每日捧腹段子精選：因為賭，輸了500多w，所有的心血全沒了

1

小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫：「不要動，不要動。」那個老大爺果真一下站在那裡一動沒動，結果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說：「你瞄準呢。

2

男：「你說喜歡枚瑰，我給你買一千的荷蘭白雪皇后；你說喜歡香水，我給你買五千的香奈兒5號；你說喜歡戒指，我給你買一萬的蒂芙尼...為什麼還是對我不冷不熱？」女：「你一開始就錯了。」男：「到底哪裡錯了？」女：「玫瑰的玫。」

3

男：「你又怎麼了？」女：「……看來你真的不懂我。」男：「你怎麼了？你講啊？」女：「我以為你懂的。」男：「你要講出來我才知道我懂不懂啊。」女：「不懂的人講了也不會懂，懂的人根本不需要講。」男：「你不講我怎麼知道啊！」女：「有些東西不需要講。」男：「……」

4

青年憂心忡忡問禪師：大師，核污染、全球變暖、地震、海嘯等自然災害不斷，人類將何去何從？禪師笑而不語，拿出一個生鴨蛋一個鹹鴨蛋，將蛋砸在青年頭上。青年馬上說：「疼。」禪師忙問：生蛋和鹹蛋哪個比較疼？青年答：鹹的蛋疼！這與我的問題有關嗎？禪師笑道：閑的蛋疼就找正事做去！

5

我終於鼓起勇起向她表白了。她說用她說的幾個詞，造出滿意的句子，就答應。女：用「小便」造句。我：我從小便喜歡你。女：大便。我：我長大便立志要娶你。女：「小便大便」都用上。我：我從小便刻苦學習，長大便認真工作，全都是為了娶你!女：明天考慮和你吃個飯。艾瑪，我太機智了。

6

初中時候的事情：下課的時候我們一群人在講笑話，(有男有女)當然是一個很老的笑話：「從前有一個太監……」接著住口，不講了，一MM問：「下面呢?」我說：「下面?下面嘛……沒有了……」眾人大笑，一分鐘後，也是這個MM問：「下面為什麼沒有了?」

7

因為賭，輸了500多w，所有的心血全沒了，一開始輸了幾十萬，老婆就勸我算了別賭了，就當買個教訓，我沒有聽，想撈回來，結果越輸越多，直到全輸沒了，我才幡然醒悟，還好我老婆沒有離開我，還經常安慰我，我王某人在此發誓:以後再也不會賭了，**鬥地主太坑人了。

8

某個高居山上的修道院里住著一群清心寡欲的修女，通常她們每日都得騎自行車下山採購民生用品……突然有一天……老修女受不了了……召集大家訓話說：「要是你們誰誰誰……騎車下山還大呼小叫的……我就把自行車的椅墊給裝回去!」

9

今天；六歲的兒子從武術訓練班回家。拿出一張獎狀給我看，他說:「爸爸，我得了第一名！」我說:「剛剛學了一年武術，武功就如此了得，真厲害了！」兒子說:「爸爸，您放心，以後我調皮時您打我，我是不會還手的！！

10

姑娘：「好多次，我總覺得你的個性跟我小時候一模一樣。」男孩：「是嗎，多有緣份，連我們性格都這麼像。」姑娘：「小時候，我很喜次撒謊。」男孩：「……」

11

有一位男士坐在一台最先進的豪華噴射客機，突然肚子劇痛，要拉肚子....但所有的男士專用廁所都客滿。但他實在憋不住了，於是跟空中小姐拜託，讓他用一下女生廁所。空中小姐有點為難，但還是答應讓他去上，還很擔心一再交待他不要碰任何東西，拉完肚子就趕快出來。於是他一陣慌亂進去女生廁所。當他拉完後，神情一陣輕鬆…發現馬桶旁有三個按鈕，分別寫著HWHAATR，他很好奇;想想這麼先進的廁所一定有什麼特別之處，但又想起空中小姐的叮嚀KK。不過，還是很好奇，於是按了第個寫著HW鈕。咦!竟然從後面噴出清潔屁屁的熱水。好棒!原來是HotWater之意。他心想，真高級!連忙看第個鈕…寫著HA應該就是HotAir羅!果然按下鈕後，送來徐徐熱風。真有意思!那第個寫著ATR到底是什麼意思?於是他按下第三鈕，突然一陣劇痛，兩眼發黑暈眩了過去... 註：AutomaticTamponRemover衛生棉條自動拔除器，女士專用哦~

12

在屋裡上網，突然聽見樓下大媽用擴音喇叭喊：「三樓靠南側302室那位男同志請不要將你的垃圾隨手扔出窗外，破壞小區衛生。」過了十多秒，又聽大媽再喊：「三樓302室的那位男同志，不用你瞪我，大媽我在小區還沒怕過誰！」

13

剛出來工作的時候，爸媽千叮萬囑社會很複雜，要學會控制自己，不能做的事千萬不要去做．社會上充滿了陷井和誘惑，遇到漂亮的女人得注意點，小心點，別被騙了！現在出來工作都七年了，我只想跟爸媽說一句：當初說好的誘惑呢？

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一小夥子來我家小店買東西，好了，喊一聲：「大姐，結帳。」我媽噗噗笑了，指了指我說：「我女兒這麼大了，你該叫我什麼？」那小子直接來了句：「媽！」

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一童鞋上物理課睡覺，被羅老師看到。羅老師：這位睡覺的童鞋，請問，游西湖，提錫壺。錫壺掉西湖，惜乎西湖？下聯是什麼？這童鞋這樣回答：上物理，如霧裡。霧裡看物理，勿理物理！

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一對夫妻開車去蜜月旅行，結果半路上車子引擎突然熄火，老公修了半天，車子還是不動。看老公滿頭大汗，老婆安慰說：「前面不遠的地方有家旅館，我們先去那邊住一晚，明天早上起來，車子就會自己好的，不用擔心。」 老公說：「那是結婚之前的事，這一次車子是真壞了！」

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晚上老公把燈關了，我想學軟妹子，於是鑽進老公懷裡說:老公我怕黑。他一把把我推開:別裝！我記得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟領導下鄉一樣！

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有一天在街上，弟弟跑過來：哥，我被狗咬了！

哥：咬哪了？有沒有什麼不舒服？

弟：這倒沒有，就是......有點想吃屎......

19

剛在火車上，一個男的跟我說坐錯位置了，語氣很不好，

僵持了一會，我看著他的票，什麼也沒說，就讓座了。

火車跑了很遠之後，我才跟他說：「你坐錯車了!」

有時候對一些沒素質的人就應該這樣教訓。

他一下子臉色變得慘白，問旁邊的人，

結果……是我坐錯車了。

20

前幾天看到一句發人深省的名言：

我們無法拉伸生命的長度，但我們可以拓展生命的寬度。

我覺得這句話太特么有道理了!

意思就是：雖然我們無法再長高了，但是我們還可以繼續長胖。

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