你的丈夫，他到底在渴望什麼？
什麼是愛？就是當對方還懵懂的時候，你都能聽到他自己沒有聽到的心聲，才是愛。
傾聽他的心聲，他的心跳，他的呼吸，傾聽他靈魂的呼聲，你傾聽到了，愛情就開始了。
學生：我的老公是我的老闆，我們平常工作也在一起，生活也在一起，互相影響互相糾纏，情況就很糟糕。他像一個工作狂，還要求我跟他一樣。我真是煩死了，怎麼辦？
孫新蘭博士：你為什麼會討厭一個人？因為他不合你的很多標準、很多要求。
學生：不是，是他覺得我不合他的要求，他要求我跟他一樣，但是我做不到。
孫新蘭博士：對啊，你認為他沒日沒夜工作也是不對的，也不符合你的要求。
學生：其實我不介意他有事業的追求，但是他為什麼要逼著我跟他同步？
孫新蘭博士：對啊，不是你也在要求他嗎？
學生：那怎麼辦啊？
孫新蘭博士：你先拿掉這個要求，不管他怎樣來要求你，你給到他的都是那份真心，當他嘗到真心的滋味的時候，他才不會成為工作狂。
學生：可是，我前段時間聽過你的課之後，一直用「開滿玫瑰花的眼睛」去看他，可是這段時間我真的是覺得有點累了。
孫新蘭博士：一個層面因為你給到的愛還不夠深，另外一個層面，他確實是被這個文化所裹挾了，這個文化中，很多人都變得非常現實非常功利。所以你從你的丈夫身上，從這一點出發，你要提高你的愛的寬廣度，不是怎樣拚命讓他改變。
學生：我只是不想讓他要求我。
孫新蘭博士：對啊，這就是想改變他嘛。剛才講兩個層面，一層是你還沒有做到位，你做到位了，他聞到這個芬芳了，就不會拚命地做那些名利的事情而犧牲愛情，沒有人這麼笨。還有一層就是哪怕你做到位了，但是他在這個文化中被捲入太深了。你才要把你的視野、格局更拉寬廣，你要從文化入手，從整體入手，從幫助更多的人入手，把愛融入的更寬廣入手，而不是盯著他。
學生：我真的覺得他有點管得太多了，讓我窒息，他一離開我就感覺很好很輕鬆。
孫新蘭博士：我們看到的都是現象。你看到他是一個強勢的丈夫，看到他是一個工作狂，看到他操控你，看到你的生命空間被他擠滿，這些都是現象。這些現象存在嗎？存在的。但是你更更深地看進去，你看到什麼？
學生：他渴望我去幫助他。
孫新蘭博士：真的嗎？再更深地看進去，他在渴望什麼？
學生：渴望愛嗎？
孫新蘭博士：不要問我，問你，他是你的丈夫。他更深的在渴望什麼？
學生：他希望我把他那個生意做大，我感覺我很累，而且我還有小孩要照顧。
孫新蘭博士：所以你看到的都是現象，他渴望把生意做大，渴望賺更多的錢，這些並不是他生命最深的渴望。他真心在渴望你什麼？讓你成為一個賺錢的機器嗎？
學生：他其實可以找一個更好的員工。。。
孫新蘭博士：你看你描述出來的丈夫是不是很蒙昧、很僵化、很無情、很可惡？他內心深處夜深人靜的時候在渴望什麼？不見得是他意識知道的，是他的靈魂在渴望什麼？你能聽到他這層渴望，這才是愛。
學生：那我怎麼樣才能聽到呢？
孫新蘭博士：你要聽啊，現在就要開始聽，我在問你的時候你就要開始聽，你永遠看到的是現象，你看到他很兇，很強勢，很不講道理，他自己是賺錢機器，還要把你淪為賺錢機器，還不發工資來僱傭你這個跑不掉的員工，還同時讓你為他傳宗接代。你是集保姆、員工、奶媽為一體的一個人，你不是冤死了嘛。這個男人基本上夠上砍頭了，這麼可惡，沒有一點有價值的地方。
真的是這樣，那就換一個男人，分掉他一半財產走人。我們互相都看彼此把對方看可惡了，我們都看錯真實的生命，最後把自己變成可惡的妻子。你根本看錯你的男人了，就像我們看錯世界一樣的，你沒有真的貼近他。
學生：可是我現在有點抗拒，不想跟他溝通。
孫新蘭博士：不是溝通。是用你的心貼近他，他到底在渴望什麼？他有時候也很苦悶，他有時候也很孤獨，他也渴望愛，他看到一個流浪狗、看到一個老人也會關心，但是這些面你全部看不到了，你看到的他就是一個壞人，你就不斷地把他創造壞人。
學生：以前沒覺得有那麼壞。
孫新蘭博士：所以是你創造出來的。你現在體會，你覺得他是怎樣的一個人，他內心在渴望什麼？
