問答 | 「我真的很愛你，所以要拉黑你」

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Chapter  1

關鍵詞：邏輯

題主：女

問：

冷愛老師，我關注你微問答一年多了，非常佩服你，崇拜你。現在有個棘手的問題想請教你，因為緊迫，很希望你能看到。

我和男朋友相距兩百公里，異地戀三年，姐弟戀相差五歲。這個月他出軌一個已婚女同事，我發現，他承認。他說原因是覺得我不好了，一直不懂得心疼他，和我一起太累，累到走不動了。

那段時間他還想破罐子破摔，而這個女人對他好，幫他很多。和她在一起，他覺得很開心，想找個地方休息一下。

我承認自己在感情中，存在缺乏安全感；因工作不滿，負能量太多；一直把希望寄託於他身上等等問題。

特殊情況，我現在急需做出選擇，他說還想和我繼續走下去，現在訂婚也願意，打算明年結婚。

和那個女的，他說還需要至少一個月，甚至更長的時間去解決，無法立馬斷絕聯繫，因為圈子複雜，牽扯到的人多，包括他妹妹、好朋友。

還有一點，他不願意主動趕那個女人走。

他想用冷落她的方式，讓對方自己慢慢主動離開，原因是自己太善良，對對方還有感激，狠不下心，想和平解決

。

那個女人見不得他和我聯繫，要求他和我絕交。然後他讓我配合他，前幾天把我的聯繫方式全拉黑了，只用小號聯繫我，說事情解決好就把我加回去。

其實，七月初，他拉黑過我一次，我們好幾天沒聯繫。最後我忍不住，主動找了他。

我很矛盾，我真的非常在乎他，很想和他在一起，可覺得心裡無法接受他出軌，也擔心他再犯。出軌，真的是只有零次和無數次嗎？

求助老師，我希望您能教我做選擇的方法，我該如何做選擇，或者怎樣做，才能放下出軌那件事？想聽聽您的看法和意見。非常感謝！

 

   

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答：

當我讀到你的案例時，我整個人都被你神奇的邏輯所震驚了。

你說，他想和那位已婚女同事解決問題，但是那位女同事見不得你們聯繫，讓你男朋友把你拉黑。神奇的是，你的男朋友居然配合了。

我想問，這真的是你的男朋友嗎？他分明是那位女同事的男朋友啊！而你，才是那個他想要隱藏起來的人。

這隻能說明一件事——

那位女同事對他的影響力，遠超過你。

這就是整件事最基本的邏輯。

所以，現在根本不存在你要不要接受他出軌的問題。說不定，在那位女同事眼中，還是她被出軌了，他正在劈腿你。由此可見，你對於整件事的認知都是錯誤的、顛倒的，已經失去了看問題的最基本邏輯。

也許你只因正在事件當中，看不清全部的真相，更看不清楚此時此刻真正的局勢。但是我可以向你保證，沒有一個正常人會認為你們的關係只是簡單的出軌而已。

請讀者們在評論區暢所欲言，幫助這位姑娘清醒吧！

Chapter  2

關鍵詞：嫌棄

題主：男

問：

冷大好。我們在一起2年，去年已經訂婚。我28歲，175cm，80kg，外貌5分，年收入二十萬（銷售行業），有房有車，家庭收入中上。

她是本市鄉鎮公務員（彼此基本一周見一次，算是異地）。26歲，160cm，48kg，顏值7分，皮膚較好，比較活潑，較受男子歡迎。我們都是非獨非處。

一開始，她工作實習期工資較低，所以交往4至5個月之後，我開通親密付1k/月，而且出去消費基本我承擔，後來漲到2k。我在物質上付出比較多一些，期間她給我買的禮物不多。

去年過年，我在她家親戚做客。她媽媽嫌棄我說話不夠謹慎。在訂婚後，還提議她和我分手（她媽媽對我外表和工作都不是很滿意）。

今年初她也當我面跟我說，如果不是因為一畢業就認識我，她可以找一個條件更加好的。從那以後，我們幾乎每個月都吵架。

到6月份大吵後和好，某次看她手機，我發現她瞞著我，自己在外面開房間過夜。我問原因，她隱瞞我說是幫同事開的。後來我調查發現，都是她自己本人入住的。

今年二月份一個人（她說一個人），她跑去杭州散心。6月份我們冷靜期間，因為吵架，她跑回市區單獨約男生喝酒，並自己入住酒店（因為喝了酒不能開車）。後來她室友也告訴我。今年5月份，她在泰國旅遊。有男孩子約她去酒吧，她也單獨去了。

