別人的婚姻什麼樣，你真的了解嗎？

關注這個親子號的人，91％是成長女性

（該圖片來源優美圖，向原圖作者致謝）

本文作者：妮妮

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之所以寫今天這篇文章，是覺得最近看了現在很多文章寫的很是奇怪，很多女性作者描寫的婚姻狀態，其實和自己的狀態很矛盾。

明明自己就是一個小女人，守著老公孩子共享天倫之樂，可天天寫些晚婚晚育的女權文章，就差勸大家別結婚了。

這些文章的大意，就是在自己能力不足的時候，盡量別想著成家這些事。

很多還有什麼明確的時間界限，口口聲聲告誡姑娘們，30多歲前最好別結婚。

難道婚姻也得有個年齡參考線，按照這些標準走進的人生，就是有智慧的人生，就能避免遇見渣男，確保自己的婚姻進了保險箱？

我真不明白這種通過婚姻來評價女性的生活方式或者是倡導女性獨立的方式，意義究竟是什麼？

這難道不是一種新的人為標準嗎？自己必須要有很多的錢，遇到渣男、帶著娃快速斷舍離的態度，才叫生活的強者。而那些在婚姻里流著淚傷了心受了氣的人，活該就是生活里的弱者。

可以說很多這些寫文章的女性，自己算得上是出類拔萃了，似乎有種終於可以指點別人人生的味道了。

可是有一件事別忘了，婚姻和愛情恰好是區別人與其他動物不同的高級的情感指標，這本來就是一個永遠沒有統一標準的事。

婚姻和人生都不是簡單的對錯這樣的判斷題，它往往是一道沒有標準答案的主觀題，你書寫的就是自己的答案，無需從別人的答案里尋找自己的真知灼見。

我總覺得，即使是婚戀專家，給出的建議都只能是參考。更何況只是一家之言的作者。

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也許有些姑娘在經歷了與自己心理預設落差較大的婚姻，會覺得自己年輕時挺傻，用現在的觀點來看，就會說婚後流的淚，都是當年選人時腦子進的水。

但其實婚姻這件事和人生有點像，很多時候往往不只是自己一人努力就好，這其實是一個感情共振的問題，甚至是各種機緣助力，才會有的不同。

這永遠是一個沒有標準答案的話題。

我見過很多人經歷了像九九八十一難般煎熬的婚姻，暗自藏下來許多如鯁在喉的悲傷，很多時候都想一個人去遠方，但最終由於現實的種種牽絆，不得不在一個自感糟糕透了的婚姻里苟且。

這裡面不乏當年熱戀時如蜜糖般甜蜜的戀人，甚至為了說服家人接受對方而費勁了心機。

但居然當年有多甜現在就有多苦，關鍵很多事還得打掉門牙往肚子里咽，誰願意承認自己看人走眼，誰願意帶著沒法癒合的傷心時還得著急尋找下一段感情？

那對當年為了在一起，甚至不惜懷上孩子來面對長輩的反對的年輕人，現在卻為了財產分割問題久久不能分開，當年心有多熱現在心就有多冷，愛終究是走掉了。

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那些嚷嚷著30歲前不要結婚的姑娘們，早早的自己嫁了人，還時不時的撒一把狗糧虐別人的心，轉過身口口聲聲勸別的姑娘們要冷靜面對婚姻, 不知道這種吃著糖想著苦的感受是一種什麼樣的感受？

其實我倒覺得，那些在婚姻里受過傷的人也許比這些人更有發言權。

以前我在學親密關係課程時，很多老師都會開誠布公地給我們講，自己就是經歷過失敗的婚姻，才走上了用一生去研析親密關係的路徑。

年輕的時候，我不懂，還有點兒驚訝，婚姻失敗者真的能為我們傳授婚姻的真經嗎？

漸漸的我懂了，也許只有失敗過的人才會看清婚姻的真相，當她願意用自己的經驗去幫助別人時，投入到這份事業里的愛與感同身受，絕對是那些只經歷過甜蜜的人無法體會和感受的。