學生：我也很迫切地想要找到他那個神聖的部分。
孫新蘭博士：你先貼近，你先往下一層，你沒有貼近他的心。他在渴望什麼？你沒有貼近他的人心，你就沒法進入神聖。人心，就是登堂入室的門。你都不肯貼近人心，你找什麼神聖？像封神榜一樣封一個神也沒有用。從人心、從真心你才能貼近到神聖，才能進入屬靈的國度，所以從他的渴望入手，他在渴望什麼？
學生：我只看到他一直賺錢。
孫新蘭博士：讓我們其他的人聽聽，你們聽到什麼？她的丈夫是這麼差勁的一個人？！
其他學生：她丈夫很愛她。
孫新蘭博士：對啊，你為什麼把他看錯成這樣的程度？這就是你的問題。你沒有覺得你把他看成這麼扭曲這麼可惡的一個人了嗎？如果他這麼可惡，那你就已經痛不欲生了，你今天不會以這種形象坐在這裡，你看起來還很滋潤的樣子，也沒有得個抑鬱症啥的，因為夫妻是互相創造的。說明什麼？你看錯這個世界。
學生：你的意思是他還不錯？
孫新蘭博士：不知道。至少他沒有你說的這麼壞，因為你說出來，你看一遍兩遍第三遍，說的他一點可取的地方都沒有，所以你才給自己一個理由，更對他不好的理由，更有理由不流動愛，更有理由互相折磨，更有理由分他一半財產，帶著孩子再找個男人跑掉。
我們先定人家的罪，設自己無罪，然後這個中間你就可以做很多壞事了，這個運作很多時候確實是不自知的，其實這些都只是自我保護而已，是正當防衛而已。
你覺得你丈夫渴望什麼？你跟他在一起生活啊，他又是你的老闆，你們生活的交集非常多，那你應該更了解，但你根本就不在乎，你根本就不知道。說明你沒有走進他的心，你不是一個合格的太太。
學生：我明白了，他也希望我們家過得好。
孫新蘭博士：什麼是愛？就是當對方還懵懂的時候，你都能聽到他自己沒有聽到的心聲，才是愛。他說我天天要賺錢，你也聽到他天天到賺錢，這算什麼愛啊，誰都聽得到啊，至少他有些員工會覺得他很辛苦呢，你還沒有覺得他很辛苦，雖然你是太太，但是你比一般人還不如。
學生：是啊，因為我離他更近，就覺得他太可惡了。
孫新蘭博士：所以你卡在你自己的世界中，因為他要求你讓你不爽，讓你難過，你就不去體會他到底在渴望什麼。體貼對方的心，才是愛的起步，才開始有愛。你只管你爽不爽，這怎麼能叫愛呢？跟愛無關。他在渴望什麼？
學生：他是渴望我理解他嗎？
孫新蘭博士：我不知道。這要問你自己，不是問我。你要用心去體會他在渴望什麼，你的心沒有全然向他敞開，通常我們說人家只看到錢，代表我們只看到錢，當你看到你的丈夫只看到錢的時候，代表你只看到錢。
你沒有愛他整個的生命，沒有去體會他整個生命的芬芳，所以你也把他看成了賺錢的機器，只不過這個機器不太合你心意，你賺錢就好了嘛，我在家裡做個全職太太，也可以幫你做點什麼事情，把自己打扮得好漂漂亮亮，我只要按密碼取錢就好嘛，你這個機器居然還拉著我一起做機器，太可惡了。真不爽。
我們說婚姻的基礎是愛情，那愛情的基礎是什麼？你去貼近他的生命，貼近他的呼吸，貼近他的心跳，聽到他的心聲，聽到他在渴望什麼？這樣你生命格局就不一樣了。這才是愛情的開始，否則也不要怨什麼，兩個人一個願打一個願挨，交換關係而已。現在很多婚姻就是一個交換關係而已。
真正把婚姻建構在愛情的基礎上，超越物性的層面，你就這樣傾聽他的心聲，他的心跳，他的呼吸，傾聽他靈魂的呼聲，你傾聽到了，愛情就開始了。
學生：那，每個人都願意這樣做嗎？
孫新蘭博士：你不願意這樣做，你就沒法享受愛情。當你真的愛他，他的生命就有新的方向，他自己會找到那個最完美的路徑，就在自我修正了，這才叫愛情，你這樣才盡了妻子的本分。
不是你給他生孩子就是妻子的本分，也不是你給他做家務就妻子的本分，這樣你就把妻子庸俗化了，就是一個庸俗的妻子，沒有活出妻子的神聖性，不是你去找他的神聖性，你要活出妻子的這個角色的神聖性，給到他生命真正的滿足，真正的渴望，他的神聖就彰顯出來了。
——本文由孫新蘭博士幸福工作坊內容整理
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