一開始會有兩個人，然後他們會相愛，接下來就是漫長的分手

沒什麼比知道你並不想留住我更傷心了

一開始會有兩個人，然後他們會相愛

會在頂點的時候做點什麼去證明自己的愛情

我再也不會這樣笑了。

昨天你把我送回家，我下了車以後一直在看你，直到你開得很遠，然後我就一直抱著手機看我以前的照片，直到最後就是這樣一個結論。

有時候我會一個人在床上裝作睡覺，但其實小聲在哭。

我知道你能聽到，但是可能你是怕麻煩，可能你是不知道說什麼，總會裝作沒聽到。末了你還會自作聰明地問我是不是感冒了，然後給我拿紙。

曾經一夢到你，我就會笑著醒過來，但現在一想到你，我就會整晚整晚睡不著以淚洗面。

你知道嗎，沒什麼比回憶這件事更痛苦了。

怎麼會這樣呢？

也只能這樣了吧。

我們是怎麼在一起的呢？

哦，那時候我剛分手，前男友是個混蛋，所以我約你出來吃飯，你是個大忙人，約了好幾次才出來。

其實那時候我不喜歡你，一點都不喜歡你。

那時候應該是你最胖的時候，圓嘟嘟的臉讓人怎麼都和愛情聯繫不到一起，倒是挺像我家裡那隻加菲貓。我那時候只是覺得你講話很有意思，吃飯很有意思，哪裡都很有意思，但就是不喜歡你。

但你說你喜歡我。

我到現在還記得有一天我去找你玩，你帶我從漕河涇走到了宜山路最後又走回漕河涇，走了足足兩個小時。最後在一家德式酒吧喝了第一杯酒，那個酒吧有一隻大狗，我很害怕，但是你會保護我。

也許是酒精，也許是前任的關係讓我一直不太舒服，總之恍惚之間我覺得和你戀愛也許也不是一個壞主意。

但其實那時候我還是不喜歡你，我還在等著前男友和我說話。

所以剛在一起那會兒有一次，朋友圈裡有個「匿名聊聊」的活動，你裝作匿名問我有沒有男朋友，我以為是前任，所以猶豫了一下，最後說「我有沒有男朋友取決於你是誰。」

你和我生了整整兩天氣。

大概是從那時候開始，我真正喜歡你了吧。

其實你挺好的，我們也挺合適的，屬於那種互補的性格。

我學習不好你學習好，總是會和我講很多好玩的知識，以前從沒誰對我說過。但是你又太不拘小節，幾十年如一日的穿著幾件灰色的衣服，我可以給你買很多好看的衣服，雖然你有點發胖的身材根本穿啥都一個樣。

我們倆都愛吃，我們最常約會的地方就是各種各樣的飯店。在上海，大眾點評上稍微有點名氣的店，我們基本都吃過一遍。

你總會幹很多傻傻的事情。

比如今年情人節的時候，你說你從沒做過擺蠟燭這麼蠢的事情，但你願意為我做，於是你提前網購了很多蠟燭，然後在你家桌子上擺做一個愛心，然後讓我把蠟燭都吹完。

我當時一臉嫌棄的樣子，說多大人了還玩這個，但其實我很高興，我知道你清楚這點。

還有那天我過生日，你還鄭重其事地訂了外灘邊上的高檔餐廳，讓他們準備好生日祝福的甜品，買了一大束鮮花在我樓下等著。

我真的不看中這些，但我還是很高興。

我相信你是愛我的。

我說想吃啥你就帶我去吃啥，我說想去哪玩你就帶我去哪玩。雖然吃東西的時候你總會點很多，吃不完浪費而且把你養得胖胖的；雖然出去玩的時候你總嫌棄我喜歡拍照，但你還是會拍——但這並不影響。

我們去了附近的所有度假區，去了東北，去了北京，去了東南亞，去了日本，還有很多很多地方。

每次我都會更愛你一點，每次我對你的誤會也都更深一點。

你記不記得有一年平安夜，我們定了號稱「魔都三大牛排」的莫爾頓牛排的燭光晚餐，結果去了以後因為是平安夜套餐，所以店家拿上來一個比豪大大雞排還要大的大雞排說你們還是吃這個吧。