也許只有見得多了，才會對婚姻中的各種狗血淡然一笑，但聰明的人，最終學到婚姻中最寶貴的經驗，往往則是看破不說破，沒必要用鋒利的刀子嘴破壞僅存的一點面子。

好的婚姻就是一種有安全邊界的自我保護。可能有的時候還得不幸活在自我麻痹里，再用向下比的原則，就總會自我安慰，其實自己過得也沒那麼糟。

就這樣，竟也在吵吵鬧鬧、分分合合中走過了金婚，倒成為了讓世人羨慕的老年牽手背影。

但是如果細細剖析他們婚姻中的過往，以現在的價值觀來看早就該離婚十次了。

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生活中，我有一個朋友，在剛剛可以領結婚證的年紀，就迅速地結婚生子，現在雖然是三個孩子的美媽，但她不僅年輕貌美身材還很少女。

我和她一起出門，老公的慰問電話時常會來，還要全程兩人視頻，讓我覺得肉麻，人家感情好的不得了。

已經去美國讀大學的兒子，也要天天和媽視頻，放假回來怕媽辛苦就自己帶弟弟妹妹，想著給媽拍點照片還自學了不少手機攝影技能，真可謂是事事順心。

她和自己的老公是初中早戀的一對，這些年隨著一步步的打拚，完成了家業的原始積累。

她是一個全職媽媽，也是一個不折不扣的早婚主義者，按照現在的價值觀來看，沒有一處符合所謂的現代獨立女性。

可是她的生活真的比很多人都浪漫，生日的時候為老公準備特別的驚喜，沒事兒就誇誇老公，和孩子們在一起，也有說不完的話，怎麼看怎麼都覺得，這樣的人就是人生贏家啊。

對於生活，她永遠不慌不忙、不疾不徐，能陪老公一起吃苦也能和家人一起享福。

她在什麼都不懂的年紀就去愛了，她生養了三個孩子，到現在老大上了大學，老三才剛剛讀小學一年級，可是我記得以前老二學校里的每一次活動，她也從未缺席過，她的心思全部都用來照顧家人，把80多歲的老母親接到身邊一起享受生活。

這樣的婚姻，足夠完美。

和那些心裏面憋著勁兒尋思著自我強大，拼了命在婚姻中掌握主動權的女人相比，她只算是那種沒有為自己考慮過什麼心思的女人，但生活也一樣厚愛她。

你能說年齡太小就結婚，真的就會讓一個人在婚姻中吃虧摔跟頭嗎？

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其實就算是那些人到中年，遭遇婚姻破裂的女性，為啥就成了別人眼中的失敗者呢？

有些感情可以走到底，但有些感情沒法走到底的時候，為什麼要將就？

不管是什麼樣的原因，無非是再去經歷一段感情或者是一直在尋找一段新的感情的狀態，人生用心走過的每一步都算數，這些都是經歷，哪有那麼多現成的套路可參照？

其實，結婚都是咬咬牙一跺腳，下個狠心的事兒，離婚也不過如此。

那些一開始在婚姻中考慮和計算太多的人，是在天平上反覆稱重，理性的門當戶對，可也許愛的感覺早已在這種計算中慢慢也變淡了。

對於這種太有安全感的婚姻，太久了疲倦了，同樣會有幺蛾子。

我倒覺得，該不該走入或走出一段婚姻，最重要的標準只有一個，那就是問自己：我和對方在一起，我會後悔嗎？我和對方分開時，我會後悔嗎？

想清楚了這一點，聽到了自己內心的答案。我覺得不管是年過40的單身者，還是20出頭的青澀姑娘，只要自己願意，年齡這件事在任何時候，都不會困住一個女人的愛情與婚姻。

我深信這個問題，其實你心裡早有答案。所以感情問題，最好問自己答案，別總是盲目地聽別人的話，然後不加思索地去執行。

你過得幸福不幸福，終究和別人無關。

努力聽從自己內心的聲音，足以。

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