親子教育之四，父母關係對孩子的深刻影響

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在上一期中我們跟各位分享了夫妻關係是如何深刻地影響著孩子的行為、心理的，本期我們將著重探討父母關係對孩子的影響。

我們前面提到過，對一個家族系統來講，最核心的是婚姻關係，由婚姻關係形成的夫妻關係構成了這個家族系統里最大的系統。我們說所有系統的法則都是大小有序、前後有序、長幼有序，大系統統帥中系統、中系統統帥小系統，最大的系統是夫妻關係，中系統是父母關係。各位家長，請你覺察一下，這個父母關係是指誰? 當然，我要跟大家來區分一下，父母關係不是指你作為家的「爸爸媽媽」，而只指孩子的「爸爸媽媽」。

系統是怎麼形成的? 夫妻有了，一段時間之後由夫妻的角色延伸出父母的角色，所以父母是夫妻角色。想區別一個角色，這裡說的父母關係是指你本人，家長本人，不是指家長的父母，家長的父母我們稱之為家族、大家族系統，它是在親子關係這個系統背後的系統。家族系統最核心的是三個: 夫妻關係、父母關係、親子關係。大家族中你的爸爸媽媽、你的岳父岳母，是在這之後的第四層了，那你的同事、朋友屬於第五層了，這個跟大家熟悉的《婚姻法》、《遺產繼承法》等法律是一致的。

今天我們會看到，在沒有孩子的時候，夫妻之間相恩相愛;一旦有了孩子，夫妻之間就開始有了這樣那樣的一些問題。原因出在哪裡?就出在夫妻關係和父母關係處理不當。大家來體會一下:一對夫妻彼此很恩愛，然後生下孩子以後，夫妻有一方對這個孩子特別地疼愛，引起了另外一方的不滿，即所謂的吃醋心理。為什麼會這樣? 因為家族系統裡面出現了問題。我們說家族系統大小有序，大系統統帥中系統，中系統統帥小系統，父母關係是中系統，相對於夫妻關係來講，它是中系統。如果你現在把你的主要的愛和精力都放在孩子身上，而忽略了你的伴侶，那麼就意味著是用中系統去統帥那個大系統，這叫違背系統法則，違背法則就要產生紊亂。所以我們要覺察，你是如何來處理好妻子和母親的角色、丈夫和父親的角色的。

我們所有做母親的都覺察一下，你在單位工作的時候，如果你是一個領導，你就有一個領導的角色，如果你是一個員工，你就有一個員工的角色，你一天的工作都是領導、都是員工，你的所有的言行、心理狀態，都符合著你的角色。當你下班回到家的時候，既有孩子又有丈夫，你感覺你的心理的重點，你的精力重點、情感重點，是放在丈夫身上還是放在孩子身上? 或者說你一進到家門脫掉了你工作的角色後，第一個角色意識是母親的角色還是妻子的角色? 可能對咱們中國人來講,很多妻子回到家裡脫掉工作的角色後，看到孩子和丈夫的時候，是母親的角色，是高於自己作為妻子的角色，那你就把作為妻子的角色和作為母親的角色在系統秩序上作了顛倒，會給孩子帶來問題，是什麼樣的問題，我們待會兒再來探討。

是什麼原因導致夫妻之間有了孩子後會如此呢? 會讓父母的角色這樣呢? 在心理學上講，導致這樣的情況有兩個原因:

一種情況是他們的結婚就是為了傳宗接代，這個成為第一要義，所以一且有了孩子，立即把精力放在孩子上，這是他的目標決定了他的行為和心理狀態。

另外一種原因就更微妙和更深層，是夫妻兩個人在童年時期有了心理的創傷，然後他要去尋找自己的另一半。我們經常會聽到人們稱自已的心上人為「我的另一半」，所謂另一半是指什麼? 是指二分之一。夫妻就是兩個二分之一加到一起嗎? 各位，人際情感不是相加的，系統法則也不是相加的，部分之和不等於整體，系統關係是相乘關係。那麼你看兩個二分之一相乘等於多少? 四分之一。所謂一半是指什麼? 是指這個男青年在自己成長過程中有了一個巨大的心理空洞，自己不是獨立完整的人格，自己的人格不健全。因此，他就渴望找另外一半來補自已，而他找的對象按照系統法則很奇怪，我們一定會去找一個也在她的童年時期人格不健全、有缺陷、不是獨立的人，別看是成年人了，然而她卻不是獨立的人，是人格不健全的人，是帶著心理創傷的人，是只有一半的人，這樣兩個人走到一起。很奇怪的是，正因為兩個都是一半，然後他們就最有可能一見鍾情，最有可能在談戀愛的時候愛得死去活來，愛得痛心徹肺，愛得浪漫無比，因為自已從小一直渴望的那個心理需求沒有得到滿足，碰到這個人是可以給滿足了。