現在我就是覺得她對我的隱瞞比較多。直到訂婚前，她也有跟男孩子聊騷、並給其他男生追求的機會。

她也後來承認，包括約前男友見面等等，讓我覺得她親自不確定性高

。

我自己的問題是，如果吵架了，我說話聲音會比較響，容易激動，但是從來沒有做過傷害她的事情。

這些事情給我知道後，她表現後悔，並把分手與否主動權交給我，說她會改。但是我不知能否繼續下去？

答：

我可以從你的案例中找到兩個問題。

其中最大的問題就是格局問題。就算，現在她說改，也改不了，因為她做的所有事情都和她母親一樣，是在妥妥地嫌棄你。

她的所作所為，只是為了找平衡。她覺得她能找到更好的人，不甘心就此臣服於你們這段關係。

想改變這種狀況，你需要讓她這種心理逆轉，讓她覺得你配得上這段關係。想達到這種目的，那你就必須努力工作、自我提升等，這需要你進行自我反思，並付諸行動。

另一方面，你說你說話比較響、容易激動，這是典型的情緒管控能力低下的表現。所謂情商低下，就在於你無法體驗負面情緒自身的變化。

在負面情緒的控制下，你容易失控。想要解決這個問題，你要做的就是覺察自己的情緒，並且學會調解。

以上兩方面，是我能看到的比較清晰的兩點。如果你能有針對性地逐一攻破，相信對於改善這段關係會有一定的幫助。

Chapter  3

關鍵詞：家庭債務

題主：女

問：

冷愛哥哥和小助手們好，一直都有在看你們的情感微問答，諸多收穫，十分感謝。最近一直糾結在感情和家庭的事情上，希望能得到你們的建議。

基本情況如下：本人女，91年，28歲，身高163，體重98；男朋友32歲，身高170，130斤，平時很愛運動，外貌應該是他更高一點。我們兩人都是研究生畢業，三線城市重點高中教書，收入在本地，屬於中等水平。

男友屬於很上進類型。工作五年，自己已經買房買車，在還貸中。剛開始對我也很好。但現在問題主要是由於我家裡欠債，共40多萬（超出能力範圍為哥哥結婚買房加上媽媽生病的花費）。

經討論後，家裡需要我還款15萬，並且以我的名義為家裡貸款擔保30萬。

男朋友覺得壓力很大，畢竟剛買完房車，手頭積蓄幾乎沒有了

。接下來還有裝修和結婚，這些花費也需要我們自己負擔。

第二個原因，是我的哥哥嫂子不屬於很積極上進的類型。他們現階段工作工資較低，每個月很難存下錢還債。我有側面督促他們，建議他們可以額外找一些兼職，但效果不佳。

同時爸爸媽媽身體也不適合再出去打工賺錢，在家幫哥哥他們帶孩子，做家務。所以男朋友覺得未來會比較艱難，而且因為我家庭的原因會產生很多矛盾。

我有因為不想拖累他，說過分手，但是我們在同一單位，同事都已經知道我們的關係，所以他還是積極推進結婚，已買了鑽戒等，並督促我去領證。

但我們感情淡了很多，他對去看我爸媽也很抗拒。雖然我能理解他的心理，但是夾在他和親人中間又會覺得有些傷心。

冷愛哥哥，我的訴求是：應該怎麼去處理這種情感現狀？結婚或者分手都能接受。如果分手，我是否只能離開現單位去外地找新工作？至於家裡的情況，我應該怎麼處理更合適呢？

答：

客觀來講，你的男朋友這麼積極推進你們的關係，已經非常不錯了。

你沒有處理好和親人之間的關係，怎麼能怪罪於他呢？

更何況，你哥哥買房，和你有半毛錢關係嗎？這部分的費用由你來承擔，這不合理，而且你的男朋友也會覺得很大壓力。你說經過討論，你要還款十五萬，而且還以你的名義擔保三十萬，那麼這四十多萬不還是由你來還嗎？

以第三者角度去看，如果你想解決此時的情況，那麼你和你哥哥一人一半來分擔你母親的醫藥費。至於你哥哥買婚房的錢，讓他自己去處理。這樣的話，落下你們肩膀上只有幾萬塊的債務，這對於成立你們的小家庭能有不少改善。

