有親爹在中國 VS 無親爹來美國

最新 09-04

真人真事一則。

一女，懷孕時想要赴美生子，家人不同意，未果。

生完以後一心想移民，跟老公多次談判都是被拒絕，老公表現得很不屑，在抗爭長達3-4年後，她出了下策——直接帶著孩子瞞著家裡人赴美，並且堅定得不打算回去了，你怎麼看這個問題？

關於這個問題，我收到了很多的回復，我挑選幾條我認為有代表性的。

好的愛情是相互促進，只要有能力、並堅信做的是正確的事情，那阻擋自己和孩子成為更好的人都是絆腳石，就算放棄也值得。

中立的說是一種選擇，一種活法，一種代價。首先她堅持了自己的想法，但是這種選擇並不是一個人的，她做出這種選擇，家人的反應呢？說不好一些，她把婚姻關係置於危險境地，親子關係和個人利益放在了首位，如果她覺得開心，那就 OK.

結婚的時候為啥不商量好？孩子沒爸真的大丈夫（日語：沒問題）？

堅持分居，且期間保持個人關係清白（防止成為過錯方），熬夠日子就可以解除婚姻了

懷孕前就應該問這個男人去美國生孩子支持不？不支持咱人生夢想的男人要來做什麼，三觀不合的男人要來做什麼?給自己找不痛快？我前夫雖然渣，但是我赴美生子全家反對就他支持。他還把他身上能有的錢全給我了。我當時踹了我那個富二代前男友和他一起就是因為他支持我想做的事。這個女的，當時就不應該把孩子生下來。我當時還發過誓，這個孩子不在美國生就打掉，一定要在美國生，我死也不在大陸生孩子，要麼不生。但是事情已經發展的這樣了，其實最關鍵的問題是錢，她去美國靠什麼賺錢？

挺好，只要身份解決，工作再婚都不是問題，注意控制開銷不要入不敷出就好。

真不希望孩子沒父親的陪伴，但父親真的自私，真的沒有辦法才一個人帶孩子，父親們為什麼就是想不通

即將開始單親帶娃生活

這麼重要的事沒有達成一致就結婚了……心真大……挺好的，她開心就行啊

佩服她的魄力

以上十條是我朋友圈的回復中選的幾個，因為是我的朋友圈，所以指責她的比例驚人地低，估計10個人裡面只有1-2個是指責，而且言辭也很溫和，無非是「讓孩子沒有爸爸的陪伴很可憐」以及「婚前這麼重要的事情都不想好，當時幹嘛去了」。

那麼，我們現在誰也不要道德審判誰，我就想心平氣和地說說這件事，也給後來人提個醒。

其實，這個世界上很多很多人，活了一輩子，也未必知道自己到底想要什麼，或者就算明明知道，也從來沒有敢去爭取過什麼，或是因為怕沒面子，或是因為害怕閑言閑語，又或者怕做不到。

真正能夠認清自己內心的人比例非常地低，而在這很低的比例中，能夠敢於去做的人，更是鳳毛麟角。而在這些很少能夠認清自己內心的人裡面，很多很多女人，或者說，絕大多數女人，都是在生完孩子以後才漸漸清楚自己想要什麼的。

有人說很羨慕我，總是很清楚自己想要什麼。事實上，我是比很多人都拎得清的，但是即便是我，也有沒有提前想清楚導致走彎路的時候。

所以，我可以站在一個前輩的立場上，對她說「你說說你，為什麼不早點想清楚？」但是，我深知，即便人生再來一次，她也未必能提前想清楚，說這話的你，也未必想得清楚。

我這麼說，並不代表我認為她這麼做是對的。其實，我以前寫過一篇文章。

夫妻走到一起，肯定是得有個共同的奔頭，當初結婚的時候，很多人也許並沒有想得那麼長遠。當然，我們可以說——每個人都在不斷成長，我當初不想要移民，我現在想了，難道有錯嗎？

沒有錯，每個人都可以改變。但是從中國，你的祖國安逸的生活，決定要出國定居，這個改變可以說是「傷筋動骨」，這不同於一般的改變。這對於婚姻中的兩個人可以說是驚天動地的大決定，這意味著前半生幾乎所有的積累都要煙消雲散，全部要從頭開始，一切的一切都要壯士扼腕般地告別。尤其是中國的成年人從來就不是獨立的，所有事情都得經過雙方父母，這就基本上亂成了一鍋粥。這也就是為什麼很多女人想要移民，永遠只能停留在想想而已。丈夫不同意，雙方父母也極少有同意的。

這種程度的成長，如果說對方必須要跟上你的腳步，真的，不是有點兒難，而是非常難。

如果換了我是一個男人，我有穩定的事業，我娶妻生子有房有車，我為什麼要去一個陌生的國度從零開始呢？我為什麼要去學一門我大學時候都沒學明白的外語呢？我再過幾年也許就變成謝總謝局謝處了，我為什麼要去那裡做一個普通的老百姓呢？

