這是女性常見病，不治療，婚姻會得絕症

文/幸知在線特約作者 林蔚

01

有些病，純屬自己「作」出來的

我常常見到很多男孩或者已為人夫的男人問類似的問題：

女人為什麼總是那麼「作」？

你們到底想要什麼？

「作」算不算病？能治嗎？

……

我彷彿能看到屏幕背後一張張抓狂的臉。

前幾天去做理療，正好碰上幾個大姐在聊坐月子的那點事兒。

A：我坐月子時老公在外地工作，我一個人做飯拖地洗尿布還要帶孩子，一個月子落下了一身病，現在骨頭縫裡都呲著風。

B：你太傻，我就不一樣，當年坐月子的時候，老公再笨手笨腳我都不管，不管孩子不管家務不下床，我只管照顧好自己，身體是自己的，夫妻倆再好，病了痛了誰能替？

C：你們那些都還好，最起碼不受氣。知道我月子里怎麼捱過來的么？立秋的天氣，老公和婆婆天天做涼麵、涼拌黃瓜、涼拌豆角給我吃，一天三頓飯沒一盤菜是熱乎的，到現在都好幾年了，月子病都沒調理過來！

眾人皆同情，七嘴八舌開始幫腔：「你婆婆夠不懂事的，你想吃什麼就跟她直說啊！實在不行，自己下床做點熱湯熱飯，現在也少受點罪！」

C愣了愣沒吭聲，過來一會兒又得意地說：「我才不跟他們說，省得看人擺臉色！他們娘倆不是做么？我就讓他們使勁兒做！他們做什麼我就吃什麼，現在自己一身病，老公啥也不敢說！我現在都不帶讓婆婆進門的，直接告訴老公，就沖月子里婆婆這麼待我，這家裡就有我沒她，她來我走！老公一聽這話就慫了，哈！」

她這話一出口，大家都面面相覷，房間里頓時沉默下來。我暗想，先不說幾位憶苦思甜的大姐都快到了做婆婆的年紀，就算是一向不大插話的我，都聽得尷尬症要犯了好不好？

大家素不相識，做理療的時候說說家長里短本來是為了偶爾發泄圖個樂呵，但用作踐自己來報復公婆一家，將自己的身體健康都搭上，卻把婆媳大戰當成畢生事業來做的，還真是……

這樣年輕卻這樣「作」，看似精明強勢，實則傻氣且不自愛，遲早會把自己賠進去。如果說這樣的「作」在我們的生活中尚不常見，那以下這些場面很多人都不會陌生：

明明是小感冒，卻深更半夜讓老公爬起來買退燒藥；

明明平素里例假期自己都活蹦亂跳壯的像頭牛，卻在男友面前各種頭疼肚子疼心肝肚肺腎都不舒服；

明明情人節沒人陪，卻偏要跑到高檔西餐廳點上個雙人份的套餐，就著玫瑰紅酒，趁著曖昧的燈光拍張照，發個朋友圈暗搓搓給前任看；

明明知道對方沉斂低調不會表達，卻各種要求他在公眾場合秀恩愛，請假調休陪你來一場羅曼蒂克。

如果你「作」的對象無限愛你容忍你還好，否則，一直「作」下去的結果，往往是你明明沖著羅曼蒂克來的，結果卻變成了一場羅曼蒂克的消亡史。

02

婚戀中，為什麼你會這麼「作」

在愛情里，女性往往最享受對方對自己的無微不至的照顧，最厭煩聽到的一句話就是男人的「你怎麼那麼作」？

甚至有些心思敏感細膩的女性，一聽到這話就即刻崩潰受不了，會想：「他是不是不愛我了？」「婚前我比這更過分，他都能容忍，為什麼婚後他連我的一點小脾氣都受不了？」「他為什麼這麼對我？他對別的女生為什麼還那麼溫柔？」「他是不是變心了？」然後，兩人的關係會陷入相互較勁兒、爭吵、冷戰，循環往複。

可悲的是，你的一切努力只是希望對方能正視你的感受，尊重你的想法。而這種鬥爭換來的結果，不過是越來越長時間的沉默，或者一句「隨便你」。長此以往，他眼中的你越來越作，別的姑娘卻越來越顯得可愛，出軌對他而言，簡直是無比英明的自我解脫。

這裡，就看出了男人的幼稚。因為他不明白，當他終於把妹到手或者離異再婚，他的下一任，沒準兒會比前任更「作」。

那麼，有沒有不「作」的女人？有。不過，如果一個女人一點都不「作」了，抽水馬桶壞了自己修，孩子生病自己扛上跑醫院，職場上雷厲風行，回家後獨當一面，那這樣的女人，一般都能充分享受單身的自由和樂趣，不再需要婚姻的捆綁。

大多數婚戀中的女人，多多少少都有些刻意的「作」，原因何在？其實，如果我們不把「作」視作一種貶義的評價，而去客觀地追究這種表現的深層心理。你會發現，所謂的「作」，不過是女性的一種刻意示弱，其目的在於獲取對方更多的關注和理解，或者，是在男女關係的博弈中，試圖通過這種方式爭取更多的話語權。

