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在平凡的生活中悟道

光陰似箭,日月如梭,轉眼與聖賢文化中心的老師結緣已有兩年零五個多月了,在這八百多個日子裡,老師對天下蒼生苦心付出的偉大善舉,時時刻刻在提醒和鞭策著我,使我在這個充滿慾望的滾滾紅塵之中,只有先做好人,提升自己判斷是非、真假、黑白的能力,有定力、有主見,修正自己在日常生活中的心、口、行,凈化自身,做名副其實的聖賢人。

回想以往的我,真是提筆難書,做任何事都不愛動腦筋,心血來潮,不聽勸告,我行我素,本在東嶽堂拜師學佛修行,但自己不好好珍惜,遠離正道,到處求神拜佛,捨近求遠,只要聽說什麼廟裡可以求財、超度亡靈、消除業障就往哪裡趕,花多少錢都無所謂,認為花錢就能解決一切,就能心想事成,但總是事與願違。丈夫經常埋怨,說我早晚走火入魔,但我總是認為自己是正確的,為了隱瞞丈夫,我做事遮遮掩掩,夫妻之間不說真話,丈夫說對說錯我只當是耳邊風,存在強烈的抵觸心理。在生活中總覺得老天對我不公平,事事不順心,心生怨氣,認為命運在捉弄我,看不到希望,前景迷茫,悲觀厭世,與當初樹立學佛修行做好人的標準背道而馳,不自覺的自行放鬆了做人的底線。幸而搭上了聖賢文化這艘大船,我茅塞頓開,認真反省自己以前做的一切,自問合理嗎?合道嗎?一切從自己出發,我行我素,從不檢點自己,人沒有做好,花再多的錢也買不到心安、買不到「道」,只有把人做好了,放下自我,自然人成道成。什麼話該說,什麼事該做,都要用聖賢文化的標準來嚴格要求自己,做到處處有我,處處無我。不管是在順境中還是逆境中都要提升和完善自己,不磨不成佛,磨難愈大,道心愈堅。

百善孝為先,母親從2014年10月16日起癱瘓在床,由大姐和嫂子們輪流服侍,我在家的時候就每天兩次到娘家幫母親洗臉、擦身、剪指甲、開導她,同時也開導嫂子,我嫂子說媽最喜歡我去照顧她,嫂子也從以前對母親的埋怨和不耐煩中慢慢的轉化為有慈悲心、孝順心,我都說她是刀子嘴豆腐心,人說久病床前無孝子,但她也盡到了做媳婦的職責,每天端茶送飯、換藥、換被褥,無怨無悔。母親臨終前幾天拉著我的手說:子女都孝順,特別謝謝嫂子,她們之間的心結也解開了。

我在家對丈夫的話言聽計從,有時他心情不好大聲吼叫,我也可以做到坦然一笑,心想自己肯定又哪裡做的不到位了;對兒子和孫子無微不至關愛他們,做到盡心盡責。說得好不如做的好,我用自身的行動來感化他們,他們也感到了我現在的變化,家裡的氣氛變的越來越融洽,他們也感到我現在學習聖賢文化修的是正道,是光明道,義無反顧的支持我學習並弘揚聖賢文化。還有兄弟姊妹、妯娌之間我都能做到用真誠的心來對他們,我們的大家庭一直以來都是和和睦睦、其樂融融。

從前我認為我這個人對別人真心相待,別人也應該對我好。我兒子的前妻,從吃、穿,生活各個方面我都是有求必應,但是2013年她拋下四歲的幼子跟兒子離婚了,當時我是覺得心灰意冷,走在路上都不敢抬頭見人,有人問起的時候我也無從回答,總覺得別人是在譏笑我。特別是孫子從懷胎時起就磨難重重,身體也不是非常健康,我常常帶孫子去醫院做檢查和看病,我心想:別人家的小孩都是有父母陪伴,開開心心,我的孫子為什麼要吃這種苦?我多次到廟裡求神拜佛,甚至還請巫婆到家中驅鬼,所以我的心裡一直是非常憂鬱,對兒子的前妻心存怨氣,認為世上好人太少,真應了老話:一朝被蛇咬,十年怕井繩。

2015年初兒子又找了女朋友,我對她一直是非常冷淡,總覺得她素質不好。但是我通過學習了聖賢文化以後,我開始發覺自己這樣做是非常錯誤的,我應該真誠待她,而不應該是對她抱有偏見,其實她待我也是非常尊重,也幫我做一些家務,而且我現在對以前的媳婦也是冰釋前嫌,現在我們彼此相見也是以禮相待,客客氣氣,我的心懷放開以後,人覺得輕鬆,也覺得開心了。

我想把我的體悟分享給身邊的人,用樸實無華的語言文字來感化利益身邊的人。人生一過不再有,我們要實實在在做人,大度包容,開智開悟,堅定不移、腳踏實地的走好每一步通往聖賢之路。跟隨恩師勇往直前不回頭,功德圓滿回古元。


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