感情是美好的，可是作為抑鬱症患者，我只想做沒有感情的機器

我在很小的時候就患有抑鬱症，它讓我害怕，讓我不知道怎樣去面對感情，我寧願捨棄感情做一個機器，外表強悍冷酷的機器。

小學時，朋友為了保護自己，和欺負我的人一起欺負我。我父母說：你去找老師啊！初中時，還是那麼相信感情這東西，在運動隊交了個朋友。結果後來，因為比賽成績比她好，她帶領全隊隊員孤立我，用語言對我進行人身攻擊。我父母說：你別管她們別理她們不就行了！高中交了四個朋友，和我們老師關係也很好。那四個朋友呢，總覺得是我想太多了，總覺得我讓他們擔心，於是，被我刪了，因為我也不能忍受這樣的誤解。老師的事兒呢，很奇怪。在我們發郵件互罵的時候，她說她也曾經很努力地想幫我。好奇怪，我又沒向她求助，憑什麼把自己放在救世主的位置上。她只是想把我塑造成她喜歡的陽光開朗充滿正能量的人，一旦發現她也不能改造我，就立刻丟棄我。原以為年長一些的人對待感情可能會更慎重穩妥，結果，還不是誰都是一樣。

是我太自私了吧，所以才會把一切責任都推給傷害過自己的人。可是上述所有事件，除了我自己太情緒化太負能量以外，我又傷害了誰呢？是我太絕情了吧，所以才會一言不合就把朋友刪了，否定之前相處的所有美好的經歷。可是現在留給我的，明明只有傷害啊！是我太玻璃心了吧，所以才會因為一句話一個表情擊潰，瞬間變得歇斯底里。我不奢求別人理解，可也不想要別人橫生誤解，我是個懶人，我真的懶得解釋的。所以大學，基本上都是我一個人。感覺好像是，看透了感情的本質：就像一朵玫瑰，雖然美麗，卻有刺，而且過不了多長時間就會凋零。所以才會在輔導員老師說我活得太封閉時，面對她，冷靜而緩慢地說出：子非魚，安知魚之樂。

記得某一天，我醒過來，突然被一陣強大的悲傷壓得無法呼吸，沒有力氣動彈，只能躺在那裡不停的流眼淚。那一刻我突然，想讓別人救救我。於是等情況稍微穩定一點以後，求助。於是就有了強行被送進醫院，以及輔導員老師找我談話的情節。我真是不懂了，這個世界，我還能信任誰？偏巧在絕望之時，又一位好友出現。她真的特別好，可是我真的很害怕。一邊小心地試著靠近，一邊又想還是遠離比較好。我就已經變成了這個德行，畏手畏腳的，好煩。

我知道我最終還是會離開這個世界，所以想對那個朋友說句對不起，讓她喜歡上一個空心人，真的對不起。慢慢在她的心上刻下了自己的輪廓，我想只要我走了，她也會很難過吧。後悔，後悔靠近她，自己為什麼，明明知道相信感情就是在飲鴆止渴，卻還是捨不得放開。

看來一個人的平衡，終究還是很容易被打破的。我知道自己可能永遠都沒辦法變回以前陽光樂觀的狀態，我不想讓朋友等我。因為我知道，時間久了，人都是會厭倦的，而大家又都那麼忙，怎會有閑情雅緻陪著一個死鑽牛角尖的能量黑洞死磕呢？我覺得我自己可能還是現在就收手比較好，我的計劃，也會一步步執行。這個世界除了就給我強烈的恐懼和悲傷以外，好像其他的什麼，都沒有了。