你現在做了完全超出自己能力範圍的事情，別說是你男朋友，就連我這樣一個和你們家沒有半毛錢關係的人，也看不下去。

所以，你的男朋友真的挺委屈的，而你還想著和這麼好的男朋友分手，我只能一聲長嘆。

但是，我想提醒你，就算你換了人，我看別人還不願意和你一起處理這堆事情，更別說向前推進你們的關係了。

Chapter  4

關鍵詞：不甘心

題主：女

問：

冷大你好！我們相親認識，結婚之前有訪過他家的情況，他家周圍人都說他媽又凶又小氣，不講道理。他跟上一個女朋友就是訂婚那天，被他媽攪黃了。

但是後來在相處時，覺得他爸媽對我蠻客氣的啊，他也讓我別聽外人瞎說，說都是他奶奶出去跟人家瞎說的。所以我們就這樣結婚了。

可是才結婚第四天，他媽就讓他來跟我要錢。他直接來一句：「我媽說這彩禮錢應該給他們的。」

我本來倒想休完婚假走時，給他爸媽錢。畢竟日子細水長流，可是，唉……想著剛結婚，怕鬧矛盾，就拿了他媽要的錢給他媽。他媽還裝不要。後來我卻依然給他爸媽買生日禮物，給零花錢。

結婚之後他給我買個衣服，他姐都打個電話說：太貴了讓他別買，等打折了再買。她還說：「要是他不懂事的話，你信任我的話就告訴我。他比較聽我的話，我來說他。」

我當時就覺得不妥，但是也沒什麼大不了，就沒說什麼。他姐說她婆婆不會帶孩子，不讓她婆婆帶，非要他媽帶，他媽就辭職給他姐帶孩子。

我月子里，她婆婆要把孩子帶回去，他爸媽把她婆婆攔家裡，跟人家吵架說：你腦子有病，素質差，孩子你帶回去不可能，我家還養得起。

他喜歡兩頭搬，一味地聽他媽他姐的話。

他姐跟我吵架，他說他姐沒結婚時給他錢買房子買衣服鞋子，說他姐有本事；我沒本事。他可以為了他姐跟我離婚

。

現在他爸媽不幫我帶孩子就算了，還在外面造謠，壞話都說到我爸媽頭上了，我讓他跟我和孩子單獨過，他說他離不開他爸媽。

現在他姐幫著他爸媽當著外人的面跟我吵架，她們一家還去破壞我弟跟我弟妹的感情，勸我弟妹離開我弟。

我忍無可忍決定離婚，只是他姐那口惡氣沒出不甘心。

答：

你說已經決定離婚，只是因為沒出他姐那口惡氣，所以不甘心。在我看來，這種不甘心，只會讓你把更多時間精力搭進去，別無他用。

你現在和對方鬧、甚至製造計謀為她帶來災難，向她復仇，我只想問，為了一個自己討厭的人，而花費自己的人生，這樣真的值得嗎？

我知道，放下是非常不容易，讓一個人忍氣吞聲也是非常困難的。但是除了復仇，你還可以選擇表達啊。你可以把內心的不滿表達出來，這或許對於你現在這種不甘心會有幫助。

你現在要做的事情就是重新開始自己的人生。

為討厭的人浪費多一秒，都只是揮霍和浪費而已。

Chapter  5

關鍵詞：信任

題主：女

問：

您好！冷愛！我89年。身高155，體重86斤，自己做淘寶。我脾氣不好，會很容易生氣，控制不住自己。

我老公83年。身高173，體重140斤，房地產業融資部經理，大男人主義，年收入20萬以上。

我們通過相親認識，老公之前有過一段婚姻，但沒有孩子。我們就很快閃婚了。在相處過程中，我發現了老公的賭博很嚴重，那時我已經懷孕。期間勸說幾次，直到孩子出生，他還是有在賭博。

漸漸地，我發現我們的生活費成了問題。我開始跟他攤牌，要每個月固定給我生活費5千。老公答應了，可是不過兩個月，我們的生活費又沒著落了。

為此我大發雷霆，要求離婚。當時老公沒答應，開始一點一點給生活費。

之後我的開銷我都會報假賬，要求其多點的錢

。結果被老公發現，為此我們又開始吵架。

直到分居，我一個人帶小孩，自己賺錢養小孩。這期間老公不再給我們生活費了，還說是我自己挾持孩子，所以生活費要我自己承擔。此時讓我無法接受，開始語言攻擊。還有一次，我發朋友圈罵了老公一次。

