我真的沒有天分，安靜的沒這麼快
南城故事
很小很豐盛
每晚八點，用故事和你說晚安
林鴻笙：
我想這是我寫給你的最後一封信，當然，也只是我想。
chapter.1
你知道嗎？我以前以為的很多事情都錯了。我想，我一定不會喜歡甜食，我不是一個愛吃糖果的人，特別受不了的一種早餐叫做糖糕，小時候上幼兒園聽到這個詞會被嚇哭的，可後來，他們都說我是一個如此熱愛甜食的人，我簡直依賴麵包，且不能自拔。
我想，我一定不是一個瘋狂的人，我這麼安靜，以前的日子總一個人看書、看電影，一個人走過很多路，去過很多地方，一成不變。可後來，他們說我如此crazy，我可以為了你什麼都不要，連曾經的信仰都不要了，生活除了你沒有其他。
我想，我一定會愛你到地老天荒，這和你愛不愛我無關。可後來，我發現我根本不能接受你不愛我，我第一次意識到自己錯了，那句話說的太輕易了。我愛你，是你和我，而不是我愛。
我並不討厭現在的自己。我依然覺得和你在一起做朋友好過陌路人。很早很早以前聽過這樣一句話，大概是說，分手後還能做朋友的要麼還愛著，要麼不愛了。
我想，對你來說大概是後者，對我而言無疑是前者。於是，我們在這樣的關係里仍然是朋友，我依然會拉起你的手，我們還會一起看電影，我枕著你的肩膀，回想以前，還是如此的美妙。
可是我知道，最悲傷的事情也離得不遠了，因為這不過是一場夢，空歡喜而已，可我讓自己陷得太深，走不出去，也許更多的是不想夢醒。
你說，我的名字里有一個夢字，卻偏偏姓了路。大概預示了我們的結局，單單夢字，也許你是我最終一起的那個人，而路字卻讓我們各自遠走，天各一方。
那是我第一次對我的姓有一點點的不滿。後來，你說，也許我們應該保持一定的距離。我知道，最穩固的關係不是戀人，朋友來的更加容易更加牢靠。
可是，我抑制不住自己的感情，抑制不住不去想你，你佔據了我的生活，離開你，我會覺得一無所有。我明白有擁有，自然會有失去，這是對等的。
chapter.2
後來，我看了很多故事裡的話，都覺得像你我，我把這些都摘抄下來，想要送給你，其中有一段喜歡的要命是這樣說的，「如果能在夏天的傍晚時，急匆匆扒掉一碗飯後換上漂亮的連衣裙，隨後去見一個喜歡的人，和他一起走在安靜的巷子里，或是熱鬧的夜市裡，那時候一定連晚風都是無比溫柔的。」
看到這句話，我突然想到我們走過那麼多路，我記得我們吃過的每一家小店，我記得你拉我過馬路時的那個模樣，可我真的記不清你說的話了，好多好多都記不清了。我從未刪除過我們的聊天記錄，每一條，每一句都能翻出來。
我有時候會看著笑，有時候會看著哭，我就是這樣挨過一天天想你的日子。我問你，想不想我。你說不想，你說天天聊，想就見，有什麼好想的。我說不，想念是以秒計算的。
我也想過慢慢地走出有你的生活，減少和你聯絡的頻率，少一點對你的非分之想，控制自己一天不和你說話，不發信息給你，讓工作把我的生活統統佔滿。我也有想要開始接受別人，可我知道他們都不是你，我發現和他們溝通好難，我無法從中感受到真正的快樂。
我有想去認識更多的人，花費時間和他們相處，可你的出現，甚至是一句話都會打破我稍微平靜的心。
我和一個遠方的朋友講，我說愛一個人是件痛並快樂的事，他說不，你不過是愛錯了人，這不是件全錯的事。你擁有過他，不是嗎？你還要繼續什麼，那樣不就美好了。讓所有的回憶停留在最美好的時光里不好嗎？
chapter.3
你常常說，真的不知道了，算了吧，累了。那天以後，我想要關心你的情緒越來越濃重。我不想你曬那麼久的太陽，不想你中暑、流鼻血。
不想讓你太累，每天都睡不醒。不想讓你因為我徒增煩惱，又矛盾又複雜的心情我懂，真的是有些話放在心裡卻說不出口，想要做真正的自己是件很難的事。
我越來越放肆，不知道收斂。從一開始，總是想要拉你的手，卻遲遲不敢，那種小焦慮、緊張、不知如何是好的心思就像是才有過的。
後來，慢慢的熟悉這一切，上街也想要你握著我拉著我，好像看電影不再僅僅是為了看電影，壓馬路不再是走一會兒，我想要更多和你在一起的時間，我開始索取更多。
我知道我貪婪了，我知道我完蛋了，我知道，總有一天這些都會被打破，我知道所有的快樂可能要用幾倍的眼淚來清洗，可是我都不在乎。我在乎的是此時此刻我是愛你的，我就是這樣急切的表達自己，哪怕不合時宜，哪怕是無用功，哪怕是痴人說夢的想要和你在一起。
可是，我又真的很怕你拒絕我，我怕你覺得我輕浮，我怕你覺得我做的太過分，不知道個見好就收。我怕你有一天討厭我，我真的很怕很怕。這種感情，我突然間覺得很脆弱，也許是不堪一擊的。
都說感情裡面沒有對錯，沒有輸贏，可是我依然錯了，輸了，不過又有什麼關係呢。周杰倫唱：「我真的沒有天分，安靜的沒這麼快。」大概就是這樣了吧。
我想我需要更多的時間來恢復到朋友的身份，我想我需要更多的時間去接納別人，也希望你不要介意，我真的會努力變得不依賴你。但在這之前，請你包容這麼愛你的我。對不起，總還是要麻煩你的。
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