作為一種感情性動物，相比男性對結果的關注，女性普遍更注重目標達成的過程。在這一過程中，如果她們能獲得來自對方的足夠的認同與肯定、關懷與照顧，即便結果並不理想，女性心中也會較少遺憾。

甚至在日常婚戀的小打小鬧中，很多女性不過是將「作」過程視作對對方情感濃度和忠誠度的考驗，希冀在這一過程中獲得充分的安全感。所以結果如何並不重要，重要的是對方的反映是否顯得甜蜜而可靠。

舉個例子，很多女性在單身時碰到頭疼腦熱，往往一把藥片往嘴裡一塞了事，該追劇追劇，該加班加班。可熱戀和結婚之初，普通的感冒腹瀉就成了感情的試金石。

自己吃壞了肚子，男友能在會議途中偷偷溜出來陪自己打點滴，和對方一句完全不耐煩的「我忙著呢，你怎麼這麼嬌氣？」所帶來的感受恐怕完全不同。

在前者，自己食物中毒到吐，可看著對方端茶倒水慰問打飯的樣子，心情自然放鬆；在後者，即便只是普通的腹瀉，恐怕也會病由心生。

03

適度的「作」是調劑，過分的「作」是找死

戀愛中的女生，總喜歡處處表現嬌弱博取對方的關愛，看似是對方付出，其實恰恰是自己更加在意這段感情的表現。

適度的「作」在男生看來是撒嬌，是可愛，是青春無匹的魅力的展現。但是過分的「作」則會讓對方不勝其煩，除非對方對你的家世背景、學歷工作、資源前途另有所圖，否則即便你美貌與身材兼備，也罕見有男生會精蟲上腦無底線容忍你的無理取鬧。

所以，看似總在付出的男人往往走的義無反顧，看似總在索取的女人卻往往喪失底線苦苦哀求挽留。

而一旦步入婚姻，很多女性都會面臨巨大的失落感。婚前的種種撒嬌和小要求，都變成對方「工作忙、交際忙、遊戲忙」諸多理由之下最讓他無視的存在，他不再有耐心陪你在情人節漫步江邊看煙火，也不會在你生日時精心準備各種驚喜。

在已婚朋友的朋友圈裡，我看到的最多的秀恩愛，不過是各種節慶時老公發的「521」紅包。「521」的背後，我似乎能看到每個老公發送點擊時漫不經心的那張臉。

彷彿，男人對女人的所有耐心，都在婚後被一次清空。你要麼以「老夫老妻」來麻醉自己，要麼以「浪漫算什麼？工資本銀行卡才是硬道理」讓自己變得無所謂。

可是，如果每個女人都能想開，就不會有眾多懷抱奶娃或已屆退休的大姐大媽，看著屏幕里的男歡女愛三生三世，感動到涕淚俱下無以復加。

那麼，女人心底的柔軟，究竟該如何在婚後把握尺度獲得平衡？

如果你反駁，我老公明明對我始終如一恩愛非常——那麼恭喜你：你的老公成功地呵護了你的公主心，使你即便在婚後也長久生活在小女孩的童真里。但相應的，人的惰性可能也會讓你安心享受並依賴對方的溫存，放緩自我獨立和成長的腳步。而這樣的風險在於，一旦對方不再滿足你關照你，你的心理防線會更容易崩潰。

我認識的一位大姐，年輕時丈夫對她呵護備至，冬天她躺在暖乎乎的被窩裡，老公冒寒風給她買了豆漿油條讓她躺在床上吃完給她擦手，她說一聲想喝某個地方的牛肉湯，老公半夜騎著自行車跑幾十里地，用保溫瓶灌了一茶瓶的牛肉湯，等她開吃的時候還是燙的。

後來，孩子初中時老公出軌，夫妻一場大鬧，傢具統統砸光，丈夫翻臉不認人，雖然最後大姐堅持不離婚，可我前兩年再見她，整個人蒼老了何止二十歲。

她總是活在年輕時夫妻溫存的綺夢，卻沒有看到眼前這個連過夫妻生活都不做預防措施，每次在她懷孕後都一句「養不起」，一再冷冷逼她打胎的男人，根本和年輕時的青梅竹馬判若兩人。

所以，真正成熟的女性，會在經歷齷齪之後依然面向陽光，有爭取愛情的勇氣，亦有轉身離開的底氣。當他有愛時，你適度的「作」是一種情感的互動，給了他表達愛意的機會；當他不再愛時，你也已經做好準備，早早歷練自己，使自己具備提供自我安全感的能力。

當然，像上文中年輕媽媽那種過分的「作」，只能說是一種找死。自己尚且不愛重自己，又怎麼可能期待他人給你足夠的尊重？

我們並非號召每位女性都要歷練成為不再需要愛情和男人的超人，但我們希望你能夠在現代社會足夠強大。強大到擁有健康的身體、足夠養活自己的家人的經濟、可以不再看著對方臉色而戰戰兢兢的勇氣。

甚至，你會發現，當你足夠獨立，你會對對方的無能為力有更多的包容；當你足夠自信，你會面對對方的氣急敗壞更加從容和理性。

包包我能買，生活費我能賺，朋友我自己有。你包容我的小任性，我欣然接受，並回饋你足夠的愛；當愛撒手成空，我依然可以在烏雲過後，微笑上路，悅納自己。

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