直到我們分居一年半，老公開始提出離婚。我們也開庭審理了案件。第一次我們沒有離成功。大家都要孩子爭不下來。對方律師為此撤訴。

分居到起訴離婚到撤訴後，我們有了一次溝通。但是他全說了我的不好。當然在這離婚前，我自己也意識到了自己的錯。

我們分居的時間太久，如今都只是為了孩子爭撫養權。為了孩子，這次我心軟了，跟他道歉我不曉得，這是對還是錯？

 

   

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答：

看了你們的聊天記錄，我認為你們還有一線希望。你們雙方都想給彼此一次機會，只是你們之間的裂痕實在太深了。

你過去的所有行為，都讓他現在無法再相信你。他認為你根本沒有維護他的利益，甚至為了自己的利益，而去傷害他的利益。

你說為了孩子心軟，向他道歉，這些並沒有對錯之分。只是，如果說你現在希望挽回這段婚姻，在我看來還有一線希望。

如果你想修復這段關係，那麼你需要從重建雙方的信任開始做起。你要讓他看見，你真的在支持他。

並且，請你不要再欺騙他，和他說最真實的東西，哪怕你覺得真實的會讓他難以接受。

要知道，

人和人在一起，沒有誰是真的傻子。

真話再難聽，也比假的好。當你們雙方能夠進行真實的溝通，建立起應有的信任，那麼你們的關係就會得到好轉。

Chapter  6

關鍵詞：原生家庭

題主：女

問：

冷大，你好，一直都在關注你，希望你可以幫到我們這個家庭，很無奈，我問過醫生了，他建議我找心理醫生，估計我這樣的問題，你是第一次見！

我是農村人，我媽今年57歲，天生就是聾啞人，生了三個孩子：我，我哥和我弟。我的爸爸是一個很老實的人，從小視力很低，看不清楚黑板上的字，就沒讀過書，那時候家裡又很窮，就娶了我媽。

我媽其實挺會做事的，只是嘴巴不會說。我們小時候天天跟我爸鬧，不會說話，也嗷嗷大叫的，一鬧就鬧好幾天，基本上都是無中生有。

很多時候，我爸不理她，她都是拉著我爸一直在比劃，說別人怎麼怎麼樣，叫我爸去打他。其實根本就沒有這回事。

我爸被拉煩了，就打她，兩個人就又打起來，經常都是這樣。我爸說，如果不是看在我們幾個孩子的份上，他就是撞牆也要撞死。

我知道我爸爸很可憐，每天都對著我媽這樣的人。以前還好點，打了一架後，會好一段時間。最近這幾年，我的母親很離譜，老是覺得別人要害她。她每天早上起床要去井裡看看，別人有沒有下藥。

而且她會說比劃是誰，因為在村裡久了，大家都看得懂，惹得大家都很不開心。我們無法溝通，而且我現在都不想打電話回去了。

每次我問我爸，老媽怎麼樣，回答是她還是那樣，天天討厭別人，比劃別人。比如說家裡的一隻雞不見了，她會說是隔壁鄰居偷了，老是看鄰居不順眼。別人的孫子來我家，她會在別人小孩頭上敲兩下。然後，鄰居知道了，又過來罵人了。

有時候，我覺得我媽好像有點神經病一樣。我真的很煩，不知道怎麼辦？這個家似乎永遠都是不安寧的。

所以我想請問冷愛老師，有什麼辦法可以和我的母親溝通，讓她別再吵吵鬧鬧了呢？謝謝，望抽中，幫幫我！

答：

看了你的案例，我感覺非常難過。我們國家整體上還沒有建立起幫助殘障人士的完善系統。別說農村，就算是城市，這一切還是非常不成熟的。所以現在，你想憑藉個人的力量，這幾乎是不可能的事情。

造成你現在的困境有兩方面，一是專業知識的匱乏，二是有效資源的缺乏。

我認為，你可以先在大城市，尋求一些團體力量，了解相關的情況和知識。

另一方面，你需要把自己的生活經營好，才能更好地幫助你的家庭。當你在大城市站穩腳跟之後，你可以選擇帶你的母親來你所在的城市，一起尋找公益組織的力量。

因此，

你的目標不應設定為不讓她吵鬧，而應該在於你要如何做，才能幫助到她。

這才是解決現在難題的希望所在。

專欄作者簡介：潘升，筆名冷愛，花鎮聯合創始人、國家二級婚姻家庭諮詢師、國家二級心理諮詢師。

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