你知道嗎？其實最最划算的投資是自己帶孩子！

前天，五歲多的兒子拿著一張紙和一支筆走到我身邊說：「爸爸，你給我寫一句話：奶奶這是我送給你的禮物，希望你會喜歡」。

我給他寫好，他拿走，然後自己在那搗鼓了半天禮物，包裝好，說是要送給奶奶的。當天晚上自己打電話給奶奶說，奶奶，我給你準備了禮物，想奶奶之類的。我現在都不知道他到底準備了什麼禮物。

我媽回老家已經快三年了，自從孩子上幼兒園之後，她就回去，我們自己帶孩子。

這三年時間，孩子時不時就自己打電話給奶奶，聊天，問奶奶身體怎樣，告訴奶奶自己在幼兒園怎樣怎樣，也不用大人提醒和插話，他自己可以完成和奶奶十多分鐘對話。

孩子之所以和奶奶這麼親，是因為奶奶從小帶他。孩子是最簡單最直接的，誰帶他多，就和誰親。

沒上幼兒園之前，我們上班後，奶奶帶他去公園玩，去看魚，去買玩具，這些他都記得。

奶奶剛回去那段時間，偶爾我們打了他，他就哭著說：奶奶是從不打我的。

然後鬧著要找奶奶。奶奶睡覺那個房間，他總是說那是奶奶的房間。

我們都說帶孩子累，帶孩子辛苦。人生在世，做的每一項工作都講究回報的話，我想從小帶一個孩子的回報，會比做任何其他事的回報都高。

這會是一生最划算的投資，因為你會獲得一個孩子一生對你的親近。

前幾天寫的一篇文章下面有這麼一則留言：

雖然說我會給爸爸媽媽打電話，但是有什麼事情我都不會與他們講，也不知道為什麼，講不出來，正如所說，他們沒有參與我的童年，記憶里也只有她在前面走，我在後面追，她回家拿箱子走了我在後面哭的場景，只記得她回來我不認識她的場景，只知道她很要強，也能理解她的辛苦，但是就是無法去和她推心置腹，有什麼事情藏在心裡，會笑會說但心裡是難受的!

父母和孩子之間的親近感，如果不在孩子還小的時候去培養，後來就算你付出再多，那種隔閡永遠難以彌補。

我一個朋友，在孩子1到3歲的時候，因為自己要上班，怕麻煩，就把孩子送回了老家，讓奶奶帶著，兩口子在城市裡上班，等孩子上幼兒園了才接回來。

看似輕鬆了三年，實際上未來會更辛苦。現在她兒子上小學了，依然是奶奶的話，他就聽，她的話愛聽不聽，暑假一回到奶奶家，從來不想著找她。

我媽帶了我家孩子三年，從出生到他上幼兒園，但這三年應該會讓他惦記奶奶一生。每次都是他自己說，我想我奶奶了，我要給她電話。

孩子就從來沒想過給爺爺打電話，對爺爺沒任何概念，因為爺爺沒帶過他，也不會和外婆打電話，雖然現在也經常見，但外婆沒有走入過他的內心。

孩子從出生到現在，我就沒離開過他，自從奶奶回老家之後，平時也都是我接送得多。孩子自然的就和我特別親了。

譬如每次在學校門口接到他的時候，看到我，總是又啃又親的，還把自己在幼兒園的一天，有什麼開心的事都會說出來。

如果書包里有糖果，那是某某同學生日發的，然後就拿出來說，這是某某同學生日給班裡同學買的，我們還給他唱生日歌了。

有的時候在課堂上，畫了一張什麼畫，也立馬就拿出來說，你看，這是我畫的，好看不。

孩子會什麼都對你說，也會和你親近，還會你沒在身邊的時候惦記著你。我想這就是帶孩子最好的回報。

很多男人總是抱怨孩子和自己不親近，我在一篇文章下看到這麼一則留言：

老公整天東奔西跑，有應酬，有出差，有朋友聚會，還要抽出幾天時間去拍拍照，他說那是他的愛好……我無語了，沒辦法工作，十一年了，無論颳風下雨，我都騎著小電驢帶著她去輔導班，畫畫班，音樂教室，家長會……常常跟老公念叨，你難得在家，就放下手機跟她說說話吧，哪怕十五分鐘也可以，人家居然說，她不理我呢……好吧……很多時候真的無能為力，因為你永遠無法喚醒一個裝睡的人。孩子，還有十年，我會繼續陪著你走下去……加油!

