女票的母親遞給我一張支票：給你100萬，離開我女兒
和幾個異性朋友去海邊玩，由於本人胸比較小，穿泳衣的時候特意墊了幾塊海綿，小水沒多久海綿就掉出來了...然後就浮在水面上...尼瑪，別提當時有多尷尬了。
前段時間，去農村的朋友家玩，他千叮萬囑不要舔欄杆，我帶有鄙視的語氣說：夏天怕啥...然後，我就舔了一嘴的油漆，還是紅色的...
好久沒坐公交了，下班去擠公交，卧槽，人那叫多啊，都不用自己走就能給擠上車，上車後美滋滋的去掏手機，一摸口袋，卧槽，今天開車來的，還擠毛公交啊！
睡到半夜覺得有點悶，就想開窗戶通通風，剛拉開窗帘，被眼前一片紅光笑抽了，等我緩過神來才看清，TMD大晚上不好好睡覺，倒哪門子車啊！
剛拉完屎發現忘帶紙了，心想反正家裡也沒人，就撅著屁股去客廳拿紙，剛拿到紙，合租的妹紙推開門，當時都懵逼了，尼瑪，至今也忘不了當時的表情..
老師：如何把益達的銷量翻一番
小明：把廣告詞改為：要4粒一起嚼才夠味哦
女人好比是男人 大老婆
車子好比是男人的小老婆
為什麼男人不放心女人開車
你想想 你讓你的大老婆和小老婆一起出去 你放心嗎
今天總結了下 買單的的都很有規律哦
男人買單，那是情侶
女人買單，卻是夫妻了
搶著買單，那是同學
都不買單，那叫「兄弟」
去外面吃飯，我對服務員說：「一碗牛肉麵，湯要淡。」幾秒鐘後我突然意識到可能造成誤會，又補充了一句：「我說的淡是鹹淡的淡，不是雞蛋的蛋。你可不要在我面里加個雞蛋啊。」服務員笑著說：「明白，是鹹淡的淡。」幾分鐘後面上來了，裡面果然有個鹹蛋。
晚上沒電，我出去檢查電錶是否跳閘.把電錶一會拉下一會拉上。來回十來次，也還是沒電。還打電話把物業叫來了， 跟物業說看樣子是線路問題。物業也把電閘拉下拉上好幾次。這時對門一大哥一臉驚恐的打開門，看見物業激動的說：大哥你快看我家，一會有電一會沒電，怪嚇人的~~~
那天撿了個蘋果手機，沒電開不了機。（LZ沒用過蘋果）LZ我就一直放在那裡沒用。背景割……今天拿去修手機那裡喊老闆幫我看一下為什麼充不了電。老闆:這手機你用了多久？我心想不能說沒有用過啊，就裝逼說:用了半年。老闆來一句:你牛哈！告訴我你怎麼用的？這特么就是一模型。一模型，，哎，當時我這個臉啊可以滴血了，太糗了
一個漂亮的妹紙能讓男人練出六塊腹肌，一個強壯的男人會讓女生練出一副好嗓子，一個風騷的作家能讓職員得痔瘡！
女票的母親遞給我一張支票：「給你100萬，離開我女兒。」我接過支票然後轉向女票：「我們分手吧，我不愛你了。」女票驚呆了：「你不是有幾個億的資產嗎？為什麼為了100萬就要和我分手。」我冷冷的答道：「不然你以為我是怎麼掙到幾個億的。」
A：「你老爸為什麼這麼有錢！」
B：「那年老爸還在國企上班，我還小，很淘氣，把柜子上盒裡裝的紅瓶換成了醋瓶子。。。然後過年的時候，老爸把那個包裝好的醋瓶子送給了領導，就這樣，老爸下海經商了。。。」