再加上國內媒體的惡意扭曲和負面報道，很多男人，我強調一下是男人，是真的不會懂女人為什麼執著的想要去美國（或者澳洲或者加拿大）。

這個姑娘走了以後，她的先生找到了我，誤以為她來投奔我了。然而她沒有來我這裡，於是她的先生就問我，如何看待這件事。

這就是我最內心的態度，雖然我知道對一個心急如焚的一夜之間找不到妻子和孩子的丈夫，我這樣的說辭未免缺乏同情心，可是這就是我的內心。

今天，我們就不要去討論美國好還是中國好了，這種問題三天三夜也討論不完。

現在，我們很明確的一點，就是這個姑娘，跟我一樣，跟我一樣執著，跟我一樣很清楚自己想要什麼，想要給孩子什麼。她不是沒有抗爭過，但是抗爭的結果就是NO.做出這樣的決定，背負著多麼大的壓力，我光想像都覺得倒吸一口涼氣，然而姑娘自己卻說「最近看朋友圈的感覺完全不同了，以前每天焦慮，現在感覺與我無關」。有意思的是，同樣的一句話，幾個月前，桃子媽也跟我說過。而後天，桃子就要上學了。

其實，桃子媽出國以前，也是經歷了跟這個姑娘一模一樣的情況，曾經，她的丈夫，她的家人也不理解她的執著，但是最終，她做到了。

其實，在糾結著的女人又何止桃子媽和這個姑娘兩個人？我朋友有好多人看到我po的這個事情以後，都回復我「還以為你說的是我呢。。。。。」

我可以提醒很多已婚男士，如果你們的妻子跟你們提過移民，而你們拒絕了，可以說，這些女人內心都曾經勾勒過這樣的一幅圖畫——索性帶著孩子一走了之。

誰都知道這是下策，可是怎麼辦呢？生了孩子以後看著孩子以驚人的速度長大，負責任的媽媽有誰會不焦慮？

前幾天看一篇文章提到階級固化，有人說「哪裡固化了，好好高考，考個好大學，一樣有前途。」可是我在看到這樣的留言時，我的心聲就是——可是我不想我的孩子繼續接受中國的教育啊，我就不想ta高考啊。如果有選擇，為什麼要高考呢？當然，肯定有很多父母想法和我不一樣，這不奇怪，正是因為父母不同的選擇，孩子們才會經歷形形色色的人生。

帶著孩子，毅然決然來到美國，我很佩服這種魄力，易地而處，我未必能做到。所以，我對她是敬佩的，同時，我也相信她能夠立足。

孩子沒法在爸爸身邊成長，確實是個遺憾。可是，恕我直言，中美教育的差距以及中國爸爸普遍在孩子成長中的參與度，如果你問我，我依然會選擇縮小教育的差距。這種教育，我說的不是數學教的多難，物理教的多深，而是孩子的天性不被扼殺，不用變成做題機器，不用面對著變態的競爭，然後還是一樣可以考上很好的大學，有一份完全不需要依賴父母就能獨立生活的收入。

我知道，我大概是個異類吧，可這就是我的心聲。

在寫這篇文章的時候，我問天天：「如果是我，帶著孩子一走了之，你會怎麼做？」

天天：「為什麼會一走了之？」

我：「因為我想去美國，你不肯。」

天天：「那就去啊，為什麼要不肯？」

我：「。。。。那我換一個，去日本？」

天天：「日本也可以去啊。」

我：「可是你不會日語哦。」

天天：「你可以教我啊。不會可以學啊。」

我：「可是日本工作很辛苦，經常加班啊。」

天天：「如果你和孩子都離開我了，我要那麼多時間幹什麼？」

這大概就呼應了我選擇的配樂——愛從零開始，也許真的愛，就願意不顧一切，哪怕從零開始。

末了，我也不知道這個姑娘最後會跟她的丈夫如何解決這次家庭危機，但是我作為一個旁觀者，我想對這位丈夫說一句：「無論對錯，她已經用行動向你表示了她的決心，這是她無論如何豁出一切都必須要做的事情，而且她明知道會背負著怎樣的罵名，都踏出了這一步，我想你應該想想到底你自己是不是反思一下過去三年你們之間的交流，然後考慮一下自己到底要不要做出一個改變。如果你依然不能改變，那就放愛一條生路，讓孩子跟著媽媽去美國吧。如果願意做出改變，那麼你們繼續溝通，看看到底怎麼去做，才對你們的家庭最好。」

孰是孰非，是對是錯，早已不再重要。美國是不是真的比中國好，也沒那麼重要。現如今，重要的是，這件事，她必須要做，她心心念念都要做，她不做每天都很焦慮，而且事實上，她確實帶著孩子已經來了。