如果熊孩子撒潑打滾不聽話，就用這個方法
01對熊孩子教育的一次成功的實踐
我家孩子四歲，不算太熊，但也夠讓人傷腦筋的：自我主見太強，必須跟她講清楚道理才肯聽。有時候倔筋一上來，不管不顧就要你按照她說的辦，怎麼跟她講道理都沒用了。尤其在公共場合，會鬧出不少尷尬。但是自從學會了這個方法，試了好幾次，效果都不錯，忍不住分享出來。
就拿前天說吧，我跟婆婆帶著孩子在菜市場買菜，婆婆拖著個小推車，孩子非要自己拖著走。於是我們讓她拖著，路過一個鹹蛋攤，我停了下來打算買幾個鹹蛋。這都一個個地挑好了，孩子氣勢洶洶地拖著小推車走回來了，一上來就搶我手裡的袋子：「不能買！我不讓你買！」說著就搶過了袋子放回人家的攤子上。
為了不引起更大的衝突，我只好跟人家說不買了，跟著孩子往回走，並且跟孩子說：「你記著，你這樣做是錯的。這個錯誤會讓你得到關黑屋子的懲罰。」
婆婆追著趕著要去奪孩子手裡的小推車，還試圖跟她講道理，被孩子一把推開。我看在眼裡，只是跟婆婆說啥話也別說，我回去懲罰她。
到了半路上，氣呼呼往前跑的孩子停了下來，我騎著電動車也跟著停了下來。只見她嘆了一口氣，靜悄悄地爬上我的電動車。
我知道她過了那股倔勁了，不動聲色地繼續往前走。
孩子跟我說話，我故意不搭話，說了兩三句後，才跟她說：「媽媽不想跟你說話，你不知道錯誤，媽媽得懲罰你！」
「其實，我早就知道錯啦！」
我心裡一陣高興，問她：「哦？什麼時候知道的？」
「你剛才一說要關黑屋子的時候就知道了……只是我不好意思說……」
我趁機鼓勵：「嗯，能勇於承認錯誤就是勇敢的孩子，知錯就改就好孩子！」
「那你回去還關我黑屋子嗎？」
我笑著說：「當然不關啦！媽媽關黑屋子的目的就是為了讓你承認錯誤、知錯就改，你既然都已經承認錯誤了，媽媽還關你黑屋子幹嘛呢？」
接著，我心平氣和地跟她一起分析了剛才犯的所有錯誤：不能蠻橫無理地不讓媽媽買東西，但是如果你講出合理的理由，媽媽會聽從你的建議；不能推搡奶奶，待會要跟奶奶道歉。
於是孩子特意等上她奶奶，跟她道了歉：「奶奶，對不起，我剛才不該推你……」並擁抱。她奶奶高興得摟著她親了一下。
02要讓孩子明確自己的錯誤，不能縱容
很多孩子熊，也許是因為他們的家長根本沒有告訴他們這樣做是不對的。一定要讓他們明確自己的錯誤。
「小時偷針，大時偷金」，小時候的小錯誤絕對不能縱容。
熊孩子不聽話、愛折騰、講道理也不聽的時候，就實行冷卻隔離法，直到他不哭不鬧承認錯誤為止。
你可以規定一個角落、或在地上畫一個圈、或者直接找個專門的屋子，作為反省的固定地點，只要孩子犯了那種錯誤，就讓他待進去，直到他承認錯誤並且懂得要改正，再讓他出來。
孩子肯定不會乖乖待在那個地方，但你是大人，總會有辦法。
這兩天，孩子犯了錯，跟她講道理也不聽的時候，我就變成了她嘴裡「不笑的媽媽」，跟她說：「給你五分鐘時間，你好好想想自己的錯誤。如果五分鐘之內沒有跟媽媽承認錯誤並道歉，媽媽就會把你關黑屋子。」
在我生氣的時候，孩子絕大多數時候還是知道自己的錯誤的，有時候只是礙於面子不願承認而已。但是只要她肯承認錯誤，我就會變回她嘴裡「愛笑的媽媽」，跟她「溫溫柔柔」地說話。
小孩子別看她只有四歲，卻很會察言觀色。對「不笑的媽媽」和「愛笑的溫柔的媽媽」特別敏感。
如果她總是跟我提不合理的要求，又不聽我解釋的時候，我就會板起臉不跟她說話。
她就仰起小臉問：「媽媽，你怎麼不笑啦？你笑一個唄！」
我故意繼續板著臉說：「你不聽媽媽話，媽媽不高興。」
然後她就會反過來安慰我。
03光說不練，孩子終將有恃無恐
當然，說的次數多了，她以為你根本捨不得關她黑屋子，於是就有恃無恐。這個時候就得有實際行動了。
昨晚就是這樣，又開始跟我跳。說關黑屋子也不管用了，還說：「你要關我黑屋子，我就坐在地上，抓住桌子腿，你根本搬不動我！」
我二話不說，就拎起她放到黑屋子裡關上了門。我家孩子長得壯，四十多斤的小孩子，要把她關進去著實費了不小的功夫。
孩子剛開始還在裡頭橫：「哼，反正我也不害怕。」
我聽她窸窸窣窣地爬到凳子上去開燈，沒想到這個燈是壞的，就開始哭著扒門。
我跟她說：「你什麼時候不鬧了，承認錯誤了，我就放你出來。」
孩子嘴犟：「反正我不承認錯誤！」
但是繼續扒門、繼續哭。
說實話我心疼得不行，畢竟是女寶寶，而且很聽你分析道理，平時我都是慣的時候多，小錯小誤的說一下就算了。於是多少養成了這種自以為是的、有些驕橫的性格，推人、頂嘴都是有的，我得下決心治治她。
鬧了足足有十幾分鐘，她哭著說：「媽媽，你先放我出去，咱們好好說！」
我心一軟，把她放了出來。
她倚到我懷裡開始哭：「媽媽，以後你別把我關黑屋子了，我怕黑……」很好，至少還有害怕的東西，終於低頭了。
我摟著她，給她擦掉眼淚，輕聲說：「好，只要你聽話，媽媽絕對不會關你黑屋子！」
然後一條條地跟她分析錯誤，她都一一點頭答應。
04懲罰是必要的，關鍵是如何運用
天津師範大學教育科學學院教授韓映虹說，我們在無條件愛孩子的同時，必須堅持有原則的底線，懲罰對孩子的成長是必要的，但是關鍵是如何正確運用。
韓映虹指出，實施懲罰之先，應讓孩子了解哪些事情該做，哪些事情不該做，做了不該做的事情就要受到懲罰，至於懲罰的方式可以和孩子一起商量。此外，實施懲罰要遵循適時、適當、適度的原則。適時，就是行為發生後懲罰措施應該馬上跟進，如果過了很長時間再懲罰，則不會收到較好的效果；適當即懲罰的手段要與所犯錯誤有一定有關聯性；適度意味著過輕、過重都不可取。
天津市青少年心理學研究中心主任王虹翔也認為，在孩子的成長過程中，不能光有賞識與獎勵，在孩子犯錯的情況下，對其進行適當的懲罰是十分必要的，「但是有一個重要的前提，我這裡所指的懲罰，是以教育為目的懲罰，是那些在尊重孩子的前提下所實施的教育手段。」
但是，不管你使用何種懲罰方法，一定要以有利於孩子的身心健康為前提與核心，如果剝去懲罰的外殼，它的內里應該是對孩子滿滿的愛。
各位，切記切記！
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