老公兩年前出軌，如今我愛上「霸道總裁」

m+幸知老師，你好！

我老公兩年前出軌，我沒有無理取鬧，為了2歲的孩子，我給他時間處理，同時我也反省自己，把注意力放在自己身上，工作打扮看書帶孩子。

一年時間他斷了聯繫，說好好一起生活。兩年過去了，他的表現還可以，就是他的工作讓我不滿意，幾乎沒掙錢養家。

去年在工作中，我認識了一個男人，起初我對他沒有感覺，他不是我喜歡的類型，可是萬萬沒想到他對我一見鍾情，只吃了一次飯，就在他的強迫下發生了關係。

無比矛盾的心情下，我發現自己竟開始崇拜他、並漸漸愛上了他。他是事業型男人，工作狂，很孝順，就是佔有慾太強，霸道。因為我們都有婚姻，在一年的痛苦掙扎中我決定分手，他不同意，我哭著求，他答應了。

分手兩個月了，可我心裡還是有點放不下他，畢竟都真心付出過。他是真想離婚娶我的，因為他和他老婆分居一年了。

現在公婆投資20萬給我們建了大棚，我辭職回家和老公一起干。每天小吵不斷，我是為了孩子湊合著過，還是離婚？我知道離了婚再進入另一段婚姻更難，可我實在不知道怎麼繼續往下走了，非常糾結？求老師幫我解開困惑！

潘幸知：

你知道自己真正想要的是什麼嗎？其實這個霸道的強姦你的男人一點都不可愛。他強姦了你的生活，真等到他哪天膩歪了毫不猶豫的離開你，你的失落不會比現在少。

這個男人，是你逃避不喜歡的婚姻生活的一個幻影。他自私，自我，只考慮自己的感受，他根本不是真的愛你。因為這個有毒的幻影存在，當你和丈夫起衝突的時候，你不會想到解決問題，而是會通過更加猛烈的吵架，在幻影里夢想另一個男人的好。

你如果擺脫不了這個幻影，你永遠都不會醒過來，更談不上真正的回歸。相信我，根據我的經驗，那個男人，絕對，不是愛你的。你早離開，反而給自己贏回那麼一點點小小的尊嚴。

你只有解脫了那個「有毒的幻影」，才能真正公平的來處理你們的夫妻關係。

幸知在線高級情感諮詢師 劉郁：

「去年在工作中認識了一個男人，只吃了一次飯，就在他的強迫下發生了關係。矛盾心情之中開始崇拜他，並漸漸愛上了他」——在整個事件中，你存在許多知、情、意、行的衝突之處。

你說自己起初不喜歡他，而當這個男人強行侵犯了你時，你不但沒有憤怒反抗，反而「漸漸愛上了他」。這種反常之處，類似於「斯德哥爾摩綜合征」，或者稱為「人質情結」。

「斯德哥爾摩綜合征」是指被害者對於施害者產生情感，甚至反過來認同或欣賞施害者的一種情結。簡單地說，就是受虐。別人對你好時，你沒有感覺；但別人傷害或侮辱你時，你卻有了愛的感覺並對其產生依戀。

由於你的人質情結，導致你對現實的理解也存在偏差之處。「分手兩個月了，可我心裡還是有點放不下，畢竟都是真心付出。」 要知道這個男人只吃了一次飯，便將你「推倒」，他從一開始就用最小的代價，實現了自己的利益最大化。

而且以他的強勢霸道，很可能需要你配合他的節奏，亦步亦趨地完成這段婚外情。換句話說，人家走腎，你走心。真心付出可不是甜言蜜語與片刻歡愉，是需要承擔責任的。對此你能找到他真心付出的佐證嗎？

另外你說他是事業型男人，工作狂，很孝順。這也可以反映出他選擇的優先排序，如果離婚讓他事業受損，或者他的父母反對，他能順利離婚娶你嗎？你其實知道自己並非他的重要優先選擇，在這段關係中沒有安全感，也處於被動的地位。你主動提分手，這是你的本能在保護你並擺脫這場虐戀。

至於為何會產生「斯德哥爾摩綜合征」？這可能與你的潛意識有關，至少涉及「被害者認同、反向形成、否認」等多種防禦機制。若以此為線索，做更深地探索，則需要一對一諮詢。

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然後，我們再來看看你目前的這段婚姻。

先生出軌的原因是什麼？你在文字中，提到了反省自己，但卻沒有提及具體原因。那麼希望你深刻反思，在今天的局面里，自己應負的責任是什麼？

面對你們婚姻中存在的問題，有哪些是可以通過努力解決的？對此你們找到了哪些解決方法？還有哪些問題是無法解決的？比如先生不掙錢不養家，是他本身缺乏上進心與責任心？還是他本身很努力，只是現在機遇不好？他不掙錢不養家是什麼時候出現的？如果他一直就不掙錢，你當時為啥會選擇嫁給他？

明確自己在婚姻中的底線。所謂底線就是：如果先生做了哪些事，或者你們的感情積累到哪種程度，你會非常明確地放棄這段婚姻。

把上述問題想清楚，再理性地做出是否離婚的決定吧！

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