心理學是這樣來理解「一見鍾情」的: 如果你對一個人一見鍾情，是因為你童年的創傷，你在潛意識裡覺察這個人可以撫平你童年的創傷，如果這種感覺很到位，你就會對他一見鍾情，你們就會愛得死去活來。童年的創傷導致兩個人，兩個一半的人在一起，兩個人那個時候很好，兩個一半合到一起感覺挺好。但是，孩子一旦出生，系統裡面出現了另外一個人的時候，夫妻雙方必然有一方把他的專註力放到孩子身上，這個丈夫或妻子就覺得補回來的那個空洞缺失了，於是丈夫或妻子就對他(她) 的另外一半產生了無休止的爭執、抱怨。夫妻之間有了情緒的焦慮、壓力和張力的時候，孩子就相當地受苦了，就覺得父母拿不出精力關注他，給不了愛來滋潤他。

夫妻之間的情感就相當於樹根，而孩子相當於枝葉，枝葉得到的養分是靠樹根來滋潤的，如果樹根之間由於彼此的衝突、爭執而分散了精力、養分、能量，那麼對孩子來講養分就缺少了。在心理學上講，叫做對孩子造成了心理的遺棄。

所以，以上兩種原因都會導致這種父母關係臨駕到夫妻關係上，那必須要把這個課補回來，要讓夫妻之間真正地把彼此的創傷給撫平，然後讓他們成為獨立的人，這樣他的孩子才會得到真正愛的滋養。美國著名的心理學家約翰，布魯赫說過，在今天這個社會中，有多少人在年齡上是成人，形式上是成人，他們做著成人的事情，然而他們心理上卻是個孩子，這個孩子管理著我們的學校，管理著我們的教會，管理著我們的政府，管理著我們的企業。為什麼他們會被稱作孩子? 因為他們在自己成長過程中被自己的父母遺棄，心理產生了空洞。

我們進一步地來探討父母是如何來影響孩子的。父親對兒子的影響是非常深遠的，母親對女兒的影響也是非常深遠的。同性父母是孩子模仿的榜樣，異性父母以他的期望和期許對孩子產生影響。我在這裡舉一個例子:

我的一個女學員，她的前夫是一個有成癮性行為的人，是一個酒鬼，是開計程車的，後來計程車也不開了，還出了很多的事情。她的兒子上小學的時候身材就很胖，上初一不久，老師就勸他們夫妻倆將孩子轉到別的學校去。那所初中是一個重點學校，孩子所在班級又是重點班，而這個孩子成績是倒數第一名，孩子也不調皮，也不搗蛋，就是成績落的太遠，比倒數第二名差得都很遠。妻子原本在一個國有企業里工作，後來下崗了。妻子下崗以後，夫妻之間的矛盾衝突就更大了，最後他們離婚了。離異後，她帶著孩子一起生活。三四年過去了，這個妻子成了一個百萬富翁，而她的那個前夫呢，卻依然是在街頭上混。我們想一想，這樣的一個家庭，母親對孩子的父親會有怎樣的情感? 當然是看不起這個前夫了(順便補充下，她的丈夫很瘦，兒子卻高高大大，一米七八的大胖子。這裡面涉及到系統平衡的一個原理)。所以她常在兒子面前講的一句話就是:「你要努力呀，你不好好學習，你又這麼懶，今後怎麼過生活啊！」胖孩子肯定懶嘛。還有:「像你那個死鬼爹如何如何，你看看你，真像他!

作為一個初中生，孩子能不能分清楚爸爸和媽媽誰在這個社會中更優秀? 當然能夠分清楚。那爸爸講的和媽媽所講的，誰講的更有道理? 他一定會明白媽媽講的更有道理。在顯意識上、在理性上，他是這樣來接收的。然而系統法則是很有意思的，如果父母一個強勢、一個是弱勢，孩子只在理智上接受強勢的，在潛意識裡是不去接受的。比如說母親是強勢的，父親是弱勢的，母親經常去教導兒子的話，兒子只在理智上接受，他在潛意識裡接受的恰恰是父親。這就給孩子造成了一個很大的痛苦: 他的心理傾向是去模仿他的父親，是像父親一樣; 而在顯意識中，他也知道去模仿父親是沒出息的。在這種痛苦中掙扎，當然沒有心去學習，也沒有力量去解脫。如何來平衡這種痛苦呢? 這就產生了一個我們稱之為「成癮性行為」，就是瘋狂地吃東西，總是吃不夠，他用吃東西來填補心理空洞。因為在那個過程中，他會讓自己的痛苦暫時得到解決。

