警惕：感情中的沉沒成本
拜倫說：「愛情中的歡樂和痛苦是交替出現的。」
愛情似乎是美好的代名詞，詩人們歌頌愛情，作家們讚美愛情。但是陽光再明媚，也將有陰影的地方。愛情固然美好，卻也往往伴隨煩惱。這些煩惱，有些或許是日常生活的調味劑，使單調的生活有了些煙火味道；但有的如果你處理不慎，就有可能鑄成大錯，叫苦不迭。
關於感情，你或者你身邊的人有沒有過這樣的想法：「我都已經為他/她付出了那麼多，就算現在我們已經有了隔閡，可是如果分開，過去的付出豈不是都打了水漂？」
當心！
當你出現這種所謂「得過且過」想法的時候，你已經面臨一個叫做「沉沒成本謬誤」的陷阱，一旦失足，就如同深陷泥潭，讓你越陷越深，再難脫身。
所謂「沉沒成本」，是經濟學上常常用到的名詞。
沉沒成本是指由於過去的決策已經發生了的，而不能由現在或將來的任何決策改變的成本。人們在決定是否去做一件事情的時候，不僅是看這件事對自己有沒有好處，而且也看過去是不是已經在這件事情上有過投入。我們把這些已經發生不可收回的支出，如時間、金錢、精力等稱為「沉沒成本」（Sunk Cost）。在經濟學和商業決策制定過程中會用到「沉沒成本」的概念，代指已經付出且不可收回的成本。
舉個簡單的例子：
如果你預訂了一張電影票，已經付了票款且假設不能退票。這時你付的價錢已經不能收回，就算你不看電影錢也收不回來，電影票的價錢算作你的沉沒成本。那麼這時候，你將有兩個選擇：
1.付錢後發覺電影不好看，但想著自己已經付了錢，所以忍受著也要看完；
2.付錢後發覺電影不好看，果斷退場去做別的事情。
兩種情況下你都已經付錢，所以不應該考慮退錢這件事情。如果你後悔買票了，那麼你當前的決定應該是基於你是否想繼續看這部電影，而不是你為這部電影付了多少錢。此時的決定不應該考慮到買票的事，而應該以看免費電影的心態來作判斷。
經濟學家們往往建議選擇後者，這樣你雖然花了點冤枉錢，還可以通過騰出時間來做其他更有意義的事來降低機會成本，但往往大多數人會選擇前者，他們認為自己已經花了錢，所以寧願難受也要看完，這時他的沉沒成本除了票錢，還包括在看這段電影時的難受感，以及本可以用來做更有利的事情的時間。
這就是陷入了「沉沒成本謬誤」。
同樣的例子，在我們生活中處處可見，假設你和你女票（嗯也假設你有女票）花了很大價錢，在一家高級餐廳訂了一頓特別好的套餐，但你只吃了一點，就覺得不合胃口吃不下了，這個時候，是選擇吃回本，還是不吃？
你花在這頓飯上的錢已經是沉沒成本了，不管你吃不吃，錢都不可能退的。這時經濟學家會建議你不要考慮沉沒成本做決策，如果你繼續吃下去，會浪費你的時間，會給你差的體驗，甚至你可能會胃疼，還有可能送醫院，造成更大的損失。
但事實上，大多數情況下大家都會說「來都來了，錢都花了......」
這時候，我們再來談談愛情里的沉沒成本。
當一段感情已經走到了邊緣，你已經對對方喪失了希望，是什麼讓你還對這段失敗的情感依依不捨呢？
你回想起跟ta走過的這些年，一起到過的地方，花費的金錢，投入的精力，度過的時間——於是你想：都已經一起經歷了這麼多，就這麼分手，實在是太可惜了，實在是太不甘了。
其實你為過去感情所付出的所有的精力，時間，金錢等等，都已經成為了沉沒成本，不論你是就此分別，還是繼續得過且過，都無法再挽回的。這時候或許及時脫身才是更好的選擇。
但很不幸，太多的人仍然選擇得過且過，他們被過去所吃得死死地，因為捨不得放棄過去的無法挽留的付出，而寧願繼續搭上未來。
沉沒成本彷彿一個縛住人的鐵球，拉著你一步一步越陷越深，甚至使這段感情演變為失敗的婚姻。
所以，當你了解了沉沒成本後，對於感情或許該用更加理性的態度對待，當斷則斷，否則只會讓自己損失得更多。
另一方面，沉沒成本也有其積極的一面，那就是——當你想要抓住一個人的心，讓對方離不開你，那就不斷的增加對方的沉沒成本吧！
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