味道真的還不如豪大大雞排，價格是人民幣1000元。

結果那天的月亮特別大，雖然路上很冷，但你拉著我的手卻很溫暖。你說這家牛排太坑了，下次帶我去吃另一家。

所以那天本來應該是很坑爹的，但莫名其妙的心情很好，可惜那家牛排直到現在我們也沒一起去吃過。

你記不記得還有一次，你帶我去看你最愛的李志演唱會跨年，結果居然在同一個區域碰到你們公司同事。

我為了聽這個演唱會，提前聽了很多首李志的歌。

我最喜歡《蒼井空》。

你可看見昨天黃昏屋頂的雲，

它多麼像你，

游移不定。

青春啊，

讓我忘記這故事那身體和昨天的夢，

循環的你，

問我幸福在哪裡。

而我知道你最喜歡的應該是《和你在一起》：

如果我們就要結婚

我怎麼能受得了

寶貝，別在夜裡等我

有一次我們去一個很棒的度假酒店，酒店吊在山林里，是個雙層小別墅，陽光從窗子里，木屋格子間照進來，就很有家的氛圍。

你說你很想有一個這樣的家，我就以為你是在想結婚的事情。

於是我試探性地問你，我們什麼時候見見父母吧。

你說你還沒準備好。

我再問，你就不耐煩了。

某度假酒店

其實你不是沒準備好，你是壓根就不想結婚。

我記起來了。

一年前，我們在長白山的時候，有一對小夫妻在路邊開店，我說其實在這裡住著，開個小店一直到老也不錯。

你鄙視地笑了笑，不說話。

那時候我以為你是嫌棄這裡生活差，但後來你說你想一個人去阿拉斯加的時候我才知道你可能是覺得我的話可笑。

雖然後來你否認說不是。

但其實從那時候，我們就開始分手了吧。

長白山

分手的過程很痛苦，很漫長。

其實世界上所有的感情，在到達頂點之後都會迎來它的分手，感情中的兩個人都能清楚明確的感知得到，只是有的分手幾天，有的分手幾個月，有的分手幾年，或者是一輩子。

我常常會想，是不是如果我們每個人都能活無限長，那麼世界上一定不會有兩個人永遠在一起。

答案應該是肯定的，沒有人有那麼多的東西可以供人挖掘。

十個月前，你不再和我每天聊到很晚，你說你工作已經很累了，想休息。

我其實是理解你的，但我清楚感覺到你漸漸冷淡了，所以和你大吵大鬧，想抓住點什麼。

如果換做現在的我肯定不會這麼做了，因為那樣只會讓我們更快分離。

八個月前，我們在北京的時候，去看了《你的名字》。

看完電影我提了一個在你看來無理取鬧的要求，你沒答應，於是我生氣了和你鬧。

其實以往我也知道我是不對的，就是希望你能哄一哄我，但是這次你沒有，你鐵青著臉，用比我還生氣的方式回應我的生氣。

我那時候就覺得，你可能有點不愛我了。

四個月前，那時候我們已經三天一小吵，五天一大吵了。

電話里吵，當面和好，然後又在電話里吵，這樣循環著。

那時候你已經不叫我「寶寶」了，也不說「我愛你」，「我想你」了。

你覺得那是你的誠實，我卻覺得這是一種褻瀆。

有一次吵得不可開交，我抱著電話，氣喘吁吁地躺在床上。

你突然說你很累，想休息一會，想和我分開一段時間。

那一刻我知道我們完了。

因為我們連吵架的力氣都不願意花了。

四個月後，我刪了你的微信。

一點都不帶著點生氣的情緒的，很冷靜的刪掉的。

這時我已經心如死灰，不抱任何期望了。

李志還有一首歌，叫做《忽然》，你總會用在文章里，總會平時哼唱，你說你最喜歡裡面的兩句詞，叫做「有誰讓我在這黑夜還有期盼，我就會跟著他去遠行」。

到最後我們對互相都沒期盼了吧。

兩年相愛，經歷了心動甜蜜爭吵嫉妒痛苦別離團聚守候以及所有意料之外的風浪，剩下一盤死棋。

最後剩下的，只有死一般的冷靜。

我們有過一個約定。

從很久以前，大概是我們感情最好的時候，我就想著，既然你這麼能寫，那也應該給我寫一篇什麼，用來當做證明。

你說你開心的時候寫不出東西，只有不幸的時候才寫得出，而且你不擅長以自己的第一人稱視角寫感情，那樣會讓人感覺自大。

我說那你以我為第一人稱寫，反正你那麼了解我，也沒問題吧。

你還是不願意，最後我說那你等我們分手的那天寫，你一定要寫。

沒想到你最後就寫出這麼一篇東西，這應該是我讀過你最爛的一篇東西了。

其實如果可以早四個月寫，可能會好很多，畢竟那時候我們還有期待。但也因為還有期待，所以不適合寫，那會像一個FLAG。

昨天，我離開你的時候，我還是不爭氣地一場接著一場哭。

你抱著我，安慰我，讓我不要哭了。

一開始我說不要緊，你走吧，這也是好事。

後來我實在忍不住，說

「為什麼我這麼喜歡你，最後你連挽留我的努力都不想做。」

你沒說話，我知道你無話可說。

那就這樣吧。

你到現在FACEBOOK的頭像還是我們倆的合照。

我知道你只是懶得換。

並不是

一開始會有兩個人，然後他們會相愛.

會在頂點的時候做點什麼去證明自己的愛情。

接下來就是漫長的分手，可能是幾個月，可能是幾年或者是一輩子.

反正到最後不得不分開的時候也會想做點什麼去紀念自己的愛情。

但其實什麼都證明不了也什麼都紀念不了。

只會有一盤死局，然後是逐漸不在生命里扮演主角的愛情。

那又有什麼是主角呢？

誰知道呢，得過且過吧。

-END-

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