作為父親，如果你小時候缺席了孩子的成長，到了孩子長大了怎能會有親近的關係呢?再忙也不會忙過奧巴馬吧，但他還是做好了父親的角色。

以前讀《奧巴馬演說集》，其中一個篇章是講《父親的責任》，奧巴馬說得很誠懇。

「我們需要父親們意識到他們的責任不能在伴侶懷孕後就完事。使伴侶懷孕生子並不僅僅讓你成為了一位父親。讓你成為男人的不是有孩子的能力，傻瓜都能娶妻生子。

因此娶妻生子並非意味著你就成為了一位父親。真正使你成為一位父親的是撫養孩子的勇氣。」

奧巴馬談到了自己的岳父，他岳父是殘疾人，依靠雙拐走路，沒上過大學，只能在一家過濾設備廠工作，因為身有殘疾，所以他要比別人早起一個小時，否則就會遲到，但是他從沒遲到過，而且他也從沒缺席過兒子的籃球比賽，沒有缺席過女兒的演奏會。

當孩子們需要她出現的時候，他必然陪伴在他們身邊，因為他一直愛著他們。

他本來可以用身體殘疾作為借口，在孩子的成長過程中耍滑偷懶，但是他沒有那麼做，而是一如既往地關愛著自己的孩子們。

奧巴馬說：無論生活有多艱難，我們都要肩負起責任，做一個孩子心目中的好父親。

當然這樣陪伴有回報，培養出了米歇爾這麼優秀的女兒，而奧巴馬對孩子的陪伴也有了回報，他大女兒考上了哈佛大學，我想，他在不做總統之後，會繼續做好父親這個角色。

其實孩子的成長很快很快，四五年之後，你會發現，哦，孩子怎麼這麼大了。你都來不及感嘆時間的力量，他突然就會變了一個樣。

至於孩子長大後是否還和你親近，我覺得就取決於你在他很小的時候陪伴過多少。

從人的記憶來說，年紀越大越容易只記住小時候的事情，而成年之後的很多事情都會忘記。我相信我家孩子和奶奶的感情會一直這麼好，就算他長很大了，上大學了，也會記住奶奶曾把他帶大。

你在孩子兩三歲之前種下了一個永恆的記憶。這是永遠也抹不掉的。如果沒有這個記憶，他和奶奶的關係會生疏很多。就像他和爺爺、外婆、外公的關係一樣。他知道這是親戚，是長輩，但是不會主動想起來給一個電話。

龍應台寫了一本自己怎麼帶孩子的書——《孩子，你慢慢來》，那種帶孩子的樂趣躍然紙上。她把兩個兒子安安和飛飛帶大，看到他們每一步的成長，人生樂趣也就在這裡了。

龍應台寫道：「我突然覺得人性極容易判斷的：世上只有兩種人，好人和壞人;喜歡孩子的是好人，不喜歡孩子的是壞人。」

深以為然。

當然，只有自己帶大孩子的，才有這種感同身受，當你見證一個生命從弱小到稚嫩到強壯最後到你不可預知的模樣，你會收穫很多很多驚喜。

最後，我想以《我的前半生》里，子君和平兒的對話，作為今天文章的結尾——

「爸爸說你要結婚，媽媽。」

他明澈的眼睛凝視我，像是要看穿我的心。兩年來，他長高許多，已不是可以一把擁在懷裡的孩子。

我說：「是。」

「你說過，媽媽，你是不會結婚的。」

「是。」我有點慚愧，那時真不該把話說死，什麼事都有發生的機會。

「為什麼又結婚?」

我無法作答，把心一橫，當他是個大人，說出心裡要說的話：「因為他是一個很好的人，所以決定嫁給他。」

平兒點點頭：「與他結婚，是不是你會比現在開心?」「是的。」

我覺得平兒的問題有理之極，比若干大人(母親、大嫂、涓生)的話更玲瓏直接。

「他會不會對你好?」平兒又問道。

「會的。」我感動。鼻子發酸，眼淚奪眶而出，用手帕接住。

「那麼你就比較不那麼寂寞。」平兒說。我哽咽中帶訝異，「你——你知道媽媽寂寞?」

「我猜想是。」平兒說，「你常常一個人坐著，不說什麼，亦沒有笑容。」

「我以為你已經不再愛媽媽了。」我的淚水如泉湧出。真沒想到小兒竟暗暗留意我的舉止。

「我會見到他嗎?」平兒問。「不會，沒有必要。」我說。「奶奶很不高興，」他說，「但姐姐寫信給我，她說我們應當為媽媽慶幸。」我更加淚如雨下。要命，怎麼搞的，止都止不住。

接著平兒忽然取過我手中的布帕，替我擦眼淚。這個大頭寶，竟然長大成人 ，懂得安慰母親!不久之前，他天天上幼兒班，尚要我拉他起床 ，拍打香面孔講故事後才肯上學，今日他居然替我擦乾眼淚。

平安兩兒，是我畢生成就。

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