我們明白這個原理後怎麼辦? 我給這個妻子講，回去跟孩子做一番溝通，要很嚴肅、很正式，比如說請到咖啡廳，或者是在飯館裡面，很認真地跟他講: 「我感謝你的爸爸，永遠感謝，如果沒有你的爸爸，就沒有我的寶貝兒子你，我很愛你，你能成為我的兒子，是因為你爸爸。愛屋及鳥，飲水思源，所以永遠感激。同時，你也要永遠感激你的爸爸，無論你爸爸怎樣，他永遠是你的爸爸，你要尊重他、感激他，是他給了你生命，只此一點就足夠你感恩一輩子。你要愛你的爸爸，要經常給他打電話，你想到爸爸那裡去玩你就去，你也應該要去。你可以接受我教你的東西，也可以接受爸爸教你的，你「可以像我一樣去奮鬥，也可以像爸爸一樣生活，這是你的權利，也是你的自由。」

我講的時候，她開始還拿筆記，當我講後面的話的時候，她根本不記，有幾次要插話被壓住了，我知道她想說什麼。我想在座的各位也知道這個母親想說什麼了。所以當我講完以後，她說:「這怎麼能行呢? 兒子如果真的也變成那個酒鬼，又那麼懶惰，怎麼辦? 這事絕對容忍不了的。」大家去體會，在系統動力中你越排斥的東西吸引力越大，越要排斥，他越要去。母親越排斥父親，孩子就越會跟隨父親、模仿父親。作為母親來講，不希望自己的兒子不像他爸爸一樣成為一個酒鬼、一個沒出息和懶惰的人，這是你良好的願望，也是母親的目標，這是非常重要的。問題是，如果我用我的手段、方式達不到目標，那這個方式還要用嗎? 那就換一種方式，讓孩子去模仿父親，允許他支持父親，這樣孩子的心理壓力就放鬆了。「哦，我是可以愛父親的，我是可以尊重父親的!」因為這是系統的原則，這裡面有歸宿、有平衡，他必須要去，當去愛了以後他就知道如何來剝離。

大家來體會，在這個系統裡面恰恰遵循了老子的法則:無為而無不為。老子講了，善用人者為之下。你要引導一個人，你如果用強勢不容易，不如變成弱勢，這反而容易引導了。這個問題，在現代社會家庭里非常普遍，而且很嚴重。非常多的家裡面一個強勢一個弱勢，強勢的人想讓自己孩子跟隨自己，而所採用的方式更多的是排斥那個弱勢的那一半，而這樣會給孩子造成巨大的壓力，同時也讓孩子更加趨向被排斥的那一方。因此，務請家長了解到:善用人者為之下，無為就無所不為。你想倡導的價值觀、你想倡導的信念、你想倡導的目標、你想傳遞給孩子做人的標準等等，如果你在家庭里是強勢的，那麼你把它變成弱勢，結果孩子會趨向你。心理的動力、心理的能量完全符合所有的自然法則。大海為什麼大? 因為它最低，所以，所有的東西都會流到它那裡去。你想讓他接受這個價值觀，你在家族系統里就把自己放低，結果這個孩子就會流向你。

同性父母是這樣，異性父母也是這樣; 父親對兒子是這樣，母親對女兒也這樣。這裡要做一點區別的是，在今天社會中，我們會看到大量的是孩子跟隨母親在一起，這會給孩子帶來隱憂、隱患，在6 歲到8 歲以後，就必須讓男孩子的心理歸宿到爸爸那裡去，讓女兒的心理歸宿到母親這裡來。如果沒有做這樣的系統的歸宿，將會讓孩子產生壓力，這個壓力不僅影響他的學業，也影響他未來的婚姻。夫妻生了孩子，無論是男孩還是女孩，絕大部分都是母親帶得多，如果是兒子，兒子更戀母; 如果是女兒，女兒會更戀父。這是非常重要的一個情感經歷，必須有這麼一段。女兒戀父、兒子戀母，這個時間到什麼時候為止? 6 歲之後。這個時候就要讓兒子回到爸爸那裡去，讓女兒回到媽媽這裡來，如果沒有這個情感歸宿就會出問題。

如何叫做讓「孩子歸到父親那裡去、讓女兒要歸到母親這裡來」呢? 這裡就涉及到家族系統動力的第三個系統,也是最小的系統一關於親子關係，就是父母親和孩子之間。當然也會有家長問:「離異家庭又如何來解決這個問題?」這涉及到親子關係背後系統動力方面的非常深刻的東西，這也是今天社會普遍存在的問題。關於這個問題，我們將會在下一節《親子關係是如何影響孩子的》課題中來分享

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