子實在是不能理解那麼複雜的關係，也為自己的無能為力在很多個深夜睡不著覺，只能從大藏經、道德經、山海經、四書五經六道輪迴七仙女八大藥師佛里去尋找虛無的理論支撐，最終也只能選擇水利萬物而不爭，然其不爭，故莫能與之爭，所以，低下頭，做你喜歡做的事，忍，感恩，對自己好的人加倍返還，對自己不好的也笑笑而過，好像並沒有什麼不對，你們說的遊戲規則，I DON T CARE.其實想想自己只是個基層小員工，也和別人沒什麼利益衝突，說別人對自己不好都是抬高自己，大部分時候都是自己跟自己較勁，為當年犯的錯誤，為自己壓抑不住的不合時宜的應該被眾望所歸的消泯於無形的某些我很想堅持的東西付出代價，其實並沒有什麼用，可是有沒有用不是足以說服我的理由。
很多時候整個人都會陷入一種深深的絕望之中，有一半人說這是最好的時代，另一半人在反對的同時也在咒罵這一半人，有一半人說這是最好的城市，另一半人在逃離的同時也在回過頭，只不過有的說是在流淚，有的在感慨，還有的眼睛裡只是被日復一日的勞作磨禿的黯然神采，我覺得自己的下場並不會太好，卻還是要鬥志昂揚地去歌唱。如果不是大環境出了問題，那肯定就是我自身出了問題，可是我想破腦袋，還是不知道自己的出路在哪裡，我那些無處安置的平凡夢……哦，說夢想都不能夠，我那些無處安置的平凡目標，也沒地方去實現。我認真算了算，如果我不自己創業，靠著拿工資養活自己養活家庭，那我大概一輩子也買不起北京四環的一套房子，那如果我去創業……根本沒有目標。
雞湯文里說不要急，該來的總會來的，好像默認只要想，很想，足夠想，特別特別想，你想要的就都會降臨到你身上一樣，但是事實上並不是這樣子的。我也想去努力去奮鬥，但是連個方向都沒有這過的叫什麼日子。於是去了解了所謂的"體制"，中國現階段似乎也不現實。
這些已經夠糟糕的了，那麼如果是一個月前，我至少可以安慰自己至少我是有信仰的，可是經歷了上次的黑中介風波，當見識了有關部門踢皮球的高超技巧，當清楚聽到心裡某些東西咔嚓嚓碎掉的聲音，我只能說，我仍然愛自己的祖國，但是我希望你可以更好。
我突然想起來半年前孫哥請我吃的那頓飯，那天我在一家不知名咖啡店裡等了很久，還跟店員說我要一杯常溫的咖啡，說完店員不屑我很久，是他向我打開了一扇門，那扇門後有我渴望卻暫時接觸不到的東西。
一年前和錦爺在華工南門外吃的那頓飯，他說他要離開廣州，後來也這麼做了，回到家鄉找了一份頗為不錯的工作，我問為什麼的時候他回答我不現實，現在想想想真的是明智的，我也想這麼干，可是回去後幹嘛呢。
在北京，在廣州，在家鄉，在哪裡都一樣，有什麼區別呢，「每念及此，都會把自己嚇出來一身冷汗」，引號這句是用來裝逼的，大家自動跳過。
一年半前在湘江邊，有個姑娘靠在了我的肩膀，橘子洲的焰火併不是太耀眼，我從她的眼睛裡，看到了落魄的自己。
在喀納斯，三太子就默默地在我身邊走著，與其說是行走給了我力量，不如說是陪伴。
兩年前我在北方的夏天裡大雪紛飛的時候，馬嬋給過我一個桃子，那個桃子不知道為什麼，印象就是特別深刻，本來當時的心情是萬念俱灰的，眾叛親離之中幸虧了這個桃子，要不然我都不知道自己會去做什麼事情。
記憶是個好東西，尤其是我這種自欺欺人的記憶，裡面都是足以讓人在北方的寒夜裡四季如春的好東西。
有時候回憶一下，也就把自己給治癒了，這種萬事不求人的感覺，真爽！
我不愛這個世界，可是也不甘心退縮，我想去看看星辰和大海；我不願對每一個人笑，我願擁抱每一個在我記憶里的人；我不知道自己還能牛逼多久，但是希望終有一天我可以實現曾經吹過的所有牛逼。
就（C）這（N）樣（M），晚安。
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