人際交往中，高情商的人，都這樣處理爭吵

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世界上沒有吵贏的架，有的只是雙輸或雙贏的結局，真正聰明的人，懂得在吵架時運用溝通的戰術，最終達成雙方的和解。

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前兩天在微博上看到一則熱點新聞，說的是一位養了一隻金毛犬的女主人，帶狗出門買東西時，因為趕時間，忘了拿狗鏈。女主人進店買東西時，把狗留在了門外。

結果這隻狗看到一個小男孩，熱情地搖著尾巴就上前圍著小男孩轉，也許是把孩子嚇著了，小男孩的奶奶不住地一邊護著孫子躲開，一邊用手打狗。

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女主人剛好買完東西出來看到這一幕，一邊跑一邊制止，還沒跑到的時候，孩子的爺爺又突然朝著狗肚子狠狠地踢了一腳。女主人見狗被踹，上前理論：「我家小金毛只有6個月，不會咬人的，你為什麼踢它？」

接著，雙方爭執不下，隨後發生肢體衝突，女主人稱，對方一家三口將其打傷，造成了全身多處傷口，臉部已經有一半毀了容。同時說到自己是一名出鏡主持人，如果臉上的傷好不了，工作都成了問題。

看了這條微博的評論，基本上是養狗的罵大爺大媽不講理，不養狗的罵女主人不帶狗鏈拴住狗，被打活該，難得看到幾條客觀中肯的評論。

無論是打人的大爺大媽，還是沒有用狗鏈栓住狗的女主人，顯然都有錯，但我認為，雙方只要在吵架的時候用點技巧，也不至於釀成禍端。

現實生活中，吵架不可避免，每一個層面的關係都會發生衝突，不管多親近、多了解、多相容，當彼此的想法、行動、需求或目標不相配時，都有可能發生衝突，更別說素不相識的陌生人。

記得幾年前看過的一部Jack和Rose主演的電影《革命之路》，主要講述的是婚姻和家庭關係中的各種矛盾，包括充滿壓力的生活，妻子的理想與現實的反差等等。

這部以衝突主導的電影，在一開始，夫妻兩人就大吵了一架。

整部電影看完，我腦海所及的畫面，也全是聲嘶力竭的爭吵。

雖然，他們的爭吵沒有換來一個好結局——妻子因為墮胎失血過多而死去。但其實，吵架並非完全是一件壞事，在親密關係中，衝突研究的主流觀點就認為，衝突本身就是促進親密感必不可少的工具。

很多人可能經歷過：「那天我實在是憋不住了，跟他吵了一架，結果吵開了，事情就好了。」所以說，吵架，歸根結底，是一種溝通方式。

但許多人卻沒有很好地利用這種溝通方式，最終導致溝通的失敗。

想要高效地吵個好架，我們首先需要了解吵架的實質，也就是，我們吵架到底吵的是什麼？

02

曾經在專欄作者水木然的一篇文章中看到這樣的觀點：

我們在和人溝通的時候，由於雙方不同的立場、背景、經驗、文化等，難免出現誤解，而當自己被誤解時，往往會為自己的失誤去解釋，於是又產生了新的信息和誤解，難免就會著急。

這時，情緒就會出來火上澆油，於是雙方乾脆互相攻擊謾罵，心平氣和的溝通升級成了爭吵。

接著，每個人都有一個基本屬性，即「自我價值保護」原則，這導致許多人溝通時會在潛意識裡防止別人對自己進行貶低和否定。

於是，當我們彼此發生爭吵時，為了迅速挫敗對方，往往會從一個人的道德和品格上去攻擊對方。這個時候，爭論的問題就不再是「誰對誰錯」了，而是升級成一場「人格攻擊」和「人格保衛戰」。

所以吵架吵到最後，我們不是在爭對錯，而是為了爭一口氣。

我們被情緒左右，吵架便演變成了同自己情緒作鬥爭的過程。比如，當朋友因為你的某種行為或某句話，說了一句「你真是不負責任！」

你突然就被炸毛了，於是控制不住地立馬反擊：「那你呢？你又好到哪去？」

照這樣的發展態勢，你和朋友的爭吵似乎馬上就要升級為人格的爭吵。最後不但沒有解決問題，反而壞了兩人的關係。

如果我們能控制住自己的情緒，冷靜地問對方：「為什麼你會覺得我不負責？我做了什麼事讓你這麼覺得？」，才能得到對方的有效信息，如此，雙方的爭執才能有一個結果。

《溝通的藝術》一書中提到，衝突經常涉及情緒性事件，人在情緒中經常像打仗一樣劍拔弩張，而忘了可以暫停下來思索其他更好的策略。

因此，我們在吵架的時候，吵的並不是問題本身，而是自己的情緒；我們的敵人也不是吵架的對手，而是自己。

為了吵出一個高效的架，控制自己的情緒尤為重要。

當你吵架被激怒時，千萬不要當即回擊，不妨在心裡從1數到10，待高漲的情緒冷卻後，再去和對方溝通。

拿破崙有句話說得好：「能控制好自己情緒的人，比能拿下一座城池的將軍更偉大。」

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控制好情緒，就可以建設性地通過吵架來解決問題。那麼，如何才能高效地吵個好架？

