像我這種人，有誰稀罕，稀罕的只有自己
大人們自有他們自己的道理，他們經歷了那麼多的事情，變成這樣無可厚非，但是我們為何要像他們說的那樣委曲求全，我們不是他們，就算經歷了一樣的事情，我們亦可做自己愛的樣子。
畢竟我是你的姐姐，沒有做好榜樣，沒有對你嚴加管教，亦沒有與你交心的溝通，由此，我便意識到自己的不足與無能。我的責任心迫使我一直處於一種愧疚的狀態。
人呢，總會遇見一些人一些事，然後一夜之間忽然成熟。心呢，也長大到可以容下更多的悲傷。以至於後來遇見再痛苦的事，也可以遊刃有餘，不以為然，這就是成熟的好處。
有時候說我是鄉下人，沒見過大世面，那是對的，因為從我初到北京時那份不安跳動的心，就可以真實地證明了。我就是徹頭徹尾的鄉下人，眼睛發亮，只為這歷史韻味醇厚的古都，躍躍欲試地想著立足此地。後來呀，發現那是奢望，也就撫平了躁動的心。
你是美麗的，是優雅的，是醇厚的，是包容的，是經典的，是難忘的，是我旅程的開始。你是悲涼的，是荒蕪的，是冰冷的，是陰森的，是刻骨的，是絕望的，是我天真的結束。
在我如此疼痛難忍時，你告訴我現實，告訴我應該做什麼，誰他媽不知道什麼是現實，我需要的是一個會誠心安慰我的人，會告訴我，我不是一個人，我是有人愛的，明顯這個人我一輩子都遇不到。
後來，你想再與我在一起時，我是很想天真的答應的，但是最後還是拒絕了，畢竟我已不是從前那個單純的女孩了，給個冰激凌，就跟著你浪跡天涯。
遇到一件事不由地想笑出來，又不想讓他人知道我內心的愉悅時，我會死咬嘴唇，讓痛覺提醒我，萬萬不能高興的太早，說不定下一刻，你哭都來不及。
你為何會覺得我能感覺得到你的愛，你的愛只是在嘴邊而已。我不僅觸覺遲鈍，聽覺也不太好，我只有心是靈敏的。
只要我說的，你總要回復個對與錯，掙些這個又有什麼用，在愛情上我從來也是輸家，表露出來他人不相信，藏在心裡他人也不相信。
我早已說過，時間會證明一切。你總是想解釋你自己，證明你愛我，證明我已經對你死心。這些東西何需你來證明，我的心意又怎會是你所猜忌的那樣，只有時間能證明一切，證明其實不是我不相信你，而是你從來也未曾相信過我，時間也證明了你不可能堅持兩年，你連兩個月都堅持不了。
只是簡單的希望，能最後見一次面，幾分鐘也是好的。但是生命太脆弱，你的離去，清清楚楚地告訴我，那些希望都是奢望。
如果是說女孩子，或許潛意識裡就喜歡浪漫的東西。比如說數字520，1314，3344。或是繁華的煙花，亦或是一大束玫瑰。哪個女生沒有那麼點小情懷，如果沒有的話，那也許就是我這般，期待期已經過了，也可以說沒有了那個資本。
認識我的人都認為，她啊，現在真好，有時間玩呢，我可不像她，我得努力掙錢，等有時間在去玩一下。只有懂我的人才知道，我只是累了，先停一停複製的生活，並努力的在迷茫中選擇對的那條路。
那時其實我們都知道以後會變成自己不喜歡的樣子，但是後來我們卻在無奈中被改變了。反抗，在這個悲涼的社會中，顯得那麼蒼白無力。
我只是沒有控制好自己的心，讓她跑出來愛上了別人，其實她應該是愛我的。從此以後，我會把她關起來，讓她只愛我。
回首有一段時期，自己的愚蠢、無知、墮落，現在的我一點也不會同情那時候的自己，只覺得好笑。只有弱者才會無能為力，碰巧那個時候我弱到爆，什麼亂七八糟的人都可以騎到你頭上撒野，你還不能有脾氣，你還得使勁地對他笑。
現在誰還考慮人生的真諦是什麼，人生有沒有真諦我是不知道，我只知道做人就是混飯吃。有人問我,「那你不在乎快樂嗎？」快樂這種東西，不想，反而解脫。