《溝通的藝術》這本書在「處理人際衝突」這一章中提了幾點建議：

確認你的問題和未被滿足的需要

在你大吵大嚷之前，重要的是你必須了解問題引起的衝突是屬於你個人的。不論是抱怨鄰居發出噪音影響你休息，還是請求你的僱主改變工作條件，都是「你的問題」。

因為，「你」是這個問題的「所有權」人，你才是那個不滿意的人。你是那個被鄰居的噪音吵到無法入睡的人，他們可是日復一日，一如往常。

了解到這是「我的」問題後，在你面對吵架對象，進行磋商的時候，可以帶來很大的不同。你將會以描述的方式來說明你的問題，而不是用情緒性或攻擊性的方式行動。

這樣不僅能減少對方採取「自我價值保護」的防衛反應，還可以高效地解決問題。

在了解了問題是「我的」之後，下一步就是界定使你未滿足的需求。這一點相對好理解，比如，在上面鄰居噪音的例子中，你的需求也許是獲得沒有中斷的睡眠或閱讀。

如此一來，你在和對方理論的時候，致力於描述你的問題和需求，才能更好地解決衝突。

思考對方的觀點

在清楚你的立場後，接下來要釐清的就是，什麼是對方在雙方爭吵的這個問題上會覺得滿意的需求。為什麼思考對方的需求很重要？

第一，這樣比較公平，對方和你一樣有權獲得滿意的結果，如果你寄希望於對方能滿足你的需求給予幫助，就應該同等地對待對方。

第二，一個不快樂的吵架對象將會使你很難得到你想要的東西，而一個快樂的吵架對象則比較願意通過合作達成你想要的目標。

因此，去發現吵架對象的需求其實是為了你的個人利益著想。你可以直接詢問對方，「現在我要告訴你，我想要什麼以及為什麼要這樣，你聽完我說的話之後，告訴我，你覺得要如何做才會使之可行？」

商議解決之道

我相信，在順利經歷前面兩個步驟之後，商議解決之道也是水到渠成且輕而易舉的事。

達成這一步驟要注意的是：儘可能多地挖掘更多潛藏的解決方式，然後一一評估它們，最後找出最能滿足每個人需求的那一個。

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對於開篇提到的那則新聞，如果女主人在發現自家狗被踹之後，能夠運用這裡提到的幾個步驟，先控制住情緒，思考對方的觀點，而不是採取防衛反應，直接上前質問，結局興許會發生反轉。

因為對方的孩子被狗嚇到，無非是想要女主人道歉或給個說法，女主人應該先滿足對方這個需求，道個歉，再把自己的觀點告訴對方「金毛是一種溫順的寵物狗，不會咬人」。

在對方的需求得到滿足後，無論對方是否贊同「金毛不咬人」的觀點，但至少問題已經解決了一大半。

最後，如果雙方還是不滿意，再商議解決的辦法——是否需要去醫院做個檢查，根據檢查結果進行賠償。

這大概才是原本雙方想要的結果吧。

在這個戾氣遍地的社會，一想到吵架，似乎那些面目猙獰的畫面就自然浮現在腦中，事實上，吵架，也可以是建設性的。

也許建設性地處理吵架中的技巧有益於雙方關係發展的最好證據，就是在夫妻之間的溝通上。有一項超過20年的研究顯示：

不快樂的伴侶的吵架方式是破壞性的，他們更關注自我防衛而不是以問題為導向；他們不能仔細傾聽彼此；對伴侶只有一點點或者完全沒有同理心。

而那些對婚姻滿意的伴侶在爭吵架時，會使用一些技巧，比如，了解對方情緒背後的真實意圖；願意承認自己的錯誤；多以「我認為」、「我希望」的方式描述自己的需求，而非使用帶「你」的評價性用語。

如果你學會了正確的溝通技巧，就會發現，吵架可以變得不像爭鬥，而更像是一種舞蹈，當然，這種舞蹈必須通過舞伴的相互合作才能實現，你必須說服其他人成為你的同伴。

世界上沒有吵贏的架，有的只是雙輸或雙贏的結局，真正聰明的人，懂得在吵架時運用溝通的戰術，最終達成雙方的和解。

作者：飛小白，認清生活的真相後，依然熱愛生活。

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